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» [Raruto] Raruto Evolution (ACTUALIZADO 24-1-2011: CAP. 8)
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Lechugaman Mensaje Mar Mar 09, 2010 10:38 pm
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Súper Ninja
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Título del mensaje: [Raruto] Raruto Evolution (ACTUALIZADO 24-1-2011: CAP. 8)
Esta es una fic de Raruto bastante gamberra que estoy escribiendo. Como muchos habreis imaginado, el titulo es una clara referencia a la desastrosa pelicula Dragon Ball Evolution. Para hacer mas amena su lectura he redactado la fic en forma de obra de teatro, con acotaciones y toda la pesca.

La historia esta intercalada entre los capitulos 29 y 30 del genial comic de Jesulink, entre la trama del examen de Super Ninja y la de la busqueda de Saske. Mi idea es que la fic no trate solo sobre Raruto, sino que incluya tambien personajes de otros mangas muy populares como Dragon Ball, Bleach, One Piece o incluso el Naruto original, por citar solo unos pocos (si bien se tratara en realidad de versiones bastante parodicas de estos personajes). En general procurare respetar la continuidad de todas las series, aunque si se me escapa algun error espero que me lo perdoneis, pues total el unico objetivo de esta fic es haceros pasar un buen rato. He puesto todo mi esfuerzo en intentar haceros sonreir.

Las primeras incorporaciones de otras series son de One Piece. No os preocupeis si no seguis la serie y no conoceis a los personajes: no es relevante para la historia de la fic. Ademas, incluire enlaces a imagenes de todos los personajes que no sean de Raruto para que nadie se pierda. Mas adelante, si la fic tiene exito, podreis sugerirme personajes para que los incluya en la historia aunque sea solo a modo de cameo.

Procurare mantener un ritmo de publicacion de capitulos lo mas frecuente posible. Pongo tambien una encuesta para que voteis si la fic os esta pareciendo buena. Si votais "Regular" o "Mala", por favor explicad por que pensais asi para que yo pueda tomar nota de vuestros consejos y de esta forma mejorar el relato.

Advertencia: yo normalmente en el foro escribo sin utilizar palabrotas. Sin embargo, en esta fic hay muchas. Si te ofende el lenguaje soez, te recomiendo que no la leas. En compensacion, la ortografia esta muy cuidada.

Os dejo con la fic. Espero que os guste.

CAPÍTULO 1: CACAO INTERDIMENSIONAL


(Habitación oscura y sin ventanas, completamente desamueblada salvo por una silla, un escritorio y un ordenador. En la silla está sentado Chochimaru, colorado como un tomate y absorto en lo que se muestra por el monitor.)

CHOCHIMARU: ¡Juajuajua! Otro pringao apuñalado por la espalda. ¡Nadie puede con mi gnomo pícaro!

(Llaman a la puerta)

CHOCHIMARU: (para sí mismo) Joder, siempre me tienen que interrumpir nada mas conectarme al WoW. ¡Si apenas llevaba siete horas seguidas jugando! Así no hay quien llegue a nivel 80. (en voz alta) ¡Adelante!

(Entra Kabutops)

KABUTOPS: Perdone que le interrumpa, Chochimaru-sama. Ya sé que no le gusta que le molesten cuando esta… eh… trabajando, pero esto es importante.
CHOCHIMARU: No pasa nada. ¿Qué es lo que ocurre?
KABUTOPS: Vengo para informarle de que ya hemos conseguido romper el sello que algún ninja anónimo había puesto sobre el Súper Portal Interdimensional.
CHOCHIMARU: “WoW”, ¿en serio? ¡Cojonudo, lo habéis conseguido mucho antes de lo que esperaba! ¡Entonces ya podemos comenzar con el PRPDT!
KABUTOPS: ¿Lo cualo?
CHOCHIMARU: ¡PRPDT! ¡Plan de Relleno Para Destruir Torroja!
KABUTOPS: Dichosa manía de llamar a las cosas por medio de abreviaturas… A propósito, Chochimaru-sama, todavía no me ha explicado a qué viene eso de “plan de relleno”.
CHOCHIMARU: ¿No es evidente? Es de relleno porque es imposible que vaya a tener éxito. Si así fuera, se jodería la continuidad con el cómic de Jesulink. ¿Para qué te sirve esa cabezota, aparte de para poder llevar gafas y subírtelas de vez en cuando con ese gesto que consideras tan estiloso?
KABUTOPS; Em, con todos los respetos, Chochimaru-sama. Si sabe que no va a tener éxito, ¿entonces para qué narices va a ponerlo en práctica?
CHOCHIMARU: ¡Pues para echar unas risas, hombre! Mira, lo bueno de saber que es imposible que el plan salga bien es que eso nos permite que por una vez nos lo podamos tomar todo a cachondeo. (para sí mismo) Bueno, aunque la verdad es que eso lo hacemos siempre…
KABUTOPS: (flipando) Entonces, ¿quiere decir que esto lo vamos a hacer… simplemente para pasar el rato?
CHOCHIMARU: Pos claro, chaval. Esta fic también es simplemente para pasar el rato. ¿Esperabas otra cosa? No, si a lo mejor hasta te habías creído que el argumento iba a estar elaborado o, cuanto menos, que iba a ser coherente
KABUTOPS: Eh… Lo que usted diga, Chochimaru-sama.
CHOCHIMARU: Vamos, relájate, Kabutops. Vámonos para la sala del Súper Portal Interdimensional. ¡Nos vamos a poner a visitar distintos universos ahora mismo y a reunir a todos los villanos de otros mangas que podamos! Con su ayuda, no cabe duda de que conseguiremos NO destruir Torroja.
KABUTOPS: Permítame una pregunta, Chochimaru-sama. ¿Cuánto tiempo le llevó idear el PRPDT?
CHOCHIMARU: Unos dos segundos. Se me ocurrió el otro día mientras me fumaba un canuto. Para tratarse de un plan de relleno para una fic de coña no esperarías que me rompiera mucho la cabeza, ¿no? Venga, vamos. Me muero de ganas por probar el Súper Portal Interdimensional (a partir de ahora, SPI).
KABUTOPS: ¡Ups, casi lo olvido! Al romper el sello del ninja anónimo hemos descubierto un defecto muy grave en el SPI. Bueno, estoy exagerando un poco, en realidad no es tan grave. De hecho, no es para nada grave. Incluso diría que no tiene ninguna importancia…
CHOCHIMARU: ¡Kabutops, dilo de una vez, hostia!
KABUTOPS: Es que ocurre que, cada vez que alguien de nuestro universo utiliza el portal, existe una pequeñíiiiiiiisima posibilidad de que alguien del otro universo aparezca también en nuestro mundo automáticamente.
CHOCHIMARU: ¿Y como de pequeñíiiiiiiisima es esa posibilidad?
KABUTOPS: De un 99%...
CHOCHIMARU: (descojonándose) ¡Juajuajua! De puta madre, así nos reiremos más. Como total lo de destruir Torroja esta vez no va en serio, pos qué más da. Pero, ¿cómo habéis descubierto éso?
KABUTOPS: Porque antes Resacón entró por una de las puertas del SPI para probar su funcionamiento y de inmediato apareció ante nosotros el tío éste, que dice que ahora no quiere volver a su universo…

(entra el almirante Kizaru) http://1.bp.blogspot.com/_cxBpM4Pu-OI/SpHav8ruZ5I/AAAAAAAAA7Y/YC0C46l_IKE/s400/Kizaru.JPG

KIZARU: ¡Hola, buenas! ¿Qué os contáis, chavalotes? (mirando la pantalla de ordenador) Coño, ¿en este universo también existe el World of Warcraft?

(media hora más tarde, en una calle de Torroja. Raruto, Saske y Flora en escena.)

RARUTO: Sigo sin entender por qué tenemos que ir todos al hospital si el único que tiene que hacerse los análisis es Saske.
FLORA: Raruto, se supone que somos un equipo y tal. ¿No sabes lo que significa la palabra “compañerismo”?
RARUTO: Claro. Compañerismo es a lo que huele la habitación de Saske, ¿no?
SASKE: (para sí mismo) Joder, ¿será capullo? Menudo esfuerzo estoy teniendo que hacer para no darle de hostias cada vez que abre la boca.
RARUTO: Además, mírale, si está curado. Hasta puede caminar y todo. Mucho cuento es lo que tiene. Me jode estar perdiéndome el torneo de Smash Bros Brawl que ha montado Pichamaru en su casa sólo por acompañar a este pringao al hospital.
SASKE: (perdiendo la paciencia) ¡Se acabó, Raruto! ¡Ya me tienes hasta los huevos! ¡Te voy a rajar! (sacando un kunai y adoptando una pose de lucha molona.)
RARUTO: No sabes lo que dices, chaval. Mientras tú estabas inconsciente, yo estuve viviendo miles de emocionantes aventuras y aprendiendo nuevas técnicas ninja devastadoras. ¡Ahora mismo soy 7 veces más fuerte que tú! ¡Y veloz! ¡Y siempre estoy de buen humor! (sacando un kunai y adoptando una pose de lucha molona.)
FLORA: ¡NOOOO! ¡Deteneos!

(se quedan los tres en silencio, completamente inmóviles, durante aproximadamente tres viñetas.)

SASKE: ¿Por qué nos hemos parado? ¿No será que por una vez le hemos hecho caso a Flora?
RARUTO: No, tranquilo que no es por eso. Es que… siento una presencia.
FLORA: ¿Otra vez? ¡Ya es la decimoctava “presencia” de la mañana! ¡Y las anteriores sólo eran gorriones!
RARUTO: Esta vez es algo más serio. Mirad al nota ése de ahí. (señalando a una figura trajeada y con sombrero de copa que acaba de aparecer de la nada, a sus espaldas.) http://www.freewebs.com/henshiken/onepieceluccihattori2gf4.jpg
ROB LUCCI: ¿Dónde estoy? Estaba yo tan tranquilo amenazando de muerte al subnormal de Spandam por el caracol de comunicaciones y ahora de repente aparezco aquí, sin transición de ningún tipo.
FLORA: (para sí misma) Guau, está bastante bueno.
RARUTO: Por el estilo artístico con el que estás dibujado, deduzco que te han teleportado desde otra dimensión, tío. Es una putada, pero bueno, qué le vamos a hacer, son cosas que pasan. A mí una vez me teleportaron al universo de Dragon Ball Evolution.
ROB LUCCI: Debió de ser horrible.
RARUTO: No lo sabes tú bien.
ROB LUCCI: Y a todo esto, ¿podríais decirme adónde he ido a parar yo?
FLORA: Al universo de Raruto, el cómic de Jesulink.
ROB LUCCI: ¡Madre mía, que Dios me coja confesado!
FLORA: Debería haber podido deducir eso, señor. Después de todo, uno de las primeras personas que se ha encontrado nada más llegar aquí ha sido el propio Raruto.
ROB LUCCI: Calla o te lanzo una Patada de Tormenta que te avío, mocosa.
FLORA: Bueno, bueno… (para sí misma) Vaya, es todo un carácter. ¿Por qué todos los tíos guapos que conozco serán tan bordes?
SASKE: Pff, esta situación es absurda. Yo voy tirando para el hospital, que ya hemos perdido demasiado tiempo con este individuo.
FLORA: ¡Espera, Saske! Voy contigo.
ROB LUCCI: ¡Eh, un momento! Por lo menos antes de iros podríais darme la dirección de alguien que me pueda ayudar a regresar a mi propio universo.
SASKE: Lo siento, pero no me consta que en esta villa de ceporros haya mucha gente que conozca mínimamente la Teoría del Multiverso. Pregúntele a Sumadre-sama, a ver si le puede orientar.
RARUTO: Venga, me ofrezco a mostrarte el camino y todo, para que veas lo hospitalarios que somos los ninjas de Torroja.
ROB LUCCI: Vaya, qué amable. Gracias, chaval.
RARUTO: Yo es que llevo la amabilidad en la sangre. (para sí mismo) Ésta es una buena excusa para no tener que acompañar a Saske al hospital. En cuanto haya llevado al colgao éste donde la Jefaza me piro a casa de Pichamaru a jugar al Smash Bros Brawl. Aunque el torneo ya haya empezado, siempre me quedará el recurso de quitarle el mando a Nino. (en voz alta) Bueno, pues os veo luego.
FLORA Y SASKE: Taluego.

(Saske y Flora se van al hospital y Raruto y Rob Lucci adonde Sumadre. Obviamente me refiero adonde la Jefaza de Torroja, no adonde la madre de Raruto y Rob Lucci. Que chiste taaan original y bien traído, ¿verdad? Mientras tanto, en la sala del Súper Portal Interdimensional de una de las ocho mil guaridas de Chochimaru…)

KABUTOPS: Mmm, es raro. Acabamos de colar cinco esbirros por la puerta que conduce al universo One Piece, pero esta vez no ha aparecido nadie, como ocurrió en la primera intentona.
CHOCHIMARU: A lo mejor es que ha coincidido justo el 1% de probabilidades de que no nos trajéramos accidentalmente a nadie las cinco veces que han entrado esbirros desde nuestra realidad.
KIZARU: No creo, eso habría sido demasiada mala pata (aunque en una fic tan estúpida como ésta no sería tan extraño, pero bueno). Para mí que lo que ocurre es que no tienen por qué aparecer necesariamente aquí, puede haber sido en algún otro lugar más alejado. Seguro que ahora mismo hay cinco tíos del universo One Piece desperdigaos aleatoriamente por ahí.
CHOCHIMARU: Ojalá tengas razón. Con la de chalaos superpoderosos que hay en tu dimensión según lo que nos has contado, podrían armar una buena. Nos reiríamos un montón.
KABUTOPS: (suspirando) Oh, sí, nos reiríamos un montón…
KIZARU: Voy a darme un garbeo por ahí a la velocidad de la luz a ver si me encuentro a alguien que conozca de mi universo y luego si eso nos vamos a tomar unas cañas todos juntos. (desaparece)
CHOCHIMARU: ¡Juas! Me cae bien este tío. ¿Eso sí, quién será su asesor de estilismo? ¿Torrente? http://4.bp.blogspot.com/_5T3ntGxo_S0/SN792eWm2qI/AAAAAAAADY4/r7cHG3nlQlE/s400/torrente1.jpg
KIZARU: Chochimaru, que estoy aquí y te estoy oyendo.
CHOCHIMARU: ¡Hostia! ¿Ya estás de vuelta? Se me había olvidado que la velocidad de la luz era tan rápida. ¿Qué tal ha ido la exploración, has encontrado a alguien interesante?
KIZARU: Pues me he encontrado a…

(de vuelta con Saske y Flora…)

FLORA: (para sí misma) ¡Qué bien, me he quedado sola con Saske-kun! Es el momento ideal para regalarle mi flor. (en voz alta) Saske-kun, tengo algo muy importante que decirte…

(aparece Chino)

CHINO: ¡Eeeh, Saskeeee! ¿Adónde vas?
FLORA: (para sí misma) ¡NOOO! ¡Tengo la negra! (en voz alta) ¡Chino! Vete a rascarla, ¿quieres?
CHINO: ¡Cállate, zorra!
FLORA: ¿Cómo me has llamado?

(Chino y Flora comienzan a pelear)

SASKE: (para sí mismo) Joder, he salido de Guatemala para caer en Guatepeor

(mientras tanto, Raruto y Rob Lucci han llegado ante la puerta de la Jefaza. Durante el camino, Raruto no ha parado de contar historias inverosímiles.)

RARUTO: …Y de esta manera tan astuta e inteligente fue como conseguí permiso para participar en el Torneo de los Tres Magos. Torneo que gané, por supuesto.
ROB LUCCI: (para sí mismo) La leche, en persona es todavía mas pesado que en los cómics… Como esto dure mucho más lo masacro y me busco otro guía. (en voz alta) Oye chaval, ¿falta mucho para llegar?
RARUTO: No, de hecho la puerta de la Jefaza es ésa de ahí (señala la puerta de Sumadre). En realidad llevamos un buen rato dando vueltas en círculo. Pero es que si no no me hubiera dado tiempo a terminar de contarte esta apasionante historia.
ROB LUCCI: ¡Gasp! Déjalo, ya si eso me la cuentas otro día. Gracias por traerme hasta aquí. ¿Pero cómo es posible que hayamos estado dando vueltas todo el rato sin que yo me diera cuenta?
RARUTO: No te preocupes, los forasteros suelen perderse en este sitio. Las calles están todas dibujadas más o menos igual.
ROB LUCCI: (suspiro) Qué ganas tengo de volver a mi realidad… Quién me lo iba a decir, con la de putadas que me han pasado últimamente. Supongo que ya lo único que me faltaba era ser teleportado a una dimensión absurda…

(mientras tanto, en un pueblo de relleno situado muy lejos de allí…)

ENER: ¡Menos mal! Por fin encuentro signos de civilización. A ver si al fin puedo averiguar adónde he ido a parar… http://www.volonte-d.com/perso/images/ener.jpg
ALDEANO ANONIMO: (para sí mismo) ¡Vaya, qué aspecto más raro tiene el tío ése de ahí! Debe de ser un turista. Tiene pinta de desorientado. A ver si le puedo echar una mano. (en voz alta) ¡Buenos días! Parece que anda usted un poco perdido. ¿Puedo ayudarle?
ENER: ¡JUICIO DE DIOS!

