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» ¿Romanticismo? Nadie necesita complementarse
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Sirviente97 Mensaje Jue May 07, 2015 10:11 pm
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Larry
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Título del mensaje: ¿Romanticismo? Nadie necesita complementarse
Esto es algo que escribí el 14 de Febrero. Quiero decir que mi opinión sobre el tema antes de madurar era muy diferente, en parte por mentiras y mitos que mi profesor de religión nos contaba (sobre todo sobre el condón, que nos decía que era el método menos fiable, menos que el método ogino).
Lo escribí también en un lugar donde solo lo veían personas de mi pueblo (donde la mentalidad imperante es lo más retrógrada, machista y homófoba que os podáis imaginar) y no lo llegué a terminar, igualmente, allá va:
Hoy es San Valentín. Los grandes almacenes se frotan las manos y los medios de comunicación nos bombardean con una versión excluyente del amor. Una versión monógama, heterosexual, romántica... del amor. Y una versión que no admite ninguna otra versión.

Yo, y me atrevo a decir que cualquiera que me lea, he sido víctima en su momento de esta visión "romántica" del amor.
Por suerte, he decidido pensar y establecer conclusiones, no sin la ayuda de algunas personas (incluidas personas del foro) y espero no ser el único.
Yo tengo un amigo que me cae la hostia de bien.
Me lo paso genial cuando estoy con él, jugando a la xbox, hablando, jugando al jungle... En esos momentos, tengo clarísimo que él es mi mejor amigo.
Yo a ese amigo le veo muy pocas veces.
¿Qué hago el resto del tiempo?
Bueno, no voy a mentir, mi vida social es casi nula, pero aún así, el resto del tiempo yo soy LIBRE para quedar con otros amigos a los que sí puedo ver más a menudo.
De momento hablo de AMISTAD, no de ""amor"". También voy a admitir que en algún momento he sentido lo que creo que eran "celos" de un amigo al pensar que se pudiera alejar de mí con sus nuevas relaciones, e incluso un amigo sintió celos de mis relaciones cuando yo era el único amigo que le quedaba, así que los celos entre amigos también existen. Sin embargo, recuerdo perfectamente que el amigo del que sentí celos NO me caía tan bien como los amigos que anteriormente había tenido y que había perdido. De hecho, NO me caía muy bien... Los celos no eran producto de la amistad, sino de LA FALTA DE AUTOESTIMA y de la sensación de NECESITAR a la otra persona que yo y mi amigo, teníamos en ese momento.
Esos celos en la amistad NO son cariño. Esos celos eran por no valorarnos y pensar que no tienes nada que dar.
Para no ser un celoso de mierda hay dos pasos:
1. Tener amor propio.
2. Comprender que tu amigo y su voluntad no te pertenecen y puede hacer lo que le salga

Cuando hablo de amistad, hablo de chicos y chicas, he usado el masculino porque los amigos con los que ejemplifico eran chicos.

Ahora voy a comenzar a hablar de amor y a comparar la visión que del amor tenemos en esta sociedad con la visión que tenemos de la amistad.
No voy a ser breve, no estoy en condiciones para pensar bien cómo escribir ésto, así que me voy a alargar.

En primer lugar, es un amor MONÓGAMO...
AY, cómo se nos llena la boca en San Valentín hablando de la "NECESIDAD" (sí, al igual que la ""necesidad"" de amistad que provocaba que mi amigo y yo tuviéramos celos cuando veíamos al otro con otras personas) de encontrar "TU MEDIA NARANJA"
Vayamos por partes. El ser humano, como ser social, necesita relacionarse con las personas, tener esos momentos de amistad que yo tenía con ese chico cuando hablábamos de nuestras cosas, aunque podemos vivir sin amigos y relacionarnos con desconocidos, mola más con amigos.
El amor no es tan vital. Los seres humanos tenemos la suerte de que podemos DARNOS AMOR a nosotros mismos. Amarse y sentir no necesitar a nadie más a uno mismo es lo mejor y más sano. Además jugamos con ventaja en el tema del sexo: Contamos con la masturbación para engañar al organismo.
Por supuesto, no estoy diciendo que debamos renunciar a dar nuestro amor o tener relaciones sexuales con otras personas, solo digo que es muy sano amarse a uno mismo, y una vez que te ames a ti mismo, podrás amar a quien sea.
Pero lo primero es saber que NO necesitas complementarte, que NO necesitas una media naranja, aunque ya sabéis, si puedes amar y ser amado por otra persona además de a y por ti mismo, mejor que mejor.
Ahora voy a comentar lo de la media naranja.
Lo de la media naranja ya he dicho que es falso, pero esque es además una forma de SOMETER a una persona.
Y en la sociedad actual, en las parejas heterosexuales, esa persona suele ser por lo general la mujer.
¿O NO?
Por ejemplo:
Caso 1. Una mujer deja a su """media naranja""" por otra persona. Inmediatamente la sociedad la llama infiel y desprecia lo que ha hecho.
Caso 2. Un hombre de los que llamaron a la mujer de antes infiel hace lo mismo que hizo ella. Es alabado.