(Ener lanza un pedazo de rayo gigante que manda a tomar por culo al aldeano y al pueblo entero, de paso. Instantes después, donde antes estaba la pequeña población ahora sólo hay un montón de cascotes humeantes.)

ENER: (pensativo) Mmm, quizá me haya precipitado. La próxima vez preguntaré antes de atacar.


CAPÍTULO 2: LA GENTE DE ONE PIECE LA LÍA PARDA


(guarida de Chochimaru)

CHOCHIMARU: ¡Juajuajua! ¿En serio son así los notas de tu universo que te has encontrado en tu exploración? Y yo que pensaba que la gente de aquí no era normal… ¿Pero por qué no te trajiste a ninguno para llevárnoslo por ahí de birras?
KIZARU: Principalmente porque todos son enemigos míos. (para sí mismo) Y porque se cagarían todos por la pata abajo nada más verme aparecer, con lo cual no serían los compañeros de juerga más idóneos.
CHOCHIMARU: Vaya, ¿tantos enemigos tienes? Me cuesta creerlo, con lo majo que eres.
KABUTOPS: (preocupado) Disculpe, Chochimaru-sama. Pero creo que deberíamos actuar. No podemos dejar que los tipos de los que nos ha hablado el señor Kizaru campen a sus anchas por ahí, podrían causar daños irreversibles a nuestro mundo. ¡Deberíamos devolverlos de inmediato al lugar del que proceden!
CHOCHIMARU: ¡No seas aguafiestas, Kabutops! Después de todo esto era más o menos en lo que consistía el SPPDT. ¡En llenar nuestro mundo de villanos superpoderosos de otras realidades!
KABUTOPS: Sí, pero en teoría primero teníamos que contactar con ellos y convencerlos para que se unieran a nuestra causa. ¡No simplemente traerlos a ciegas y dejarlos campar a sus anchas por ahí!
KIZARU: Pues por mí se podrían quedar todos en esta dimensión. Demasiados piratas hay ya en la mía. Aquí en cambio no tenéis más que ninjas. Y ahora que lo pienso, hasta vais a poder llevar a la práctica el eterno y trascendental debate que hay en tantos foros frikis sobre piratas vs. ninjas. Mirándolo de este modo, yo diría que hasta os va a venir bien tener unos cuantos piratas.
KABUTOPS: Tiene usted un sentido de la moral un tanto curioso, señor Kizaru. ¿No se supone que en su universo de origen es usted uno de los buenos?
KIZARU: Sí, y estoy un poco hasta las pelotas, la verdad. Todo el día haciendo recados estúpidos. Que si ahora tienes que ir a detener a un pavo que le ha dado una hostia a un tenryuubito, que si luego hay que ir a defender el Cuartel General de la Marina del ataque del pirata mas super-chachi-poderoso del mundo… ¡Qué agobio! Así que he decidido que mientras esté aquí me voy a tomar unas vacaciones. Sólo me voy a guiar por lo que me apetezca hacer en el momento.
CHOCHIMARU: Bien dicho. Total, por lo que hemos podido comprobar gracias a nuestros experimentos, el tiempo no avanza en las otras dimensiones durante el rato que sus habitantes pasan aquí. Así que nadie va a poder reprocharte nada cuando vuelvas. Ni siquiera estás haciendo realmente dejación de tus funciones.
KABUTOPS: Madre mía, la que se va a liar… Que conste en acta que yo no estoy para nada de acuerdo con todo esto.
KIZARU: (ignorando a Kabutops) Venga, vámonos de bares de una vez, que ya estoy un poco rayado de estar aquí. ¡Nos vamos a tomar 500 botellines!

(mientras tanto, en una pequeña población situada bastante lejos de allí o, mejor dicho, en un cráter en el que hasta hace unos instantes había una población…)

ENER: (rodeado de cascotes humeantes.) Vaya, otra vez se me olvidó preguntar antes de atacar… ¡Qué despistado soy! Pero en el próximo pueblo me acordaré fijo. ¡A la tercera va la vencida!

(minutos más tarde, en una villa vecina…)

ENER: (rodeado de cascotes humeantes otra vez) Ups…

(al día siguiente, en donde Sumadre…)

SUMADRE: Bien, equipo Kakasí. Tengo una misión urgente para vosotros. Acaba de llegar un mensaje de ayuda desde el País del Relleno.
KAKASÍ: (interrumpiéndola) ¡Un momento! ¿Cómo es de urgente esa misión? ¿Puede esperar hasta mañana? ¡Que hoy por la tele dan un maratón de Ninjas Adolescentes! ¡Y luego tenemos timba de póquer!
SUMADRE: ¡Es una misión urgentísima y con un rango de la hostia! Los del País del Relleno han prometido pagarnos un montón de dinero si logramos resolver hoy el problema. ¡Pero como tardemos más, la paga se reducirá a un tercio!
RARUTO: ¿De cuanto dinero estamos hablando, exactamente?
KAKASÍ: Sumadre-sama, comprenda que lo de cancelar el póquer y el maratón de Ninjas Adolescentes son palabras mayores

(Sumadre les dice la cifra)

FLORA: Guau. Raruto y Kaka se han caído redondos y han empezado a soltar espumarajos por la boca. Y esto último tiene mucho mérito en el caso de Kakasi-sensei. No resulta fácil soltar espumarajos por la boca con una máscara ninja puesta.
SASKE: Esta reacción no me extraña en ellos. Los muy tontol’habas están obsesionados con el dinero.
SUMADRE: Fuera coñas, no tengo intención de dejar escapar esta oportunidad de conseguir toda esa pasta. Por fin me alcanzaría para comprar accesorios indispensables para la administración de la villa de Torroja como, por ejemplo, una mesa de billar o un futbolín. Así que ya estáis yendo los cuatro pal País del Relleno a ver qué tripa se les ha roto.
KAKASÍ: (recobrándose) Eh… Pero, ¿en qué consiste exactamente la misión? No creo que sea algo fácil, habiendo tanto dinero en juego.
SUMADRE: Os explico: resulta que ayer varias aldeas del País del Relleno se fueron a tomar por culo inexplicablemente. Las pocas personas que presenciaron los hechos afirman que lo único que vieron fue una peaso de explosión eléctrica surgida de la nada. Vuestra misión consiste en ir al país ése, averiguar qué coño pasa y poner fin a la destrucción.
FLORA: Disculpe, Sumadre-sama. Pero está diciendo que nos vamos a enfrentar a algo o alguien capaz de petar un pueblo entero?
SUMADRE: ¡Sí! ¿Qué te pasa, estás sorda o qué?
KAKASÍ: (para sí mismo) Mierda, qué marrón… Pero bueno, toda esa pasta lo vale. Si hace falta, sacrificaré las vidas de mis discípulos para obtener el éxito. (en voz alta) Aceptamos la misión.
FLORA Y SASKE: Quéee? Pero Kakasí-sensei, ¡tiene toda la pinta de ser una misión suicida!
SUMADRE: Tranquilos, que no os pasará nada. Para esta misión voy a reforzar vuestro equipo con un nuevo y poderosísimo luchador de apoyo: ¡el nuevo portero de la discoteca de Torroja! Por favor, pasa, Rob.

(entra Rob Lucci)

ROB LUCCI: Hola, bue… (al ver a Raruto) ¡Oh, no! (para sí mismo) Joder, como lo de la discoteca no era suficiente humillación, ahora encima tengo que ir por ahí a hacer el moñas con el crío petardo éste. Pero qué le vamos a hacer, si por lo visto aquí nadie sabe cómo puedo volver a mi mundo. Y necesito la pasta para viajar a algún otro lugar y seguir buscando a alguien que me ayude.
FLORA: (para sí misma) ¡Hombre, el tío bueno de ayer!
KAKASÍ: ¿Pero cómo podría ayudarnos un simple portero de discoteca? Vaya, si de hecho debe de ser de las poquísimas personas de Torroja que no es ninja, dado que es lo único que se puede estudiar en el colegio.
SUMADRE: Pese a no ser ninja, lo he elegido para acompañaros básicamente porque es más poderoso que todos los ninjas de Torroja juntos. Menos yo, claro, que soy la Jefaza y la más fuerte de toda la villa con abrumadora diferencia.
ROB LUCCI: (para sí mismo) Sobre eso último tengo serias dudas…
KAKASÍ: ¡Ostras! ¡Debe de ser el portero del que me habló Afuma esta mañana! Por lo visto ayer por la noche en Disco-Torroja se merendó de una sola hostia a seis mega-ninjas de relleno que no estaban haciendo gasto y encima daban el coñazo al resto de clientes cantando una y otra vez y a grito pelao “Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña”.
SUMADRE: Pues vamos, si no tenéis ninguna pega, id tirando, que tenéis que resolver este asunto en menos de 24 horas. Venga, que si lo conseguís igual hasta os doy un porcentaje de los beneficios económicos que se obtendrán.
RARUTO: ¿De qué porcentaje estaríamos hablando?
SUMADRE: (echando de la habitación al equipo Kakasí y a Rob Lucci) ¡Todos pal País del Relleno de una puta vez, hostia! ¡Que cuanto más tiempo perdáis menos posibilidades tendremos de conseguir la paga extra!

(mientras tanto, en el País del Barro, un joven y desorientado espadachín vaga por el desierto bajo el sol abrasador, completamente perdido. Está colorado como un tomate. Literalmente. Y cuando digo literalmente quiero decir exactamente eso: literalmente.) http://www.freewebs.com/benstrife/Zolo%20copy.jpg

ZORO: Agh… No puedo más… Esto es peor que cuando lo de Alabasta… Si al menos tuviera ropa más apropiada… Definitivamente, ir en camiseta no es la mejor opción cuando uno va por el desierto… Menos mal que soy un tío duro… Ugh, cómo quema el jodío sol

(Zoro ve dibujarse a lo lejos la silueta de la Villa del Barro)

ZORO: ¿Será éso un espejismo? ¿Habré logrado llegar realmente a alguna parte? ¿Estaré muerto y esto es el infierno? ¿Seguiré gastando saliva inútilmente haciéndome preguntas estúpidas a mí mismo durante mucho más rato?

(Haciendo acopio de sus últimas fuerzas, Zoro logra arrastrarse como puede hasta la entrada de la villa. Una vez allí se desmaya. Kankulo y Teremari entran en escena.)

KANKULO: Hey, Teremari, mira a ese tío de ahí. ¿Será un piel roja?
TEREMARI: ¡Imbécil, no hay pieles rojas en esta serie! Está claro que sólo es un idiota al que no se le ha ocurrido nada mejor que dar un paseo por el desierto en camiseta. Si es que esta villa está llena de subnormales
KANKULO: ¿No deberíamos ayudarlo o algo? Se estará deshidratando.
TEREMARI: Nah, que se joda. Le está bien empleado, por julai. Además, bastantes problemas tenemos ya con Rata. Desde lo del examen de Súper Ninja está que no hay quien lo aguante.
KANKULO: ¡Espera! Creo que deberíamos ayudarlo. (señalando a una figura corpulenta que se acerca a ellos) Mira, por ahí viene el nuevo Jefazo. No le causaría buena impresión que sus subordinados pasáramos de la gente en apuros como de la mierda, ¿no crees?
TEREMARI: ¿Qué dices? ¿Que ese tío al que no he visto en mi vida es el Jefazo? Kankulo, deja las drogas.
KANKULO: ¡Digo la verdad! ¿No te has enterado? Ese hombre apareció ayer como de la nada en mitad de la villa y vestido de presidiario. Lo primero que hizo fue buscar al Jefazo, jartarlo de hostias y ocupar su puesto. Parecía bastante contento, decía que esta villa era como una “Alabasta en versión cutre”, aunque no sé muy bien a qué se refería, pero bueno…

(la figura corpulenta llega hasta ellos. Como los lectores que conozcan One Piece habrán adivinado, dicha figura no pertenece a otro que a Sir Cocodrilo. Y sí, me molan mucho los villanos de esa serie. ¿Tanto se me nota?) http://www.xkstation.com/everyonepeace/Galerias/GB3/crocodile.jpg

COCODRILO: (pasando de Kankulo y Teremari como de la mierda y levantando a Zoro por el cuello) Hombre, Rolonoa Zoro… Una de las últimas personas que esperaba encontrar en este sitio tan absurdo. Es bueno saber que no soy el único de mi mundo que ha ido a parar aquí. Me vas a responder a unas cuantas preguntas…

(Cocodrilo se marcha cargando con Zoro de forma bastante poco delicada.)

TEREMARI: Pues qué quieres que te diga, Kankulo. A mí ese pavo no me parece una Hermanita de la Caridad precisamente…

(horas más tarde, Rob Lucci y el equipo Kakasí cruzan la frontera del País del Relleno. Raruto lleva puesto su traje negro de ninja y se ha pasado todo el viaje dándole el coñazo a Lucci.)

RARUTO: …pero entonces yo le dije que de ninguna manera aceptaría un trato tan desventajoso para mí y que si se creía que yo hacía negocios por cuatro duros cuando soy uno de los mayores accionistas de la empresa gracias a los pingües beneficios que me reportó la publicación de mi exitoso libro de chistes (que por cierto te recomiendo encarecidamente que compres en cuanto tengas la oportunidad), a lo que el tipo me respondió que…
ROB LUCCI: (hasta los huevos) Kakasí, haz el favor de darme una buena razón por la que no debería agarrar ahora mismo al crío este y estrangularlo con sus propios intestinos. Además, por alguna razón que no logro comprender, el hecho de que lleve puesto ese traje de ninja hace que den todavía mas ganas de hostiarlo de lo normal.
KAKASÍ: (viendo Ninjas Adolescentes en la PSP mientras camina) Por el momento confórmate con esta explicación: si alguno de nuestros ninjas muere, seguramente nos reducirán la paga. Así que paciencia y resignación.
ROB LUCCI: Claro, como no es a ti a quien ha ido contándole toda esa sarta de gilipolleces durante todo el camino… Alguien debería meter en vereda a este muchacho.
FLORA: El señor Lucci tiene más razón que un santo, Kakasi-sensei. Tenemos a Raruto demasiado consentido.
KAKASÍ: ¡No me deis la vara! Por vuestra culpa me he perdido lo que acaba de decir Daniel-chan.
SASKE: Mmm, ¿no deberíamos andar un poquito más alerta? Ya estamos en el País del Relleno. En cualquier momento podríamos encontrarnos con lo que sea que esté pasando aquí.
KAKASÍ: ¡Vamos, Saske, no me jodas! Estamos en un puto camino de tierra y rodeados de bosque por todos lados. Es el escenario más típico que puede uno encontrarse en esta serie. ¿Qué narices iba a poder ocurrir aquí?

(de repente cae ante ellos un piano rosa con lunares blancos surgido de la nada. No les ha dado de puro milagro.)

KAKASÍ: ¡Joder! Este tipo de cosas no pueden ser buenas para el corazón!
SASKE: Esto ya es acojonante. ¿De dónde se supone que ha salido la mierda ésta?
FLORA: Supongo que ha sido una sutil advertencia del desequilibrado autor de esta fic para recordarnos que ahora mismo no estamos en el cómic de Jesulink. Y que, por tanto, no podemos guiarnos por las mismas normas que lo rigen. Así que, aunque parezca que estamos en un camino de mierda en el que no hay nada, puede que en realidad sí que haya algo interesante por aquí.
RARUTO: Me deslumbras con tu inteligencia, Flora. ¿Me regalas tu flor?

(Flora le da una colleja a Raruto)

KAKASÍ: (guardando la PSP, fastidiado) En fin, a la mierda la PSP y a la mierda los Ninjas Adolescentes. Vamos a explorar un poco por aquí a ver si encontramos algo, pero como no haya nada expulsaré a Flora del equipo por hacernos perder el tiempo inútilmente. (para sí mismo) Y por no dejarme ni acabar de ver el episodio. Que ya lo había visto, pero, qué narices, ha sido un detalle muy feo por su parte.
FLORA: ¡Eh! ¡Que lo decía por el bien de la misión!
SASKE: (para sí mismo) Sería la primera vez que la pedorra ésta hace algo de utilidad en una misión…
RARUTO: Voy a examinar el piano. A lo mejor contiene alguna pista que nos ayude en la misión. Y si no hay nada, me lo llevo, que los pianos valen mucho dinero. Esto lo vendes y te forras.
ROB LUCCI: Yo que tú no lo tocaría. Podría ser una trampa.
RARUTO: Tienes razón. No sería el primer piano rosa explosivo que me encuentro. Llamaré a Mr. Wong para que lo examine por mí. ¡Ve, Mr. Wong! (Raruto hace una fotocopia)
MR. WONG: ¡Wong, Wong!
RARUTO: ¡Mr. Wong! ¡Examina ese piano rosa con lunares blancos!

(Mr. Wong se acerca al piano y abre la tapa. Dentro se encuentra Nami hecha una bola y en estado de inconsciencia.) http://www.foroswebgratis.com/imagenes_foros/1/3/0/7/9/585058nami13tw8gj.jpg

MR. WONG: ¡Wong, Wong!
KAKASÍ: Es una chica…
ROB LUCCI: ¡La madre que me parió! ¡Yo a esta tía la conozco!

(mientras tanto, en un bar de una ciudad muy lejana, encontramos a Kizaru y a Chochimaru sentados en una mesa jugando a “verdad o atrevimiento”.)

KIZARU: (con la tez colorada) ¡Juajuajua! ¡Lo he hecho, lo he hecho! ¡Hics!
CHOCHIMARU: (con la tez colorada) ¡Juajuajua! ¡Hics! ¿En serio le has tirao un piano rosa en la cabeza a Raruto?
KIZARU: Bueno, en la cabeza no, que iba junto a Saske y podría haber estropeado su cuerpo. ¡Hics! Como me comentaste antes lo de que más adelante te quieres hacer con su cuerpo y tal, pues tuve cuidado. Le tire el piano a tres centímetros de distancia, para pegarle un buen susto.
CHOCHIMARU: ¿Te acordaste de sacar la foto?
KIZARU: Sí, y como total me movía a la velocidad de la luz y no me podían ver, pues ya de paso saqué unas cuantas desde distintos ángulos. ¡Hics! Mira, mira. (le enseña las fotos en su cámara digital. En ellas, Raruto aparece ante el piano con cara de total indiferencia.)
CHOCHIMARU: ¡Juajuajua! ¡Hics! ¡Vaya cara de gilipollas que pone!
KIZARU: Y la cara que habrán puesto al ver el "regalito" que les metí dentro del piano… ¡Hics!
CHOCHIMARU: ¿Qué metiste, qué metiste?
KIZARU: ¡Una churri de mi universo!
AMBOS: ¡Juajuajuajajaja!

(llega Kabutops, que había ido un momento al váter)

KABUTOPS: (subiéndose la cremallera de la bragueta) Ay, Dios… Mejor no me digáis de qué os estáis riendo… ¡Prefiero morir sin saberlo!
CHOCHIMARU: Anda, calla y tráenos un par de jarras de cerveza mas, que éstas ya van de avío…
KABUTOPS: (suspirando) Sí, Chochimaru-sama.


CAPITULO 3: ELECTRICIDAD A CASCOPORRO



(comenzamos el capítulo con el piano rosa, el equipo Kakasí, Rob Lucci y Nami orillaos en uno de los caminos del País del Relleno.)

NAMI: ¡Hey, esperad! No iréis a dejarme aquí, en medio de la nada, ¿ no? ¡Que estoy más perdida que una gogó en una biblioteca!
ROB LUCCI: No es nuestro problema. Tenemos que cumplir una misión urgente y no podemos permitirnos perder el tiempo.
NAMI: ¡Tú mejor te callas la boca, que no sé yo cómo no se te cae la cara de vergüenza! ¡Secuestraste a una de mis amigas y al resto nos intentaste matar!
ROB LUCCI: ¡Pero si yo sólo era un mandao! ¡Esas cosas no las hice a mala leche!
KAKASI: Lo siento, zagala, pero de verdad que tenemos mucha prisa, no podemos desviarnos para dejarte en ningún lado. Como no quieras venirte con nosotros…
NAMI: ¡No pienso ir a ninguna parte con el psicópata este! (señala a Rob Lucci)
ROB LUCCI: Agh, pero qué rencorosa eres. ¡Ya te he dicho que lo de intentar mataros y todo eso lo hice de buen rollo!
SASKE: Pero macho, ¿tú te estás oyendo?
KAKASÍ: Bueno, pues si no quieres venir con nosotros, ahí te quedas. Taluego. (el equipo Kakasí y Rob Lucci reanudan la marcha. Tras dudar unos instantes, Nami les sigue.)

NAMI: ¡Argh! Vale, vosotros ganáis, pero porque no tengo a nadie más a quien recurrir. ¡Eso sí, que el individuo de la barbita ridícula no camine a menos de cinco metros de mi!
FLORA: ¡Qué bien, tenemos nueva compañera en el equipo!
SASKE: (para sí mismo) Pfff, tiene pinta de combatir igual de bien que Flora. Es decir, de puta pena.
NAMI: (mirando a Raruto) Oye chaval, ¿por qué vas vestido de ninja?
RARUTO: SOY un ninja.
NAMI: ¿Eh? Bueno, si tú lo dices… Por cierto, ¿en qué consiste la misión que tenéis que cumplir? ¿En robar algún documento o algo así? De ser así os podría ser útil, soy una buena ladrona.
KAKASÍ: Pues no, no se trata precisamente de robar ningún documento. Verás, lo que tenemos que hacer es…

(mientras tanto, en un pueblo de relleno no muy lejano, entran en escena Ichachi Kuchilla y su compañero Guisante.)

GUISANTE: Mmm, Ichachi, ¿qué era lo que habíamos venido a hacer aquí? “Me se” ha olvidado…
ICHACHI: Bah, nada en especial. Cosas de relleno.
GUISANTE: ¿Cómo? ¿Pero es que ni siquiera nosotros vamos a librarnos del puto relleno? ¡Creí que eso era sólo para los protagonistas de las series!
ICHACHI: Eso es una estupidez. ¿Cómo van a ser los protagonistas los únicos que tengan que hacer cosas de relleno? ¿Y entonces que haríamos mientras tanto los personajes secundarios?
GUISANTE: Hombre, pos no se… Ahora que lo dices…
ICHACHI: Lo que vamos a hacer ahora es buscarnos una sala de recreativas y echar unas partidas al Tetris y al Street Fighter, que he oído que por aquí hay peña que sabe jugar muy bien. Tengo que mantener en forma mis habilidades.
GUISANTE: Vale, pero yo contra ti no juego. Que siempre ganas, cabrón.

(en ese momento aparece Ener)

ENER: (para sí mismo) Preguntar antes de atacar, preguntar antes de atacar, preguntar antes de atacar… (en voz alta) ¡Oh, al fin encuentro otro pueblo! JUICIO DE DI… (Ener consigue contener en el último momento el peaso de explosión eléctrica que ha estado a punto de soltar. Su cuerpo rebosa electricidad y suelta chispas por todos lados, llamando poderosamente la atención de los transeúntes.) Ah, no, que primero tengo que hacer eso de “preguntar”…

GUISANTE: ¡Coño! ¿Pero qué está haciendo el friki ése de ahí?
ICHACHI: No lo sé, pero parece que tiene una cantidad de chakra de la hostia. Podría ser un digno rival para mí. Voy a desafiarle a un duelo.
GUISANTE: No sé si es una buena idea tratar con alguien capaz de hacer esas movidas con electricidad…
ICHACHI: (a Ener) ¡Eh, tú!
ENER: ¿Quién, yo?
ICHACHI: ¡Sí, tú!
ENER: ¡Yo no he sido!
ICHACHI: ¿Entonces, quién? (reflexionando) ¡Un momento! Nos estamos yendo por las ramas. Lo que quería decirte es que vas a tener el honor de convertirte en mi saco de entrenamiento.
ENER: (para sí mismo) Joder, para una vez que intento mostrarme dialogante… Quizá la estrategia de atacar primero y preguntar después no fuera tan mala después de todo.

(un rato después, en la sala de recreativas de la villa de relleno…)

ENER: (para sí mismo, mientras juega contra Ichachi al Street Fighter) Mmm, bueno, menos mal que se refería a este tipo de duelo. Pero ¿de dónde habrá salido este tío? Juega ridículamente bien al Street Fighter. ¡Mierda, ya está otra vez a punto de hacerme Perfect!

(Ener genera una pequeña explosión eléctrica en el interior de la máquina recreativa y hace estallar la pantalla)

ICHACHI: Ya es la novena recreativa que nos explota en quince minutos. Empiezo a pensar que el hecho de que siempre ocurra cuando estás a punto de perder no es puramente casual…
ENER: ¿Cómo? ¿Me estás llamando tramposo? ¡Como si un dios necesitase hacer trampas! ¡En todo caso el tramposo serás tú, que no paras de tirar magias todo el rato y encima atacas cuando el adversario está en “pajaritos”!
ICHACHI: Encima no tienes ni idea de jugar al Street Fighter. Ni tampoco sabes perder.

(Ener aprieta los dientes de pura rabia y comienza a soltar chispas por todo su cuerpo)

GUISANTE: Eh, Ichachi, yo que tú no lo provocaba mas, que me parece que se esta rebotando…
ICHACHI: ¡Bah! Por poderoso que sea, ¿qué va a poder hacernos a nosotros, que somos de Frikitsuki?
ENER: ¡JUICIO DE DIOS!

(en efecto. Otro pueblo entero a tomar por culo.)

ENER: (rodeado de cascotes humeantes) Je… Fuisteis unos necios al desafiar a un dios como yo.

(al mismo tiempo, a cientos de kilómetros de allí…)

GUISANTE: ¡Hostia puta! ¿Pero qué ha pasado?
ICHACHI: Pues que el nota eléctrico ha soltado una pedazo de explosión acojonante. No me lo esperaba, la verdad. Menos mal que anduve listo y pude teleportarnos a un lugar seguro con mi Sarinflán.
GUISANTE: ¿El Sarinflán puede hacer eso?
ICHACHI: El Sarinflán hace de todo, chaval.

(de vuelta con Raruto y el resto…)

SASKE: Eh, ¿veis eso? Hay una columna de humo muy gruesa en el horizonte.
NAMI: Acerquémonos a investigar. Me tiene intrigada esa historia de las explosiones misteriosas que me habéis contado.

(una media hora más tarde se cruzan con Ener en mitad del camino)

NAMI: (horrorizada) ¡NOOOO! ¡Esto es una pesadilla! ¿Es que todos los maníacos de mi mundo han ido a parar a este universo?
ENER: (mirándola dubitativo) Perdona, ¿te conozco de algo?
NAMI: (cagada de miedo y para sí misma) Tranquila, Nami. Parece que no se acuerda de ti. Lo mejor será que disimules y le sigas la corriente. Después de todo, en Skypeia no demostró tener un gran coeficiente intelectual, así que a lo mejor cuela. (en voz alta) ¡N… No! ¡Es la primera vez en mi vida que le veo, señor! Es que al verle de lejos le había confundido con otra persona.
ENER: Ah, bueno.
KAKASÍ: (para sí mismo) Vaya, es evidente que Nami conoce a este sujeto… Y lo ha calificado de “maníaco”. No me sorprendería que tuviera algo que ver con el asunto que nos ha traído aquí. Trataré de sonsacarle información de forma muy sutil. (en voz alta) Oiga, ¿ha oído usted hablar algo acerca de unas misteriosas explosiones que están destruyendo las villas de este país?
SASKE: (para sí mismo) Joder, Kakasi-sensei. Qué prodigio de sutileza.
ENER: (pensativo) Mmm…
KAKASÍ: ¿Y bien?
ENER: (con total sinceridad) Pues la verdad es que no.
FLORA: Pero cómo puede ser? ¡Si viene usted caminando desde ese pueblo en ruinas que se ve al fondo!
ENER: (cayendo del guindo) ¡Oh, es verdad! “Eso”. Sí, ese pueblo lo destruí yo. Pero no penséis mal de mí. ¡Al igual que el resto de genocidios de los que soy responsable, estuvo totalmente justificado!
KAKASÍ: (para sí mismo) Bien, ya hemos encontrado la causa de las explosiones. Ahora lo único que tenemos que hacer es eliminarla y habremos ganado la recompensa. Como yo y mis discípulos ni de coña íbamos a poder contra un tío que revienta pueblos como quien se saca un moco, lo mejor será que utilice mi arma secreta… (en voz alta, pero no lo suficiente como para que lo oiga Ener) Muchachos, escuchad. Vamos a atacarle todos a la vez para que no tenga tiempo de reaccionar. A la cuenta de tres saltad todos a por él. ¡Una, dos… y tres!

(inmediatamente se ocultan todos tras una roca salvo Rob Lucci, que es el único que ha seguido las instrucciones y se ha lanzado a por Ener)

ROB LUCCI: ¡PISTOLA DE DEDO!

(Rob Lucci atraviesa limpiamente el cuerpo de Ener con su brazo. Una persona normal hubiera muerto. Claro que debido a sus superpoderes eso a Ener no le hace el más mínimo daño.)

ROB LUCCI: ¿¡CÓMO!?
ENER: (con el brazo de Lucci atravesándole el pecho) Tío, ¿pero qué te he hecho yo a ti? Normalmente la gente suele esperar a conocerme un poco mejor antes de intentar matarme, ¿sabes?

(a continuación Ener le suelta una descarga de varios miles de voltios a Rob Lucci)

KAKASÍ: Vaya, ya me olía yo que sería muy poderoso. ¡Pero esto supera incluso mis peores expectativas! La técnica del portero de discoteca no parece haberle causado daño.
NAMI: Por cierto, qué panda de cabrones estáis hechos, ¿no? Os habéis ocultado todos tras una roca en lugar de atacar, que era lo que se supone que teníais que haber hecho.
KAKASÍ: Formaba parte de mi plan. Verás: si un ninja quiere sobrevivir tiene que ser un cabrón. Eso lo sabemos muy bien yo y mis discípulos. Por eso, cuando antes dije lo de que atacáramos a la vez yo ya sabía que el único que iba a hacerlo de verdad era el portero. Bueno, a decir verdad también contaba contigo, pero has resultado ser igual de hijaputa que nosotros, y eso que no estabas en el ajo.
NAMI: No es que sea una hijaputa. ¡Es que conozco a Ener y sé lo jodidamente poderoso que es! Escuchad, no podemos vencerle por métodos convencionales. ¿Tenéis algún Pokémon de tipo Goma?
RARUTO: Va a ser que no.
NAMI: Pues entonces siento anunciaros que estamos jodidos.
ROB LUCCI: (mientras Ener sigue friéndolo) ¡Hi… jo… pu… tassss…! ¡Echadme una manooooo…!

(mientras tanto, en la guarida de Chochimaru…)

KIZARU: Chochimaru, ¿estás seguro de que quieres volver a utilizar otra vez el Súper Portal Interdimensional? ¡Si ni siquiera has tenido todavía la oportunidad de conocer a todos los tipos de mi mundo que aparecieron aquí la primera vez!
CHOCHIMARU: ¡Sí, estoy seguro, que este chisme es muy divertido! Quiero traer a más gente poderosa ya mismo.
KABUTOPS: Pero, Chochimaru-sama, ¿quién va a entrar en el portal esta vez? Resacón, Capulla, Bola Gorda y el resto todavía no se han recuperado de las lesiones que se hicieron en el primer viaje.
KIZARU: ¡Anda! ¿Pero qué les pasó?
CHOCHIMARU: No lo sabemos exactamente. Volvieron hechos unos zorros y contando una historia absurda sobre un pirata manco pelirrojo que les había dado una paliza cuando habían intentado obligarlo con toda amabilidad a venir aquí atado y amordazado.
KABUTOPS: El caso es que no están en condiciones de repetir la experiencia. Y no podemos mandar esbirros de relleno, porque si lo hiciéramos sólo nos llegaría gente de relleno del otro mundo. Y de eso vamos sobraos.
CHOCHIMARU: Pues tendremos que meternos nosotros mismos, Kabutops. ¡Vamos p’alla! (agarrando a Kabutops)
KABUTOPS: ¡Hey, un momento! ¡No quiero ir!
CHOCHIMARU: A callar! Kizaru, ¿puedes quedarte cuidando el chiringuito?
KIZARU: Lo siento, pero no pienso quedarme aquí mientras vosotros os vais por ahí de turismo a otras dimensiones. Voy con vosotros.
CHOCHIMARU: Mmm, bueno. Total, por un rato no creo que pase nada...