Esa visión del amor es la que provoca que haya atrocidades como feminicidios. Los feminicidios, en su mayoría son producto de que un hombre sienta que una mujer es SUYA, que le pertenece y de que una mujer sienta que ese hombre que le PEGA es su media naranja y que por tanto debe SOPORTAR todo lo que quiera hacer con ella y serle fiel.
Por eso se llega a situaciones en las que un hombre termina matando a una mujer, por ésta visión ROMÁNTICA del amor, en la que la mujer no se atreve a decir BASTA y el hombre siente que debe DOMINAR.
Muy rara vez también se da al contrario, no dejando de ser producto de la misma visión romántica amorosa, pero ya digo: MUY MUY MUY RARA VEZ.
¿Qué visión propongo? Pues bien, ya he dicho antes, que yo, con ese amigo con el que las pocas veces que quedaba se convertía en mi mejor amigo, yo era LIBRE para, en los días en los que no podía disfrutar de su compañía, irme con otros amigos. Ese liberalismo en las amistades, ¿por qué no se da en el amor?
Es decir, ¿por qué una pareja fija? ¿Por qué monogamia?

Yo hoy puedo amar a X persona como a nadie, y mañana amarla más de lo que la amo hoy, pero puede que mañana surja otra Y persona a la que dar amor y, ¿por qué debería impedírnoslo algo, siempre que sea mutuo?

Que dé amor a Y no quiere decir que no tenga amor para X y X, si tiene amor propio, es algo que debería comprender.
De igual forma, X debería ser libre para dar amor a Y, a Z, a A, a B, a quien le salga de las narices o a todos a la vez.

Si mañana dejase de amar a X, o si X me dejase de amar, no tendrá nada que ver con el amor que yo haya dado a Y o con el amor que X haya dado a Z, A , B o C.

Ese "mejor amigo" no dejó de ser mi amigo e incluso "mejor amigo" porque yo jugase a la xbox con otros. Si algún día dejase de ser mi amigo y no vuelvo a estar dispuesto a hablar con él, serán otros los motivos que nos separen.

No os creáis que esta visión “tan liberal”**** del amor la he tenido siempre. Yo he sido víctima de un sistema a cuya producción el patriarcado y el amor romántico le han venido de perlas, pero ha habido cosas que me han hecho pensar y espero que ésto que escribo haga pensar a alguien igualmente.

**** No es tan liberal como puede serlo, pero es una visión sin sometimientos ni límites, sin nada que limite al amor o a la sexualidad de cada persona, salvo que no haya consentimiento o exista situaciones de acoso. Por otra parte, creo que la comunicación en una relación sigue siendo vital.




Fansade Mensaje Vie May 08, 2015 2:04 pm
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Ninja novato
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Título del mensaje:
Un poco de lo que hablas tu es del amor libre, el poliamor y la anarquía relacional, por lo que veo, que son temas muy interesantes de los que charlar y sobretodo de llevar a la práctica. El problema es que desde niños nos bombardean de manera constante con la tontería esa de la "media naranja" o de que necesitamos estar con alguien para ser felices, por ejemplo cuando a alguien que está soltero a una determinada edad y se le dice "Tranquilo, ya encontrarás a alguien." ¿Y si esa persona no quiere "encontrar a alguien? Una amiga mía, a la que conozco desde hace unos 6 años, más o menos, nunca ha tenido pareja seria porque no le gusta, no es la que ella quiere en su vida en este momento. Folla bastante, porque o tiene follamigos o busca rollos o lo que sea, pero nunca nada serio ni que la comprometa de manera exclusiva con nadie porque se siente a gusto soltera y haciendo lo que le da la gana, y es feliz, no necesita "encontrar a alguien" porque está llena por si misma. No todo el mundo busca lo mismo en la vida, no se pueden imponer roles ni obligaciones a nadie porque lo importante es lo que esa persona sienta por sí misma, no lo que se le obligue a sentir o a hacer porque es "lo normal" o lo que se espera de ella. ¿Y si yo me enamoro de tres personas y sé que siento amor por ellas, por qué debería "elegir" sólo a una si siento algo por las tres? Cómo tu bien has dicho, en parte la culpa de esto la tiene el patriarcado y la mentalidad tóxica del amor romántico, que impone la idea de que las personas son "propiedad" de sus parejas, de allí vienen los celos y la imposición de la monogamia obligatoria (que ojo, la monogamia tal cual no es mala, sólo es mala cuando se te impone como única forma de ver el amor y de experimentar tus relaciones) y también la idea de que uno tiene que sacrificarse por amor incluso a costa de su propia felicidad, por ejemplo aguantando a tu pareja aunque te maltrate o directamente aguantando una relación que no te aporta nada emocionalmente. Te dejo aquí unos artículos sobre poliamor, amor libre y anarquía relacional que espero te resulten interesantes. Saludos.

http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2014-12-18/mas-alla-del-poliamor-la-anarquia-relacional-proclama-el-fin-de-la-monogamia_582033/
http://www.pikaramagazine.com/2012/02/"la-monogamia-no-es-para-mi”-afinando-el-organo/
http://www.pikaramagazine.com/2012/03/poliamor-afinando-el-organo/
http://www.pikaramagazine.com/2014/09/sin-tiempo-para-el-amor-el-capitalismo-romantico/


Sirviente97 Mensaje Vie May 08, 2015 8:34 pm
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Larry
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Título del mensaje:
Muy de acuerdo contigo. Y muchas gracias por los link. Ahora no puedo leerlos todos, pero me han sido útiles. Desconocía conceptos como Anarquía relacional




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