(los tres cruzan el Súper Portal Interdimensional. Tras muchos efectos de sonido y luz muy vistosos (imaginároslos y tal), llegan a una sala con múltiples puertas interdimensionales. Cada puerta tiene encima un letrerito con el nombre del universo con el que se corresponde.)

KIZARU: Bueno, ¿por cuál entramos? Por la de One Piece no, ¿eh? Que yo ya la tengo muy vista.
CHOCHIMARU: Bah, pues por cualquier otra entonces. La primera que pillemos. ¿Qué más da?
KABUTOPS: Esto es una locura. No sabemos lo que hay al otro lado de esas puertas. ¿Quién sabe dónde podríamos acabar?
KIZARU: Bff, Kabutops, eres un plasta. Todo el rato poniendo pegas. Yo no sé como Chochimaru te aguanta.
CHOCHIMARU: Paciencia que tiene uno… En fin, para que Kabutops no se ponga a llorar elegiremos un universo que nos resulte algo familiar. Alguno habrá, digo yo. (leyendo por encima los diversos letreros) Hey, ¿qué os parece ése en el que pone “Phokémon”? Los Pokémon los conocemos bastante bien, salen a menudo en el cómic de Jesulink.

(instantes más tarde, Chochimaru, Kabutops y Kizaru aparecen en medio de un pueblecito bucólico. Los prados son verdes, el sol brilla, los pajaritos cantan y las nubes se levantan.)

KABUTOPS: (aliviado) Uf, parece que este sitio no está del todo mal. Al menos es tranquilo.
KIZARU: Ahí hay un cartel que dice “Pueblo Paleto. ¡Un lienzo en blanco de tu viaje!”
CHOCHIMARU: (señalando a un chico de unos 8 años) Voy a preguntarle al muchacho ése de ahí qué se cuenta, para que vayamos conociendo mejor esta dimension. (al niño) ¡Hola, chaval! ¿Qué tal?
ASH: ¡Mi nombre es Ash Ketchup de Pueblo Paleto! ¡Y quiero llegar a ser el mejor des-entrenador de Pokémon del mundo! http://www.sixprizes.com/images/Ash-Ketchum.jpg
CHOCHIMARU: (sorprendido por la inesperada y brusca respuesta del niño) Eh, sí, claro, claro. ¿Pero no habrás querido decir “entrenador”?
ASH: ¡Claro que no! ¡Los entrenadores Pokémon son todos unos mariquitas! ¡Yo soy un des-entrenador Pokémon! Mi misión consiste en desentrenar Pokémon. Es decir, en atiborrarlos de cerveza y panchitos y ponerlos a ver el fúrbol por la tele para que engorden y sean los más mantas luchando.
KABUTOPS: Em, Chochimaru-sama, disculpe que interrumpa. Pero creo que no estamos en la dimensión “Pokémon” exactamente… En la puerta por la que entramos había una falta de ortografía: ponía “Phokémon”, con hache de Huelva.
KIZARU: Sí, creo que eso significa que éste es un mundo paralelo muy parecido al de Pokémon, pero no exactamente igual. Por eso puede que haya algunos cambios con respecto al que conocemos…
CHOCHIMARU: ¡Juajuajua! Mejor, así hay factor sorpresa y es más divertido. Hey chaval, ¿te apetece viajar a otra dimensión llena de nuevos Pokémon para desentrenar?


CAPITULO 4: DESENTRENAMIENTO POKEMON


(volviendo con el grupo de Kakasí encontramos todavía a Rob Lucci enfrascado en su combate contra Ener y sin que ninguno de sus amigos ninjas muestre la mas mínima intención de echarle una mano…)

ROB LUCCI: ¡PIERNA DE TORMENTA!

(la patada atraviesa limpiamente a Ener nuevamente sin hacerle nada. Éste le responde lanzándole otra potente descarga eléctrica y mandándolo por los aires medio convertido en carbonilla y a punto de quedar K.O.)

ROB LUCCI: (para sí mismo) Joder, este tío parece un malo de Dragon Ball. Tiene unos poderes de la hostia y encima se regenera inmediatamente sin importar cuanto lo atices. Me parece que ni siquiera la pasta que me prometieron me compensa por todos los calambrazos que me estoy llevando. ¡A la mierda, me piro de aquí! (en voz alta) ¡AFEITADO!

(moviéndose a velocidad sobrehumana, Lucci desaparece súbitamente de la vista de todos los presentes. En ese momento, una gran nube de humo salida de la nada cubre la zona e impide la visibilidad.)

ROB LUCCI: (todavía moviéndose a gran velocidad pero sin poder ver una mierda a causa del humo) ¿Qué cojones es ésto?

(Lucci choca accidentalmente contra la roca tras la que están escondidos Nami y el equipo Kakasí, abre un profundo agujero en la misma y pierde definitivamente la consciencia.)

RARUTO: Qué envidia, el portero de discoteca ha alcanzado el estrellato.
FLORA: ¡Yo más bien diría que se ha estrellado!
KAKASÍ: Joder, qué chiste más viejo y más malo. Es indigno incluso del libro de Raruto.
SASKE: ¡Callaos! Hay dos siluetas misteriosas entre el humo.

(todos miran las siluetas con curiosidad, Ener incluido. Inmediatamente éstas comienzan a hablar.)

VOZ FEMENINA: ¿Buscáis problemas?
VOZ MASCULINA: ¡Pues escuchad nuestro lema!
VOZ FEMENINA: Para proteger al mundo de la devastación…
VOZ MASCULINA: Para unir a todos los pueblos en una sola nación…

(bueno, no hace falta que escriba toda la letanía entera, ¿no? Efectivamente, Jessie, James y Meowth acaban de entrar en acción. Cuando se disipa el humo, los tres personajes se miran los unos a los otros con cara de sorprendidos.) http://media.giantbomb.com/uploads/0/8294/444632-team_rocket2_large.png

JESSIE: Eh, ¿dónde estamos? ¡Esto no es Ciudad Cazurrona!
JAMES: Ni idea, no me suena haber estado aquí en mi vida.
MEOWTH: (dirigiéndose a Ener) Eh, oiga, ¿puede decirnos dónde estamos?
ENER: ¡JUICIO DE DIOS!

(Ener manda por los aires a Jessie, James y Meowth de una potente hostia eléctrica. Las tres figuras se pierden en el horizonte mientras gritan “¡Me temo que el Equipo Cobete despega de nuevooooo!”)

SASKE: ¿“Equipo Cobete”? ¿Qué cutrez de nombre es ése?
LECHUGAMAN: (poseyendo a Raruto por un instante y hablando por él) Ah, eso lo dices porque está en español. Seguro que si hubiera estado en inglés te hubiera parecido más chachi.
FLORA: ¡No es porque esté en español! ¡Es porque está en español GAÑÁN!
ENER: (a Nami y al equipo Kakasí) Espero que no os haya importado, pero es que esos tíos me habían rayado mucho la cabeza con el poema ése que recitaron al aparecer.
KAKASÍ: (para sí mismo) Tenemos que andarnos con cuidado y seguirle la corriente para que no se enfade y nos fría a nosotros también. (en voz alta) Tranquilo, que nos parece cojonudo lo que has hecho. Efectivamente el poema hacía cagar de lo malo que era.
ENER: (señalando a Rob Lucci) Oyes, ¿este tío vestido de portero de discoteca es amigo vuestro?
KAKASÍ: Qué va, era un acoplao. No sabíamos cómo quitárnoslo de encima. Te agradecemos que lo hayas machacado.
ENER: No hay de qué. Por cierto, ¿podríais ayudarme? Estoy bastante perdido y de momento nadie ha podido orientarme. Toda la gente con la que me he encontrado hasta ahora tenía tendencia a morir fácilmente, ¿sabéis? Bueno, salvo el portero de discoteca, pero ése me cae mal y no me da la gana de preguntarle.
RARUTO: Claro, cómo no. Se nos da muy bien ayudar a la gente en problemas. Sobre todo a mí.
NAMI: (para sí misma, a punto de desmayarse) No, no… No me digas que este lunático se va a venir con nosotros… ¡Esto va de mal en peor!

(El grupo se aleja dejando a Lucci descalabrado junto a la roca. Mientras tanto, en el País del Barro, una reunión muy importante está teniendo lugar en una habitación secreta de la mansión del Jefazo del Barro. Hay varias figuras sentadas en una mesa presidida por Sir Cocodrilo.)

COCODRILO: (fumándose un puro) ¡Muy bien! Estamos aquí reunidos para unir en sagrado matrimon… estooo, que diga, para declarar el nacimiento oficial de mi nueva organización secreta: ¡Baroque Works 2!
ZORO: (todavía colorao por el quemazo que se pilló en el desierto) Pff, no te has roto la cabeza a la hora de buscarle nombre… El mismo que tenía tu antigua organización en One Piece pero con un cutre-numero detrás.
COCODRILO: ¡Silencio, señor 1! No te quejes que te he salvado la vida y encima te he dado un puesto de trabajo cojonudo, que no es algo precisamente fácil de conseguir en este país de mierda asolado por el paro. Para que veas que no te guardo rencor a pesar de todo lo que me puteasteis tú y tus amigos en Alabasta.
ZORO: … (para sí mismo) Como si hubiera tenido otra alternativa… Tengo que sobrevivir a toda costa para poder volver a enfrentarme al hombre de los ojos de halcón.
RATA: (histérico) ¡WAAAAAH! ¡OS VOY A MATAR A TODOS!
TEREMARI: ¡Por favor, tranquilízate Rata! (Cocodrilo le echa una mirada asesina a Teremari) Estoo, que diga: tranquilízate, señor 2.
KANKULO: Menos mal que he venido preparado para esta contingencia. (le ofrece una barroburguesa a Rata, que se lanza a por ella y se calma un poco.)
COCODRILO: (a Kankulo) Gracias, señor 4. Y ahora, si nadie tiene nada más que decir, procedamos con el primer punto del día: encontrar nuevos miembros para Baroque Works 2, que de momento somos sólo cinco contándome a mí y eso no puede ser, no es serio…

(en ese instante Jessie, James y Meowth abren un agujero en el techo de la habitación y caen violentamente sobre la mesa de reuniones supersecretas. El aire se llena de polvo y astillas de madera.)

JAMES: ¡Joder! ¡Eso ha sido como un impactrueno del Pikachu pero a lo bestia!
MEOWTH: Y eso que sólo le había preguntado dónde estábamos… Si le llego a dar una patada en los huevos no me quiero ni imaginar cómo hubiera reaccionado.

(El polvo se disipa y los tres miembros del Equipo Cobete miran a las figuras sentadas sobre la mesa. Dos de ellas destacan por su expresión de mala leche: la de Sir Cocodrilo y, sobre todo, la de Rata, al cual se le ha caído la barroburguesa al suelo con el susto.)

RATA: ¡AAAARGH! ¡MI BARROBURGUESA! ¡OS VOY A MATAAAR!
COCODRILO: Me parece que ésta es una oportunidad de oro para probar la potencia de combate de mis nuevos agentes. (gritando) ¡HACED PEDAZOS A ESOS TRES GILIPOLLAS!

(media hora de brutal paliza más tarde, Teremari y Kankulo han abandonado el combate por puro agotamiento. Rata anda por ahí esparciendo arena por toda la habitación con su cubo, su pala y su molde de tortuguita. Los miembros del Equipo Cobete están llenos de moratones, magulladuras y hechos un asco en general, pero no mueren.)

ZORO: (sudando) Buf, buf… No puedo creerlo. Llevamos un montón de rato hostiándolos sin parar y no mueren. No es que me moleste hacer ejercicio, pero esto me parece una perdida de tiempo.
JESSIE: Claro que es una perdida de tiempo. Mis compañeros y yo somos totalmente indestructibles. No se nos puede matar por mucho que se nos golpee: lo máximo que se nos puede hacer es mandarnos por los aires de una hostia muy gorda hasta que nos perdamos en el horizonte.
JAMES: Más o menos, como en el Smash Bros Brawl, para que te hagas una idea.
MEOWTH: En nuestra propia serie nos hostian tanto en cada capítulo que ya nos hemos acostumbrado hasta el punto de que ya no podemos sufrir verdadero daño físico ni casi sentir dolor.
TEREMARI: Maldición… Nuestra primera misión como miembros de Baroque Works 2 y hemos fracasado… ¡No podemos matar a estos tipos!
COCODRILO: Tranquila, senyorita 3. No importa, pues acabamos de hacer un hallazgo interesante. No todos los días se encuentra uno con tres tipos completamente indestructibles. (al Equipo Cobete) Vosotros, escuchad. Voy a haceros una proposición que no vais a poder rechazar… (a Rata) ¿Y tú quieres dejar de ponerlo todo perdido con la arena ésa de los cojones?
RATA: ¡WAAAAAH!

(horas más tarde, en la frontera del País del Relleno, el equipo Kakasí, Nami y Ener van camino de Torroja.)

KAKASÍ: (para sí mismo) Bueno, la misión no ha podido salir mejor. El éxito ha sido absoluto, y los daños recibidos, mínimos. Ahora a entregar el informe a Sumadre-sama y a cobrar la paga.
NAMI: No me puedo creer lo que está sucediendo… Esto es lo mas surrealista que he visto en mi vida.

(a su lado camina Ener, que se va partiendo la caja con el libro de chistes de Raruto)

SASKE: Madre mía, no comprendo cómo puede haber estado entretenido durante todo el camino con esa mierda de libro. ¡Si sólo tiene dos paginas!
FLORA: Y todavía lo está empezando…
RARUTO: Saske, eres un envidioso. Y además no sabes reconocer la calidad… (se para en seco) ¡ATAQUE SEÑALAR! (Raruto señala a Ash, que acaba de aparecer en el camino.)
ASH: ¡Oh, ése debe de ser el Pokémon legendario del que me habló Kizaru-sama! ¡A por él!

(Pero veamos el encuentro desde el punto de vista de Ash…)

MODO VIDEOJUEGO ACTIVADO: ¡Pantalla de combate Pokémon!

¡Un ENER salvaje apareció! (dibujo pixelado de Ener)

LUCHA OBJETO
POKÉMON CORRE

Selección- OBJETO- MASTER BALL

¡ASH usó MASTER BALL!

(la pixelada master ball atrapa a Ener)

¡ENER fue atrapado! ¡Serán añadidos nuevos datos a la POKEDEX sobre ENER!

ENER- Pokémon eléctrico legendario. Su coeficiente intelectual es el equivalente al de un niño de dos años. Acostumbra a romper todo lo que toca y a dar por culo simplemente porque sí.

MODO VIDEOJUEGO DESACTIVADO

NAMI: No puedo creerlo. El chaval ése acaba de atrapar a un nota con el poder de un dios utilizando una puta poke ball.
ASH: ¡No es una poke ball! ¡Es una master ball!
SASKE: Pero tío, ¿cómo gastas las master ball tan alegremente? ¡Como Pokémon, Ener es una mierda!
ASH: Vaya, ¿es que no conoces el truco para clonar las master ball? Espera, no me contestes. Tú debes de ser de esos pringaos que intercambian los Pokémon legalmente en lugar de clonándolos, ¿no? ¡Juajua, hay que ser pringao!
RARUTO: Has descubierto la pólvora. Pues claro que Saske es un pringao.
SASKE: (furioso) ¡YO LOS MATO! ¡A LOS DOS!
FLORA: ¡Saske, contrólate! ¡No hagas algo de lo que luego te puedas arrepentir! (para sí misma) Aunque comprendo que el muchacho se cabree. Que te vacile el birria del Ash es una de las cosas más humillantes que pueden ocurrirle en la vida a una persona.
KAKASÍ: (a Ash) Oye, chaval, devuélvenos a Ener. Lo necesitamos para probar la causa de las explosiones. ¡Hay un montón de dinero en juego!
ASH: ¿Devolvéroslo? ¡Ni de coña! ¡Primero tengo que desentrenarlo!
RARUTO: No te preocupes, Kaka. Todo el mundo sabe que Ash es un gilipollas que libera a todos sus Pokémon una vez que estos alcanzan un nivel alto en lugar de venderlos y forrarse. No tenemos más que esperar a que lo suelte.
FLORA: Por una vez Raruto tiene razón. Además, Ener debe de estar en nivel 1 000 000 por lo menos, no creo que Ash tarde ni dos segundos en liberarlo.
ASH: Pues os habéis colado, listillos. Porque yo no soy un entrenador Pokémon. ¡Soy un des-entrenador Pokémon! Mi misión consiste en reducir el nivel de todos los Pokémon que atrapo con mis poke ball. Así que hasta que mi Ener no llegue al nivel 1 no voy a parar.
KAKASÍ: ¡No me jodas! ¡Eso podría llevar toda la vida, que el Ener está muy ciclao! No podemos esperar tanto o nos quedaremos sin la pasta. ¡Tendremos que quitártelo por las malas!
NAMI: ¡Esperad! ¿Por qué siempre queréis arreglarlo todo mediante la violencia? ¿Por qué no dialogamos con el chico?
RARUTO: Pues básicamente porque es subnormal perdido y no conduciría a nada.
SASKE: (para sí mismo) Está él bueno para hablar… Aunque esta vez tengo que admitir que tiene más razón que un santo.
FLORA: Estoy de acuerdo con Nami. Hey, Ash, ¿qué podemos hacer para que nos des a Ener antes de que acabe el día? ¿Sobornarte?
ASH: Lo siento, pero como soy retrasado mental no me interesa el dinero ni ninguna otra cosa en la vida que no sea el desentrenamiento Pokémon. Es mi única obsesión en la vida, el único motivo de mi existencia. Así que lo único que podéis hacer por mí es ayudarme a desentrenar a Ener. Si entre todos conseguimos que alcance un nivel razonablemente bajo, os prometo que lo liberaré y así os lo podréis quedar.
KAKASI: Mmm, bueno, supongo que podemos intentarlo… (para sí mismo) En cuanto se descuide le mangamos la poke ball y a correr. Paso de esa chorrada del desentrenamiento.)

(mientras tanto, en la guarida de Chochimaru…)

KIZARU: Hey, Chochimaru, ¿qué te pasa? Pareces abatido. ¿No te ha gustado el encuentro entre nuestro nuevo esbirro Ash y el grupo de Raruto?
CHOCHIMARU: Sí, sí, si ha estado muy bien. El problema es que una cosa como ésa pierde mucho cuando no la puedes ver tú mismo y simplemente te la cuenta alguien. Me gustaría poder ver personalmente los estragos que están causando los personajes de las otras dimensiones en lugar de esperar aquí a que me lo cuentes. Ojalá pudiera desplazarme tan rápido como tú y acompañarte.
KIZARU: Si quieres te puedo llevar conmigo utilizando la velocidad de la luz.
CHOCHIMARU: ¡Vaya! ¿Puedes hacer eso?
KIZARU: Sí, aunque te advierto que es probable que te marees un poco…
CHOCHIMARU: ¡No importa, no importa! ¡Llévame!
KIZARU: Bueno, si insistes…

(una pequeñísima fracción de segundo más tarde, Kizaru y Chochimaru aparecen a unos cien metros del grupo de Kakasí y el resto. Eso sí, ocultos tras unos árboles para no ser vistos)

KIZARU: Ya estamos. ¿Cómo te encuentras?
CHOCHIMARU: (potando) ¡BLUARGH!
KIZARU: ¡Coño! ¡Chochimaru, macho, ten mas cuidado! ¡Mira cómo me has puesto el traje!

(mientras tanto, a unos pocos metros de distancia de allí y también ocultos por unos árboles encontramos al Equipo Cobete. ¿Que cómo han podido llegar tan rápido si hace sólo unas horas estaban en el País del Barro? ¡Pues porque son el Equipo Cobete!)

JESSIE: Allí esta el mocoso, y parece que esta vez no le acompaña ese maldito hijo de puta de Pikachu.
JAMES: Sí, nuestro radar localiza-Ashes sigue funcionando a la perfección incluso en esta extraña dimensión. (NOTA DEL AUTOR: El Team Rocket TIENE que tener un radar para localizar a Ash. ¿Cómo se explica si no que se lo encuentren en todos los putos episodios de la serie?) Le vamos a hacer pagar de una vez por todas por todo lo que nos ha tocado las pelotas.
MEOWTH: Oíd, no deberíamos estar haciendo esto. No es lo que Cocodrilo nos ha ordenado. La vamos a cagar.
JESSIE: Meowth, la hemos cagado en tantas ocasiones que ya hace lustros que perdí la cuenta. Así que, aunque sólo sea por pura estadística, alguna vez tenemos que tener éxito. Sólo hace falta que lo sigamos intentando.
JAMES: Sí, basta con que sigamos jugando con las estadísticas. Mira a Mortadelo y Filemón y a Pierre Nodoyuna y su perro Patán…
JESSIE: Pff, menudos ejemplos has ido a poner.
MEOWTH: Ay Dios… (mirando a Raruto) Por cierto, ¿ese crío de ahí no se parece mucho al nota que dobla la voz de Brock?


He alcanzado el limite de texto en este mensaje, asi que continuo subiendo los capitulos en el siguiente, que esta un poquito mas abajo...



Ultima edición por Lechugaman el Sab Feb 26, 2011 12:24 pm; editado 11 veces



kbzoniko Mensaje Mar Mar 09, 2010 11:25 pm
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Aunque me tarde en leerlo...
Me encanto!!!
Esta muy divertido, y muy loco (es raro pero es descojonante reírse con las ideas de los diálogos que pones)
Siguelo, por favor (claro esta, si puedes)


izanagi33 Mensaje Mar Mar 09, 2010 11:57 pm
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Que bueno es, Lechugaman. Wink Me he meado de risa (casí he tenido que ir al baño) Lolazo

Me ha encantado que empezaras con Chochimaru (uno de mis personajes favoritos junto a Rata (sí, porqué estan como una cabra)).

Espero con ansia tus próximos capitulos.

Por cierto que nostalgia con "Soy 7 veces más fuerte que tú y veloz y siempre estoy de buen humor.".






Lechugaman Mensaje Mie Mar 10, 2010 12:20 pm
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Me alegra que os este gustando, eso me motiva a continuar. Prometo subir el proximo capitulo lo mas rapido que pueda (dos o tres dias, o asi), tengo unas cuantas ideas que creo que os van a gustar. Ademas, a medida que voy escribiendo se me van ocurriendo siempre muchas tonterias sobre la marcha para anyadir a la historia, como la de la cancion de David el gnomo. Cada vez que suba un nuevo capitulo avisare mediante actualizaciones en mi firma y en el titulo del hilo de esta fic.

Chochimaru tambien es uno de mis personajes preferidos de Raruto, por no decir el que mas. Rata tambien es genial, y no os preocupeis que tambien aparecera en la fic. En principio, procurare hacer aparecer a todos los personajes principales del comic original de Jesulink. Si el guion no se me va de las manos, claro.

Continuo subiendo los capitulos en este mensaje:

CAPITULO 5: GO, GO, POWER RANGERS!


(Villa de Torroja. Habitación de la Jefaza. Sumadre y equipo de Guay en escena.)

GUAY: Aquí estamos, Sumadre-sama. ¿Para qué nos ha hecho llamar?
SUMADRE: Tengo una misión para vosotros. Una cosa un poco complicada, para variar.
RON LI: (para sí mismo) ¿Una misión difícil? ¡Ésta es mi ocasión para brillar!
BENJI: ¿Complicada? ¿Y cómo de complicada?
DIEZDIEZ: Eso. No iremos a pasar de limpiar retretes a infiltrarnos en territorio enemigo para espiar y reunir información supersecreta de la cual dependa el futuro de Torroja, ¿no?
GUAY: ¡Silencio vosotros, que están hablando las personas mayores!
SUMADRE: Guay, en esta serie en cuanto tienes más de doce años ya te consideran prácticamente una persona mayor. Además, Diezdiez ha dado en el clavo. Tenéis que infiltraros en territorio enemigo para espiar y reunir información supersecreta de la cual depende el futuro de Torroja.
BENJI: Vaya. Diezdiez, ya podías haber cerrado la boquita, ¿no?
DIEZDIEZ: ¡Pero si la misión hubiera sido la misma aunque yo no hubiera dicho nada!
GUAY: Diezdiez tiene razón. Es algo lógico. (para sí mismo) Estarás contenta, Diezdiez. En menudo embolado nos acabas de meter.
RON LI: ¿Y en qué país nos tenemos que infiltrar, Sumadre-sama?
SUMADRE: ¿Pues en cuál va a ser? ¡En el del Barro! ¿El hecho de que hace menos de una semana intentaran invadirnos no te había dado ninguna pista, cacho lumbrera? Además, están llegando unos rumores extraños que dicen que el Jefazo del Barro ha sido depuesto y que un tipo con pinta de mafioso controla ahora el país.
GUAY: ¿Cómo? ¿Que el Jefazo del Barro ha sido depue… qué?
SUMADRE: (suspirando) Que le han dado de hostias y le han robado el cargo. ¿Lo entendéis ahora, panda de analfabetos?
GUAY: Ahora sí. Lo siento pero es que a mí si no me hablan en cristiano no me entero de nada, ¿sabe, Sumadre-sama?
BENJI: Si no he comprendido mal, nuestra misión consiste en infiltrarnos en el País del Barro y comprobar si los rumores sobre el Jefazo son ciertos, ¿no?
SUMADRE: Exactamente. Dados los acontecimientos recientes, tenemos que estar atentos a cualquier tipo de noticia que proceda de allí y que pueda suponer el germen de una nueva amenaza hacia nuestra villa. No hace falta que aclare que será peligroso.
RON LI: (entusiasmado) No importa. ¡No hay nada que el equipo Guay no pueda superar!
DIEZDIEZ: Ay, Dios…
GUAY: ¿Y esta misión es de las que se pagan o de las que no se pagan?
SUMADRE: No empecéis que todavía la vamos a tener…

(pero volvamos con el equipo Kakasí. Chochimaru, Kizaru y el Equipo Cobete siguen acechando a nuestros queridos protagonistas.)

KIZARU: (viendo a los del Equipo Cobete, que se encuentran escondidos tras unos arbustos situados unos metros por delante de donde están ellos) ¡Hey, Chochimaru, mira a esos de ahí!
CHOCHIMARU: ¡Están dibujados con un estilo artístico diferente del de Jesulink! No cabe duda de que pertenecen a un universo paralelo.
KIZARU: Probablemente procedan de la dimensión “Phokémon”. Son tres en total, y tres éramos tú, yo y Kabutops cuando nos internamos en ella y encontramos a Ash.
CHOCHIMARU: Claro, no lo recordaba. Cada vez que alguien de esta dimensión utiliza el SPI trae aquí automáticamente a gente del universo paralelo visitado.
KIZARU: Y por lo visto deben de conocer a Ash. Si no, no me explico que lo estén acechando en lugar de hacer cosas más productivas como tratar de regresar a su hogar o, en su defecto, jugar al mus.
CHOCHIMARU: Vamos a esperar a ver qué hacen.

(acerquémonos ahora a los miembros del Equipo Cobete…)

JESSIE: James… ¿De dónde dices que has sacado esa basura?
JAMES: ¡No es basura! ¡Es un Megazord portátil!
MEOWTH: A mí me parece un simple muñeco de los Power Rangers… ¿Cómo se supone que nos va a ayudar eso a darle una paliza al cabrón de Ash?
JAMES: Eso lo dices porque no lo has visto en funcionamiento. Tocando este botoncito de aquí el muñeco se transforma en un Megazord de verdad.
JESSIE: ¡Pff, anda ya! ¿Quién se creería esa majadería? ¡Admítelo, James, te han vuelto a timar! ¡Y esta vez tiene más delito que cuando lo del Magikarp!
JAMES: Ah, mujer de poca fe… ¡Ahora verás el poder del temible Megazord Portable™!

(James activa el botón y en menos de cinco segundos el robot ha aumentado absurdamente de tamaño hasta alcanzar el de un Megazord de verdad.)

MEOWTH Y JESSIE: (con la boca abierta) Guau.
JAMES: Je, ¿qué os parece?
MEOWTH: Cojonudo, James. ¿Pero cómo coño se supone que vamos a montarnos en él? La cabina está demasiado alta como para que podamos alcanzarla.
JAMES: Ups… Me temo que he cometido un pequeño error de cálculo.
JESSIE: ¡Me cago en la madre que te parió, James! ¡Esto es como para jartarte de hostias!

(el Megazord comienza a moverse por sí solo)

JAMES: ¡Hostia! ¡Ha debido de activarse el piloto automático! ¡Y tenía el programa “psicópata asesino” introducido en la memoria!
MEOWTH: Genial, lo que nos faltaba…

(pero volvamos con Ash, Nami y el equipo Kakasí. Obviamente, su reacción al ver al peaso robot gigante no se ha hecho esperar.)

KAKASÍ: Mola.
SASKE: ¿Qué es eso? ¿El Mazinger Z?
KAKASÍ: No lo sé, pero mola. Voy a sacarle una foto con el móvil.
FLORA: Debe de ser el Megazord de los Power Rangers.
NAMI: Hey, que se está moviendo. Yo diría que tiene intenciones agresivas…
RARUTO: Claro. Es un robot gigante de obvio diseño japonés. ¿Cómo no va a ser agresivo?
ASH: Sí, la especialidad de este tipo de robots es destrozar ciudades llenas de rascacielos de cartón piedra mientras luchan contra dinosaurios de goma.
FLORA: ¡Callad y corred, que se nos echa encima!

(El Megazord intenta aplastar a nuestros protagonistas de un pisotón. Por suerte, todos ellos logran esquivarlo gracias a la socorrida técnica de la voltereta no jutsu.)

SASKE: Ahora verás, mamonazo metálico. Aquí ahora va a haber hondonadas de hostias. ¡KAGÓN! ¡JUTSU GRAN BOLA DE FUEGO!

(el ataque Kagón de Saske impacta contra la dura coraza del coloso. Sin embargo, éste demuestra ser inmune tanto a las llamas como al mal olor provocados por la técnica.)

RARUTO: Saske, no te ofendas, pero jamás he visto que ese jutsu te haya servido nunca para nada. Deberías asumir que es una mierda. Serías más feliz, créeme.
SASKE: ¿Pues por qué no intentas tú algo, listillo?
RARUTO: Podría invocar a Cagarruta. Es casi igual de grande que el bicho ese.
KAKASÍ: No nos serviría de mucho, está de resaca. Anoche le vi pillándose una cogorza tremenda con Sinyaya. Invocarlo sería un desperdicio de chakra.
RARUTO: Bueno, pues entonces haré unas cuantas fotocopias en color. Son muy útiles en cualquier situación, sobre todo si vienen visitas a casa.

(Inmediatamente Raruto hace 2 000 fotocopias.)

FLORA: (a voces, entre la recién creada muchedumbre) Raruto… ¿Eran necesarias TANTAS?
RARUTO: Más vale que sobre que no que falte. Mira, también ha venido Mr. Wong. ¡Saluda, Mr. Wong!
MR. WONG: ¡Wong, Wong!

(El Megazord Portable™ lanza un barrido con una de sus enormes piernas y manda a tomar por culo a unas 100 fotocopias de una vez.)

NAMI: Raruto… ¿Por qué no ordenas a tus clones que ataquen, o algo?
RARUTO: Ahora iba a hacerlo. ¡Qué exigentes, me tenéis presionado! No doy abasto a hacer todo lo que decís. ¡Ojalá pudiera multiplicarme!

(las fotocopias, capitaneadas por Raruto y Mr. Wong, se lanzan en masa a por el robot gigante. El resultado es, como diría el comentarista de Humor Amarillo, patético. Unos segundos más tarde todas las fotocopias que habían atacado han salido despedidas a toda velocidad en dirección contraria al Megazord Portable™.)

KAKASÍ: ¡Maldición! No está funcionando, la has repelido todas. Claro que para él me imagino que esas fotocopias serán el equivalente de los masillas… Y a esos les zurraban los Power Rangers sin necesidad de Megazores ni chorradas.
ASH: Necesitamos replantear nuestra estrategia. Necesitaríamos algún Pokémon de un tipo que estuviera en desventaja contra el Megazord para así ser derrotados más fácilmente.
SASKE: La estupidez que acaba de decir Ash podría resultarnos aprovechable. Si invertimos su razonamiento, esa estrategia podría ayudarnos a vencer a nuestro adversario. Necesitamos encontrar su punto débil y aprovecharlo.
NAMI: Pedazo de estrategia, hombre. Creo que nunca antes había oído nada parecido en ninguna serie manga.
FLORA: ¿Por qué no simplemente sacamos a Ener y le decimos que mande al robot a tomar por culo con un rayo de los suyos? A él no le costaría nada.
ASH: ¡Ni de coña! Ener está todavía en un nivel muy alto. ¡Si lo utilizásemos, ganaríamos el combate con toda probabilidad, lo que conllevaría puntos de experiencia y, por tanto, ENTRENAMIENTO! ¡La victoria es un concepto opuesto a los ideales de los desentrenadores Pokémon!
KAKASÍ: Además, sacar a esa mala bestia y pedirle que se ponga a tirar rayos no me parece precisamente lo más prudente. Sí, destrozaría al robot, pero a nosotros también. Y a toda forma de vida situada a un par de kilómetros a la redonda.

(otros tres ataques del Megazord hacen desaparecer a 300 fotocopias más)

SASKE: Jodo, pues algo tenemos que hacer… ¡Y pronto!
RARUTO: En fin, qué remedio… Me lo jugaré todo a una última carta.

(al mismo tiempo, en una calle de Torroja llena de vomitonas, botellas de vodka rotas y vasos de plástico con restos de calimocho, una figura camina pesadamente.)

SINYAYA: (apestando a alcohol y con una resaca del copón) Ay, mi cabeza… Si es que ya no estoy joven para hacer estos excesos. (mirando a su lado) Hey, ¿adónde ha ido Cagarruta? Estaba aquí hace un momento. Y mira que es difícil perderlo de vista, con lo grande que es el jodío. ¿Estaré borracho todavía?

(volviendo con la épica batalla contra el Megazord…)

CAGARRUTA: (apareciendo súbitamente y en tal mal estado como Sinyaya) Pff, ¿qué es esto? Por favor, decidme que aún no se me ha pasado la borrachera y que estoy viendo alucinaciones.
RARUTO: Cagarruta, tienes que pegarle al robot ése de ahí.
CAGARRUTA: Por los cojones, chaval. Vamos, lo que me hacía falta ahora. Yo me voy a casa a dormir la mona, que estoy que no me tengo en pie.
KAKASÍ: Mira que te dije que Cagarruta no iba a tener cuerpo hoy para pelearse con nadie, Raruto…
CAGARRUTA: Y a ti ya te vale, Kakasí. ¿Cómo no controlas a ese niño para que no haga gilipolleces como ésta? No sé dónde estaremos ahora pero seguro que queda a tomar por culo de mi casa. Menuda broma.

(el Megazord le pega un puñetazo en el estómago a Cagarruta y lo manda a varios cientos de metros de distancia, llevándose por delante a la mayor parte de las fotocopias de Raruto que aún quedaban.)

CAGARRUTA: ¡ARGH! Y encima ahora me zurra el primo cachas de C3PO. Esto ya es la gota que colma el vaso. (conteniendo las arcadas) ¡BLERGH! Además me ha dado en la barriga, con lo desmejorado que estoy…

(el Megazord se acerca a Cagarruta para atizarle de nuevo. Sin embargo, nada más ponerse a su lado el enorme sapo le vomita encima como resultado del golpe recibido, que le había revuelto mucho la barriga.)

NAMI: Me temo que esa técnica ninja no ha sido muy efectiva. El robot no parece afectado.
FLORA: Dudo que eso fuera realmente un jutsu…
SASKE: Madre mía, ahora encima tendremos que enfrentarnos a él así.
FLORA: Pues yo no pienso tocarlo con esa vomitona de sapo que lleva encima.
ASH: No engañas a nadie, Flora. No pensabas tocarlo de todas maneras.
FLORA: ¡Bueno! ¿Y tú qué?
ASH: ¿Yo qué, de qué? ¿Cuándo has visto luchar a ningún ser humano en el mundo Pokémon? Los combates son sólo para los Pokémon, esas criaturas a las que esclavizamos y obligamos a luchar entre ellas simplemente por diversión.

(mientras nuestros héroes hablan, el Megazord continua haciendo puré de Cagarruta a base de patadas, puñetazos y shoryukens.)

RARUTO: Algo me dice que Cagarruta se va a molestar un poco conmigo por esto…

(mientras tanto, el Equipo Cobete sigue oculto, observando el desastre causado por el robot de James.)

JESSIE: ¿Y bien, James? ¿Tienes alguna idea sobre cómo recuperar el control del robot?
JAMES: Sí, no os preocupéis. Llegaré hasta la cabina de mando utilizando el jet-pack que regalaban con la compra del Megazord Portable™. (James se coloca una mochila con un cohete incorporado y despega en dirección al Megazord.)
MEOWTH: (grabando a James con una cámara de video) El hostión que se va a pegar hay que inmortalizarlo.
JESSIE: Meowth, ¿te he dicho alguna vez que eres bastante cabrón?

(el gatuno Pokémon no se equivocaba, pues James entra en la cabina de control del Megazord… pero a base de abrir un agujero con la cabeza en el cristal súper-reforzado de medio metro de espesor que separaba la estancia del exterior.)

JAMES: (viendo las estrellas y con un chichón enorme en la cabeza) Ay, ay, ayyy… (recobrándose casi de inmediato) Menos mal que los miembros del Equipo Cobete somos físicamente invulnerables y casi inmunes al dolor. Ahora tomaré el control de este cacharro. (mirando los mandos) Em, ¿cómo se maneja esto? A ver, echaré un vistazo al manual de instrucciones… (consultando las páginas de un enorme volumen) Aquí dice que para desactivar el piloto automático hay que pulsar los botones mostrados en el diagrama. A ver por dónde andan esos botones… Ah, éste debe de ser uno de ellos. (James pulsa un botón rojo muy grande y de aspecto muy sospechoso.)

(Desde el exterior puede observarse una enorme explosión que manda a tomar por culo el cuerpo del Megazord de cintura para arriba y, por supuesto, también a James, que cae hecho carbonilla junto a Jessie y Meowth, que son vistos por nuestros protagonistas. Las piernas del Megazord continúan moviéndose por su cuenta.)

JESSIE: ¡Mierda! Para no variar, James la ha cagado. Ahora ya nos han descubierto. En fin, habrá que adoptar el plan B. Que consiste básicamente en atacar a saco. (Jessie y Meowth se plantan junto a James ante el equipo Kakasí y el resto.)
SASKE: Eh, ¿qué es lo que acaba de ocurrir aquí? ¿Quiénes son esos tipos?
JESSIE: ¿Buscáis problemas?
JAMES: (negro de pies a cabeza por la carbonilla) Pu… pues escuchad nuestro le-lema…
JESSIE: Joder, James, échale más ganas, hombre.
ASH: ¡Oh, no! ¡El Equipo Cobete! ¡Seguro que han venido a capturar a Pikachu!
NAMI: Pues si han sido ellos los que se han cargado al Megazord, bienvenidos sean.
KAKASI: Salvo porque NO se han cargado completamente al Megazord…

(no ha acabado Kakasí de decir esto cuando las piernas del Megazord Portable™ comienzan a lanzar barridos por toda la zona hasta acabar con todas las fotocopias de Raruto que quedaban, Mr. Wong incluido. Las cuales, como el avispado lector habrá notado, no han hecho absolutamente nada de nada que pudiera ser de utilidad en todo el jodido capítulo.)

RARUTO: ¡Ay, Dios mío! ¡Han matado a Mr. Wong!
CARTMAN: (apareciendo absurdamente por allí) ¡HIJOS DE PUTA! http://images.buddytv.com/articles/South_Park/Images/eric_theodore_cartman_southpark.jpg
MEOWTH: ¡Mierda! James, creí que habías destruido ese estúpido robot tuyo.
JAMES: Yo ta-también… Pero ha resultado ser de mejor calidad de lo que esperaba.
JESSIE: ¡Cuidado, que viene a por nosotros!

(las piernas del Megazord levantan a los miembros del Equipo Cobete de un puntapié y luego los remata con una chilena, mandándolos a las quimbambas.)

JESSIE, JAMES Y MEOWTH: ¡Me temo que el Equipo Cobete despega de nuevoooo!
FLORA: Vaya, nos ha salido futbolero, el robotajo.
KAKASÍ: Bah, un par de piernas metálicas no son ya rival para nosotros. Con cuatro jutsus nos las cargamos, ya veréis.

(súbitamente, el Megazord regenera la parte superior de su cuerpo cual malo de Dragon Ball Z.)

TODOS: ¿¡Cómorl!?
CHIQUITO DE LA CALZADA: (apareciendo absurdamente por allí) ¡Pecadorl de la pradera! http://es.wikipedia.org/wiki/Chiquito_de_la_Calzada
NAMI: Madre mía, el nivel de absurdez de la fic está alcanzando niveles delirantes. ¿Y dónde se ha visto que un robot pueda regenerarse?
ASH: Bueno, no es algo tan raro. Mira a los Necrones de Warhammer 40 000…
SASKE: Sí, y son el ejército más abusivo de todo el puto juego. Cómo los odio.
RARUTO: Pues yo estoy casi sin chakra después de haber hecho todas esas fotocopias y de haber invocado a Cagarruta.
FLORA: ¡Es verdad, Cagarruta! ¡Tenemos que pedirle que nos ayude!

(pero el enorme sapo no se encuentra precisamente en condiciones de seguir peleando… ni de hacer otra cosa que no sea yacer inconsciente en un rincón.)

KAKASÍ: Pues va a ser que vamos a tener que valernos por nosotros mismos esta vez…

(mientras tanto, lejos de allí, una figura caída de bruces se incorpora penosamente junto a una roca con una enorme grieta en el centro…)

ROB LUCCI: (medio carbonizado y con un chichón tremendo en la cabeza) Esto clama… ¡VENGANZA!


CAPÍTULO 6: UN NUEVO KUCHILLA ENTRA EN ESCENA


(Comenzamos el capítulo con el equipo Guay avanzando sigilosamente por un túnel oscuro...)
RON LI: Vaya, qué lugar más misterioso. Me pregunto a dónde conducirá este túnel.
GUAY: Andemos con cuidado. No tenemos ni idea de los peligros que podrían acecharnos al final.
DIEZDIEZ: Em, sensei, que no se haya enterado Benji, que está cegato perdido, lo podría comprender. ¡Pero es que a la entrada había un cartelón enorme que ponía “Entrada súper-secreta a la guarida de Chochimaru”!
GUAY: ¡No seas tonta, niña! Seguro que ese cartel estaba trucado con algún tipo de técnica ninja ilusoria. Yo tengo la corazonada de que esto tiene algo que ver con la villa del Barro. Seguro que traman algo. ¡Tenemos que averiguarlo! Es nuestra misión, ¿recordáis?
RON LI: ¡Así se habla, sensei! (Ron Li sonríe, haciendo brillar sus inmaculadamente limpios incisivos. Guay le responde levantando el pulgar hacia arriba y sonriéndole a su vez.)
DIEZDIEZ: Ay, señor, pero qué cruz. Espero que Chochimaru no esté ahora en la guarida o nos meteremos en problemas.
(El equipo ninja sigue avanzando durante unos minutos. Finalmente, Ron Li vislumbra luz al fondo del largo pasillo.)
RON LI: “¡He visto una luz!”
BENJI: “Hace tiempo Venus se apagó. He visto morir una estrella en el cielo de Orión.”
GUAY: (explorando en busca de enemigos) “No hay señal, no hay señal de vida humana. Y yo, perdido en el tiempo, perdido en otra dimensión.”
DIEZDIEZ: ¿Queréis dejar de cantar esa canción de M-Clan? Todavía nos van a descubrir.
http://www.lyricsbox.com/m-clan-lyrics-llamando-a-la-tierra-277pzp9.html
BENJI: (cantando otra estrofa de la canción) “Quisiera volver. No termina nunca esta misión. Me acuerdo de ti como un cuento de ciencia-ficción.”
DIEZDIEZ: (desesperándose) ¡Argh! ¡Entre todos me vais a volver loca!
(Llegan a la sala. Allí les sale al paso un esbirro genérico de Chochimaru.)
ESBIRRO A: ¡Eh, vosotros! ¿Quiénes sois y qué estáis haciendo aquí!
GUAY: (sin sobresaltarse y actuando totalmente serio y con naturalidad) ¡Más respeto, esbirro básico del tres al cuarto! Somos invitados especiales. Tenemos un pase VIP.
ESBIRRO A: (sorprendido) ¿Un pase VIP? Vaya, yo... Disculpe, no sabía... Eh, ¿puedo ver ese pase?
GUAY: Primero enséñame tu licencia de esbirro oficial. Como comprenderás, no puedo mostrarle un pase de tanta categoría al primer mindundi que me lo pida, ¿no?
ESBIRRO A (azorado): Eh, claro que no, señor. Discúlpeme... (para sí mismo, rebuscando entre sus bolsillos sin éxito) Mierda, me la he debido de dejar en los otros pantalones. ¿Qué puedo hacer? Como se lo cuenten a Chochimaru-sama me voy a meter en un lío... En fin, no me queda otra que engañarlos. (en voz alta) ¡Hala, mirad detrás de vosotros! ¡Un mono de tres cabezas!
http://www.bloj.net/aitor/MonoTresCabezas.gif
(el equipo Guay al completo se gira para ver tal fenómeno de la biología. Por supuesto no ven nada, y cuando se giran de nuevo hacia el esbirro éste ha desaparecido.)
GUAY: ¡Hurra, logro desbloqueado! ¡Nos hemos librado de él sin utilizar la violencia!
DIEZDIEZ: No puedo creer que hayamos conseguido pasar de una forma tan absurda...
BENJI: Continuemos explorando. Quizá descubramos algo interesante por aquí. Desde luego, esta guarida es muy sospechosa...
(el equipo Guay trastea un poco más por la guarida de Chochimaru. Se encuentran más esbirros durante el proceso, pero por alguna razón no les molestan.)
RON LI: Me sorprende un poco que ninguno de esos esbirros haya intentado detenernos.
GUAY: A mí no mucho. Veréis, vosotros no os habéis podido dar cuenta porque no sois mega-ninjas como yo y no tenéis mi superlativa capacidad para captar información, pero por las banderas y camisetas de equipos de fútbol que llevan todos intuyo que andan más ocupados por ver el partido que retransmiten hoy por la tele que por vigilar que se cuelen intrusos.
ESBIRRO B: (con una bufanda futbolera y conversando con un colega cerca del equipo Guay) Qué suerte que se hayan pirado Chochimaru-sama, el almirante Kizaru y el plasta de Kabutops. Hoy podremos ver el partido y armar todo el jaleo que queramos sin que nos llamen la atención.
ESBIRRO C: (con una mano-dedo de espuma gigante en una mano) Ya ves, son muy tiquismiquis con estas cosas. Y un partidazo como el de hoy no lo dan todos los días... La verdad es que hemos tenido muchísima suerte. ¡Tenemos que aprovechar!
ESBIRRO B: Sí, el tonto de Esbirro A no sabe lo que se pierde por no gustarle el fútbol. En fin, a nosotros nos viene bien que haya uno de nosotros que se quede vigilando que no entren intrusos.
DIEZDIEZ: (al resto del equipo Guay) Sí, la verdad es que parecen estar algo distraidillos... Pero por si acaso démonos prisa, ¿vale? ¡No veo el momento de poder salir de aquí!
(el equipo Guay continúa explorando hasta que finalmente da con la sala del Súper Portal Interdimensional.)
RON LI: Esa puerta es sospechosa... Tiene un cartel que pone “SPI”.
BENJI: Veamos qué hay en ella.
DIEZDIEZ: En tu caso, eso de “veamos” supongo que será un decir...
(mientras tanto, en una dimensión paralela, nos encontramos a Jin Kazama enfrascado en mortal combate contra su padre Kazuya Mishima en la azotea de un rascacielos. Que fijaos si se llevan mal que el muchacho hasta se cambió el apellido por el de su madre.)
JIN: (con furia) ¡Esta vez acabaré contigo, maldito! ¡Destruiré el demoníaco linaje Mishima!
http://www.juegoconsolas.com/wp-content/uploads/2008/09/jin_kazama1.jpg
KAZUYA: (cruzado de brazos y sonriendo de forma complaciente) Ven a por mí si tienes agallas...
http://media.giantbomb.com/uploads/0/9169/665634-kazuya_1p_65_large.jpg
(Jin corre hacia su padre y, mediante una hábil finta, consigue lanzarle un gancho y mandarlo por los aires de una forma un tanto irreal. Antes de que caiga al suelo tiene tiempo de asestarle más golpes hasta formar un combo de 10 hits. Tras el devastador ataque, Kazuya choca contra una pared y cae a un lado nuevamente a merced del furioso joven, que aprovecha la oportunidad para asestarle otro combo de 10 hits. Jin remata el ataque con un golpe que lanza con fuerza al suelo a su adversario. El suelo se rompe y ambos caen al piso inferior, donde, aprovechando el tiempo de recuperación, Jin aprovecha para meterle otro combo de 10 hits a Kazuya.)
KAZUYA: (sangrando más que un caballero del zodiaco) Me cago en los putos combos aéreos, en las putas paredes, en los putos suelos destructibles y sobre todo en el puto sistema de juego de Tekken, que permite estas maniobras abusivas.
JIN: Lo cierto es que el autor de la fic ha exagerado un poco. Tampoco es que se puedan hacer cosas TAN bestias en el Tekken.
KAZUYA: Bueno, pues entonces también me cago en el puto autor de la fic.
JIN: Yo no me voy a quejar porque en este caso me ha venido bien. Después de esto te he dejado la barra de vida tiritando. ¡Prepárate para el golpe de gracia! (Jin alza a Kazuya en el aire agarrándolo por el cuello con su mano izquierda, mientras prepara la derecha para asestarle el golpe final. Pero justo en ese momento son transportados a la dimensión de Raruto... yendo a aparecer justo encima de la cabeza del Megazord Portable™ .)
SASKE: (mirando a Jin) ¡Ese tipo...! Pero no. ¡No es posible!
RARUTO: Sí que lo es. ¡Es Saske4! ¿Cuántos clones tuyos hay por ahí, Saske?
FLORA: Tú cállate, que te recuerdo que eres Saske2.
SASKE: El parecido con mi hermano es sorprendente. (para sí mismo) Bueno, y conmigo, para qué nos vamos a engañar. (en voz alta) Tengo que averiguar más sobre él. Quizá tenga algo que ver con Ichachi. (para sí mismo) O, quién sabe, a lo mejor resulta que sí que es mi hermano de verdad.
KAKASÍ: Pues me da que te vas a tener que quedar con las ganas. Más que nada, porque el robot los va a hacer papilla en menos tiempo del que se necesita para decir Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.
NAMI: ¿Qué ha sido ese galimatías?
KAKASÍ: Te juro que hay un sitio en Gales que se llama así.
(El Megazord se quita de la cabeza a los dos karatekas de un manotazo. Jin lo esquiva y aterriza grácilmente en el suelo, pero Kazuya, que estaba hecho papilla, se lo traga de lleno y sale despedido hacia el horizonte por la misma dirección por la que desapareció el Equipo Cobete.)
JIN: (confundido) ¿Qué es este lugar? ¿Qué está ocurriendo?
NAMI: Ya la hemos liado... Más viajeros interdimensionales.
KAKASÍ: La verdad es que esto es un cachondeo. Convendría buscar el origen de estos saltos entre dimensiones antes de que nuestro mundo se convierta en el destino turístico preferido de todo el Multiverso.
ASH: Ahora tenemos problemas más inmediatos de los que preocuparnos, como ese robot gigante. ¿Es que no podéis hacer NADA? ¡Pues vaya ninjas que estáis hechos!
KAKASÍ: (para sí mismo) ¡Argh! En cuanto nos hayamos librado de una vez del puto robot de los cojones lo primero que voy a hacer va a ser arrancarle la cabeza al niñomierda éste. La verdad es que no sé por qué estoy teniendo tanta consideración con él con lo capullo que es.
FLORA: ¿Alguien tiene alguna idea genial?
NAMI: Tal vez... Por favor, distraedle mientras preparo mis barras del tiempo para la acción.
SASKE: ¿Barras del tiempo?
NAMI: ¡Confiad en mí!
RARUTO: Vamos, Saske, que no se diga. Lánzate y haz de cebo.
SASKE: Hazlo tú, no te jode.
RARUTO: Yo estoy casi sin chakra despues de la invocación de Cagarruta y las dos mil fotocopias que hice el capítulo pasado.
SASKE: (observando al derrotado Cagarruta) Sí, que no sirvieron absolutamente para nada.
(El Megazord interrumpe la discusión intentando aplastarlos de un pisotón, que nuestros héroes esquivan por un pelo.)
NAMI: ¡Me da igual quién sea, pero que alguien lo distraiga!
KAKASÍ: En fin, menos mal que estoy yo aquí para salvar la tarde... (Kakasí agarra a Ash y lo lanza contra el Megazord)
ASH: ¡Aaargh! ¡Hijoputaaa!
(El Megazord se lanza a por Ash y... bueno, será mejor que ahorre al lector una descripción que podría herir su sensibilidad por su alto contenido violento. Mientras tanto, Chochimaru, Kizaru y Kabutops, que seguían ocultos observándolo todo, comentan la jugada.)
KIZARU: Chochi, igual tendríamos que echarle una mano a Ash. Después de todo es nuestro esbirro.
CHOCHIMARU: Tienes razón. ¿Puedes recogerlo sin que te vean?
KIZARU: Eso está chupado para un tío que puede moverse a la velocidad de la luz. (Kizaru desaparece durante una inapreciable fracción de segundo y reaparece con Ash... o más bien lo que queda de él.)
KABUTOPS: Joder, está hecho una braga. Necesita mi atención médica.
KIZARU: Te llevaré a la guarida para que puedas atenderle allí. Chochimaru, ¿te vienes?
CHOCHIMARU: Vale. Total, esta pelea con el Megazord se está alargando demasiado y está empezando a rayarme.
KIZARU. De acuerdo, pues nos vamos todos. (se teleporta junto con Chochimaru, Kabutops y Ash. Mientras tanto, el Megazord mira a su alrededor, mosqueado por la repentina desaparición de Ash.)
KAKASÍ: ¡Mi Sarinflán ha detectado algo raro! ¡Ash se ha esfumado de repente!
RARUTO: ¿Y hacía falta el Sarinflán para darse cuenta de eso?
(El Megazord los mira y avanza amenazador hacia ellos.)
FLORA: ¡Oh, no! ¡Estamos más acabados que el Torrebruno!
http://es.wikipedia.org/wiki/Torrebruno
NAMI: ¡Tranquilos, que ya estoy preparada! (Nami se adelanta con lo que parecen tres palos ensamblados para formar un palo más largo) ¡Tiempo de tormenta!
(Un enorme rayo cae sobre el Megazord, friéndolo por completo de pies a cabeza. Tras el ataque, el coloso se mantiene en pie, pero comienza a soltar chispas por todos lados y a hacer ruidos raros.)
RARUTO: Ahora viene cuando explota.
FLORA: No seas tonto, Raruto. Ni que esto fuera una peli de acción de bajo presupuesto.
(No ha terminado Flora de decir esto cuando el robot explota. La explosión deja a nuestros protagonistas con carbonilla hasta en partes que no sabían que tenían, pero más o menos ilesos.)
FLORA: Joder... Tela con el robot marca ACME.
NAMI: Lo he logrado...
KAKASÍ: Bien hecho, niña. Al fin justificas tu presencia en la fic. Estoy seguro de que Sumadre-sama te recompensará por lo que nos has ayudado.
SASKE: Un momento. ¿No nos estamos olvidando de alguien?
RARUTO: Es verdad. ¿Dónde está Saske4?
FLORA: Ha desaparecido tan misteriosamente como Ash.
KAKASÍ: En esta misión están quedando muchos cabos sueltos... Me pregunto cuál es la causa de todas las cosas raras que están pasando.
RARUTO: Ya nos preocuparemos más tarde de esas tonterías. Ahora tenemos que llegar a Torroja antes de que se acabe el límite de tiempo o nos quedaremos sin la paga extra.
KAKASÍ: ¡Es verdad! ¡Venga, todos disparados para Torroja!
FLORA: Esperad. ¿Y Ener? ¡Lo necesitamos para probar el éxito de la misión!
NAMI: Lo tenía Ash metido en una poke-ball...
SASKE: Oh, mierda.



CAPÍTULO 7: ¡LUZ! ¡ELECTRICIDAD! ¡DESTRUCCIÓN!


(Horas más tarde, en una tienda de campaña, Kazuya se despierta y, desorientado, se incorpora y mira a su alrededor. Un agudo dolor le hace caer de nuevo de espaldas, y es en ese momento cuando se da cuenta de que está lleno de vendas y tiritas por todos lados.)
KAZUYA: Agh... ¿Dónde estoy? ¿Qué ha pasado?
(James, Jessie y Meowth entran en la tienda de campaña)
JAMES: Vaya, al fin despiertas. ¿Cómo te encuentras?
KAZUYA: Bastante tocado, pero mejor de lo que cabría esperar. Menos mal que soy uno de los mejores luchadores del mundo y estoy bastante cachas, que si no no lo cuento. Menuda patada me dio el cacho robot aquél.
JESSIE: ¿Cómorl? ¿Un robot como el de los Power Rangers?
KAZUYA: Pues... aunque suene ridículo, sí. Un robot como el de los Power Rangers.
MEOWTH: ¡Menuda la has montado, James! ¡Tu puto robot de los cojones anda sembrando el caos por ahí! ¡En menudo estado ha dejado a este pobre hombre!
KAZUYA: (para sí mismo) ¿Un... gato que habla? ¿A dónde coño he ido a parar? (en voz alta) Oíd, ¿me podéis explicar qué ha pasado? Guardo un recuerdo un poco confuso de lo que me ha sucedido en las últimas horas...
JESSIE: No sé, mucho no te podemos decir. Nosotros no sabemos nada de ese robot de los Power Rangers, ¿verdad, James?
JAMES: (avergonzado) Ve-verdad, Jessie.
KAZUYA: El robot me importa una mierda. Quiero saber dónde estoy. Yo estaba tan tranquilo luchando en lo alto de mi rascacielos de G Corporation y de repente me vi transportado a un prao verde muy mal dibujado.
MEOWTH: ¡Lo sabía! ¡Otro viajero interdimensional! Aunque por las pintas que tienes ya nos lo habíamos imaginado.
KAZUYA: ¿Ein? ¿Viajero interdimensional?
(El Equipo Cobete le explica a Kazuya que están en la dimensión Raruto, a la que está llegando gente de otros universos al parecer de forma accidental, sin que nadie sepa cuál es la causa. También le cuentan su encuentro con Cocodrilo y su incorporación a Baroque Works 2)
KAZUYA: (tratando de digerir la absurda historia y lo jodido de su situación) ...
JAMES: ¿Estás bien?
KAZUYA: Creo que iré a hablar con ese tal Cocodrilo. Pero ahora, por favor, dejadme un momento solo...
JESSIE: Como quieras. Descansa todo lo que necesites. (el Equipo Cobete sale de la tienda de campaña)
KAZUYA: (llorando a moco tendido) ¡BUAAH!
VOZ MISTERIOSA: Oh, tío, por favor, cállate. Que estoy intentando dormir.
KAZUYA: (mirando a su lado y viendo lo que hasta hace un momento había considerado simplemente un montón de mantas pero que resulta ser Rob Lucci) ¿Quién eres?
ROB LUCCI: Otro viajero interdimensional, amigo de los del Equipo Cobete. Yo también estoy algo desmejorado, y estoy intentando descansar. Luego si eso ya hablamos y te cuento lo que sé. (se da media vuelta y se pone a roncar)
KAZUYA: En fin, al menos no estoy solo...

(volviendo con Raruto y su grupo...)
RARUTO: (observando al inconsciente Cagarruta y a los estragos causados por la terrible batalla librada contra el Megazord, que al fin yace hecho pedacitos diminutos) Oye Kaka, ¿y ahora qué hacemos?
KAKASÍ: Pos habrá que volver a Torroja, ¿no? Vamos, digo yo. No tenemos ni el más leve indicio de qué puede haber pasado con Ener, Ash y Saske4.
SASKE: ¿Y si buscamos en la dirección por la que desapareció el Equipo Cobete? Quizá esos tres hayan tenido algo que ver.
KAKASÍ: Pff, ya es igual. No tenemos tiempo. El plazo de 24 horas que teníamos no da para tanto. A la mierda la recompensa por la misión. Con todo, lo peor será que Sumadre se va a poner insoportable cuando se entere.
NAMI: Menos mal, al fin vamos a ir a un lugar civilizado.
FLORA: (resoplando) Sí, civilizadísimo...
SASKE: ¿Y qué hacemos con Cagarruta? No podemos dejarlo ahí tirado, todo borracho y apaleado.
RARUTO: ¿Y por qué no? ¡Ni que fuéramos su puta niñera!
FLORA: Raruto, eres un cabrón. Encima de que está así por tu culpa...
RARUTO: ¿Qué? ¡Pero si yo no le pedí que viniera!
KAKASÍ: No, le OBLIGASTE, que es diferente.
SASKE: ¿Qué hacemos entonces, nos lo llevamos?
KAKASÍ: Eh... No.

(mientras tanto, en la dimensión Tekken, en una calle de Japón...)
RON LI: Guau, qué buenos gráficos.
GUAY: ¿Qué es esto? Pues vaya, sí que es espaciosa la habitación ésta de Tekken del Súper Portal Interdimensional por la que hemos entrado...
DIEZDIEZ: Por dios, sensei, ni siquiera tú puedes ser tan garrulo. ¿No ves que estamos en una dimensión paralela?
BENJI: ¡Lees demasiados cómics de la Marvel, Diezdiez! A mí todo este sitio me parece de lo más normal.
GUAY: Claro, Benji, como tú no ves una mierda... Pero ahora que lo pienso, lo que dice Diezdiez tiene sentido. ¡Ahora todo encaja!
DIEZDIEZ: No, no encaja nada, pero bueno. ¿Qué habrá que hacer para regresar?
RON LI: Vayamos a averiguarlo. (mirando alrededor) Un momento, ¿qué es eso?
GUAY: Caramba, un cartel con un anuncio de un torneo de artes marciales a escala mundial. Suena bien. ¿Qué te parece, Li? ¿Nos apuntamos?
RON LI: (mientras los ojos le hacen chirivitas) ¡Sí, sensei! ¡Será nuestra ocasión para brillar! ¡Van a ver los de esta dimensión cuál es el verdadero poder de la juventud!
GUAY: ¡Así se habla, Li! (sonríendo haciendo resplandecer sus dientes y levantando el pulgar hacia arriba)
DIEZDIEZ: ¡Noooo, por favor! ¡Se supone que tenemos que buscar la manera de volver! ¿Y os ponéis a apuntaros a torneos chungos de artes marciales?
BENJI: No seas aguafiestas, Diezdiez. Deja a los muchachos que se apunten. ¿No ves que les hace mucha ilusión?
DIEZDIEZ: (a punto de llorar de la desesperación) Me quiero morir...

(Horas más tarde, en la guarida de Chochimaru...)
KIZARU: Oye, Chochi, ¿no nos habremos pasado un poco con el pobre Ash, echándolo de nuevo por la puerta de su dimensión de una patada y sin preocuparnos de dónde aparecerá siquiera, amén del hecho de que estaba agonizante? Después de todo gracias a él hemos conseguido a ese pokémon legendario que...
CHOCHIMARU: Nah, en su dimensión le cuidarán mejor de lo que podríamos hacerlo aquí. En esta guarida no tenemos instalaciones médicas apropiadas para heridas del calibre de las que tiene él, y no me apetece andar yendo hasta un hospital, que el más cercano está situado a nada menos que 200 metros de aquí y hay que caminar mucho...
KABUTOPS: (para sí mismo) Sigh, pobre chaval. Si sobrevive, le quedarán secuelas de por vida, de eso no hay duda.
CHOCHIMARU: Aunque es verdad que gracias a él hemos conseguido un pokémon legendario: ¡nada menos que un Ener! Voy a entrenarlo, a ver qué sabe hacer.
KABUTOPS: ¡Gasp! Por favor, Chochimaru-sama: le pediría que eso lo hiciera mejor en el jardín, que si no va a poner las habitaciones hechas un asco y luego me tocará recogerlo todo a mí...
CHOCHIMARU: Bueno, te concederé ese capricho. Ay, si es que te tengo más consentido... (va tirando para la salida de la guarida)
KIZARU: Voy contigo. Tengo curiosidad por ver qué clase de bicho será. El nombre no me suena de absolutamente nada.
(Una vez en el exterior, Chochimaru saca a Ener de su máster-ball. Ener le mira como las vacas al tren.)
KIZARU: Pues para ser un pokémon tiene un aspecto... eh... bastante humano.
ENER: ¡¿Cómo me has llamado, moscardón insignificante?! ¡¿Humano?! ¡Yo soy el puto dios de la electricidad, capullo! ¡Pues ahora nada más que por eso voy a acabar con tu mísera existencia!
CHOCHIMARU: Guau, si habla y todo. Cómo mola mi pokémon legendario.
ENER: ¡¿Pokémon, me has llamado?! ¡YO OS MATO A LOS DOS! ¡Y luego buscaré al niñomierda que se atrevió a meterme en la pokebola ésta y le meteré un rayo por el culo!
KIZARU: (con gran confianza en sí mismo) Je, me gustaría verte intentándolo...
ENER: ¡JUICIO DE DIOS!
(Ener lanza un peaso de ataque eléctrico que abre un enorme cráter en el suelo. La técnica pilla un poco por sorpresa a Kizaru, que no se esperaba tal despliegue de poder y que ha tenido el tiempo justísimo de coger a Chochimaru y ponerse fuera de la trayectoria del ataque)
KIZARU: ¡Hostia! ¡Quién se iba a imaginar que el Ash iba a tener un pokémon tan OVERPOWERED!
CHOCHIMARU: (muy contento y sin ser realmente consciente del peligro) ¡Genial, me encanta! ¡Con este poder debería ser capaz de destruir Torroja en un pis pas!
ENER: Vaya, habéis logrado esquivarlo, probablemente por pura potra... Pero a ver si sois capaces de esquivar ¡ESTO! (comienza a preparar una bola eléctrica gigante)
KIZARU: Eso será si te dejo lanzarlo... (genera un rayo de luz cortante que atraviesa el pecho de Ener de lado a lado, pero, claro está, sin causarle daño. Ener se mira el pecho por un instante, levemente sorprendido, pero enseguida pierde interés y se concentra de nuevo en su bola.)
CHOCHIMARU: ¿Eh, qué ha sido eso? ¿Es que este tipo es inmortal!
ENER: ¡Claro que soy inmortal, imbéciles! ¡Ya os he dicho que soy un dios! ¡Y os voy a patear el culo!
KIZARU: ¡No puedo creerlo! ¡Este tío está al nivel de poder de un puto almirante de la Marina! ¡No debimos cabrearlo tanto!
ENER: ¡Demasiado tarde para lloriqueos, miserables mortales! ¡Preparaos para sufrir un millón de muertes en un solo instante!
CHOCHIMARU: ¡Kizaru, haz algo! ¡Tú eres el único que puede pararle los pies!
KIZARU: Creo que dadas las circunstancias sólo se puede hacer una cosa.
CHOCHIMARU: ¡Lo que sea! ¡Pero date prisa, por lo que más quieras!
ENER: Bye, bye, pringaos...
(A continuación, la guarida de Chochimaru hace ¡BUM! Y de paso, el hospital que quedaba a 200 metros de allí también.)
ENER: (rodeado de cascotes humeantes) Hala, yatta. Y ahora que lo pienso, vuelvo a estar exactamente en la misma situación en la que me encontraba la primera vez que aparecí en la fic: sin saber dónde estoy, nadie para orientarme y muerte y destrucción por todos lados. ¡Qué vida tan dura!
(al mismo tiempo, a kilómetros de allí...)
CHOCHIMARU: Mira, Kizaru, si yo te agradezco que me hayas teleportado a un lugar seguro y tal, pero, ¿seguro que no podías haber hecho nada para proteger mi guarida? ¡A saber qué terribles consecuencias conllevará la destrucción del Súper Portal Interdimensional!
KIZARU: Lo siento, tío, pero no. O al menos no se me ocurrió nada durante las escasas décimas de segundo que tuve para pensarlo. Lo siento sobre todo por Kabutops.
CHOCHIMARU: Bah, por ése no te preocupes. Mala hierba nunca muere.
KIZARU: ¿Qué hacemos ahora?
CHOCHIMARU: Vamos a otra de mis ochocientas mil guaridas. Tendremos que esperar a ver cómo se desarrollan los acontecimientos.
KIZARU: Miedo me da lo del SPI... Algo me dice que su destrucción va a hacer que ocurran cosas raras...



CAPÍTULO 8: HERE COMES A NEW CHALLENGER!


(Comenzamos el capítulo en las instalaciones del Torneo del Rey del Puño de Hierro, en la dimensión Tekken. Guay se enfrenta a Marshall Law.)

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GUAY: ¡Jajaja! ¿Acaso piensas que voy a perder contra una parodia de mí mismo? ¡Tío, eres patético!
LAW: ¿Parodiarte? ¿A ti, que no te conoce ni Dios, y que encima vas por ahí con una pinta ridícula? Pero bueno, ¿tú quién te has creído, macho?
GUAY: ¡Te arrepentirás de haber dicho eso! (lanzándose al ataque)
LAW: Te vas a enterar... (lanzando una sommersault kick) ¡WAA-TAH! (recibiendo un patadón de Guay en toda la cara en pleno salto) ¡WOAH! ¡UIAAAAAH!
KARUI: (entre el público) ¡Buf! ¡Los grititos agudos del tío ése me están poniendo histérica!

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OMOI: Me estaba preguntando... ¿Y si en realidad los dos fueran una parodia de una tercera persona? ¿Y si fueran personajes de ficción en un mundo de ficción creado por alguien que vive en el mismo universo que la persona (viva o ya fallecida) en la que ambos están basados?

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KARUI: ¡Omoi, ésa es la cosa más ridícula que he oído en mucho tiempo! ¡Le das demasiadas vueltas a todo!
OMOI: Yo creo que no. Es como nuestro caso. ¿Qué demonios estamos haciendo nosotros aquí, si esto es la dimensión Tekken y nosotros somos de Naruto (sí, de Naruto, con N de Navarra)?
KARUI: ¿Qué importa? ¡Cállate y disfruta del espectáculo! ¡Le das demasiadas vueltas a todo!
(Afirmación esta última un tanto desafortunada, dada la razonable pregunta de Omoi... Aunque creo que puede explicarse por el hecho de que Karui está hasta las narices de las rayadas de su compañero y ya ni le escucha. Pero dejemos esto, pues al mismo tiempo, unas filas de asientos más atrás...)
RON LI: Bah, el imitador ése no tiene ni una posibilidad. ¡Nuestro sensei es el mejor!
DIEZDIEZ: Sí, ha sido una suerte que en general la gente de esta dimensión no tenga ni pizca de fuerza en comparación con los de la nuestra. Ya me temía lo peor.
BENJI: Es que yo no sé cómo la gente de aquí puede salir a la calle sin chakra. Yo me sentiría desnudo. Aunque bueno, esos dos no usan lo que se dice mucho el chakra, pero maldita la falta que les hace. (apartándose a un lado para esquivar a Law, que ha salido disparado de la arena de batalla como consecuencia de un hostiazo de Guay) Hale, parece que esto ya se ha acabado. Ahora te toca a ti, ¿no, Li?
RON LI: (con los ojos haciéndosele chirivitas) ¡Exacto! ¡Deslumbraré al público con mi poder, como lo ha hecho mi sensei!
GUAY: (desde el escenario, habiendo oído lo que ha dicho Li Dios sabe cómo) ¡Bien dicho, Li! (sonríe y levanta el pulgar hacia arriba. Su alumno le responde haciendo lo propio y se dirige al ring para librar su combate. Minutos más tarde...)
KING: (mientras se lo llevan en camilla) No puedo creerlo. Mi adversario me ha golpeado.... ¡¿con una puta pala de pinpón gigante?! ¡Deberían expulsarlo por utilizar armas!

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YOSHIMITSU: Completamente de acuerdo contigo, tío.

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RON LI: (triunfante, desde la arena de combate) ¡Toma ya! ¡Eso por ir por ahí imitando al incomparable Hombre Tigre!

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BENJI: (desde el público) Verdaderamente, este torneo de artes marciales está lleno de imitadores.
MR. X: ( también desde el público, pero unos asientos más adelante) ¡Grrr, cómo te odio, Hombre Tigre! ¡Cómo me jode que ya hasta te salgan imitadores!

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DIEZDIEZ: Sí, la peña de esta dimensión es muy friki. Fíjate mismamente en el tío ése que va haciendo cosplay de Blade (señalando a Raven).

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BENJI: ¿Cuál es el siguiente combate?
DIEZDIEZ: Aquí tengo la tabla de encuentros (sacando la tabla). A ver... Quedan siete peleas para cada uno contra oponentes normales. Luego tienen que luchar Ron Li y Guay en la final, y después el que gane se enfrentará al final boss del torneo.
BENJI: Un momento. ¿Me estás diciendo que la tabla de encuentros está pensada como si fuera seguro que Ron Li y Guay-sensei fueran a ganar todos los combates?
DIEZDIEZ: Sí, es que en la prueba de inscripción tuvieron que golpear un aparatito que mide la fuerza, talmente como en el torneo de artes marciales de Dragon Ball. Tras ver los resultados que obtuvieron, la organización del torneo decidió suprimir el resto de combates por considerarlos superfluos.
(A continuación se suceden varios combates aburridos que no me entretendré en narrar porque básicamente consisten en Guay y Ron Li ahostiando a media plantilla de Tekken. Y por si alguien se lo estaba preguntando, sí, los combates son todos el mismo día y no se da tiempo a los luchadores para descansar entre uno y otro. Es un torneo en plan survival, sin rounds, límite de tiempo ni pijadas. Detengámonos, eso sí, en las semifinales...)
RON LI: ¡Qué emoción! ¡Un combate más y me enfrentaré a mi sensei!
STEVE FOX: Antes de eso tendrás que derrotarme, chaval...

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OMOI: (desde el público) Hey, cómo se parece el boxeador ése a Hidan.

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KARUI: ¿Hidan? ¿Quién es Hidan?
OMOI: Uno de Akatsuki, pero ya fue derrotado. Por cierto que es curioso que haya notado el parecido cuando en realidad ni siquiera he visto jamás a Hidan dado que para cuando yo aparezco en la serie a ese personaje ya le había dejado fuera de la circulación Shikamaru... A quien por cierto tampoco conozco de nada. ¿De qué coño estaré hablando, me habré vuelto loco?
KARUI: ¡Le das demasiadas vueltas a las cosas, Omoi! ¡Contenta me tienes ya!
(dejemos este diálogo para besugos y volvamos con el emocionante combate entre Ron Li y el boxeador inglés Steve Fox)
RON LI: Je, así que pretendes vencerme usando sólo tus puños. ¡No tienes ni una puta posibilidad!
STEVE FOX: Pareces muy confiado. A ver si te muestras a la altura de tus palabras.
(comienza el combate y Ron Li se lanza al ataque a una velocidad de vértigo. A una velocidad que sería demasiado para cualquier personaje de Tekken... salvo para Steve Fox, que esquiva el primer golpe con un hábil movimiento de evasión. Ya sabéis, esos que hace pulsando equis y cuadrado.)
RON LI: Vaya, no lo haces mal...
(Ron Li ataca de nuevo varias veces con idéntico resultado. En la última intentona, Steve Fox encadena la finta con un potente derechazo, enviando a Ron Li unos metros hacia atrás.)
RON LI: (para sí mismo) ¡Ugh! ¡Este tipo es fuerte! ¡Y esas evasiones son un dolor de cabeza! Pero... (a Steve) Se me ocurre un movimiento que no vas a poder esquivar. Una técnica milenaria que aprendí de mi sensei y que ha ido transmitiéndose de generación en generación...
STEVE FOX: (sonriendo con suficiencia) No me digas. ¿Y cuál es esa súper técnica tan terrib... (pero Steve no puede concluir la frase. Su cara se pone azul y, tras unos instantes, cae pesadamente al suelo y pierde la consciencia.)
RON LI: Es la legendaria técnica de la PATADA EN LOS COJONES.
DIEZDIEZ: Qué arte tiene Li a la hora de arrear ese ataque. Al tal Steve se le deben de haber puesto de corbata... literalmente, porque con la peaso patada que se ha llevado se le habrán subido casi hasta la garganta.
GUAY: (para sí mismo) Ains, qué orgulloso estoy de él. Se me sale la lagrimita...
RON LI: ¡Sensei! ¡Míreme brillar! (sonriendo haciendo brillar sus incisivos y levantando el pulgar hacia arriba, recibiendo idéntica respuesta de Guay, quien acto seguido sube al ring para librar su combate de semifinal.)
GUAY: ¡Bueno, que quiten al muñeco ése de entrenamiento de ahí y que traigan a mi rival!
ÁRBITRO DEL COMBATE: Oiga, que ese muñeco es su oponente.
GUAY: ¿Cómorl?
MOKUJIN: ...

http://www.tekken.it/t5profilo-mokujin.jpg

ÁRBITRO DEL COMBATE: No se lo tome a cachondeo. Ahí donde le ve, el cacho tronco éste tiene todas las técnicas de toda la peña del Tekken salvo las bestias pardas como el True Ogre o el Jinpachi Mishima.
GUAY: Bah, ya será menos. De una patada lo convierto en astillas.
ÁRBITRO DEL COMBATE: Lo que usted diga. ¡Ayuné! (para sí mismo) Aunque es mentira, en realidad sí que desayuné.
(y justo después de que el árbitro piense esa chorrada la pelea da comienzo. Guay avanza muy confiado y trata de golpear a Mokujin, pero el muñecote se lo esquiva todo mediante las técnicas evasivas copiadas de Steve Fox. Luego contraataca con el remolino giratorio y la patada del canguro de Yoshimitsu para engancharlo después con el abrazo del oso de Kuma y la roundhouse kick de Xiaoyu y rematarlo con el hammer of the gods de Paul. Resultado: Guay hecho una braga.)
GUAY: (sangrando mucho y para sí mismo) Ugh, ¡qué hijoputa, me ha pillado por sorpresa! ¿Quién me iba a decir que el nota éste podía usar el poder del Sarinflán de copiar las técnicas de los demás? ¡Y pensar que ni siquiera puedo emplear la infalible técnica de la patada en los huevos por la simple razón de que mi adversario NO TIENE HUEVOS, y no es una metáfora!
ÁRBITRO DEL COMBATE: (interponiéndose entre Guay y Mokujin) ¡Eh, eh, un momento, señor Mokujin! ¡Que al inscribirse en el torneo usted firmó un contrato en el que se comprometía a no utilizar más de un estilo de lucha a la vez en el mismo combate porque si no sería usted demasiado cheap y los aficionados protestarían! ¡Hala, descalificao!
MOKUJIN: (para sí mismo, mayormente porque no puede hablar) ¿Descalificao yo? ¡Yo crujirte, cabrón!
(Mokujin agarra al árbitro y le hace una de las llaves más cafres del repertorio de Craig Marduk. Guay aprovecha la distracción para pillar por banda a Mokujin y mandarlo a tomar por culo de una patada dada con muy mala idea, haciendo que se pierda en el horizonte.)
ÁRBITRO DEL COMBATE: (escupiendo dientes) ¡Ga-ganador, Guay! (el público estalla en vítores)
RON LI: ¡Ése es mi sensei!
(al mismo tiempo, en el palco de honor...)
HEIHACHI: Je, qué bien hice al no apuntarme como final boss este año. No soy yo listo ni nada. Pero que esos dos frikis no se confíen, porque les tengo preparada una sorpresita...

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(¡Oh, Dios mío! ¿Qué terrible sorpresa habrá preparado el perverso Heihachi para nuestros campeones? Otro ratito lo veremos, que si no esta secuencia va a quedar un poco larga y a este paso no va haber otra cosa en este capítulo que crossover con Tekken. Veamos qué ha pasado mientras tanto en Torroja.)

El menos masculino de todos los Uchiha: ...
FLORA: ...
RARUTO: ...
RARUTO: Bueeeno...
FLORA: Pues ha quedado buena tarde, ¿no?
RARUTO: ...
FLORA: ...
SASKE: (completamente en serio y sin pizca de ironía) Sois como cotorras.
(aparecen Chino y Pichamaru, que los ven a los tres paraos en mitad de la calle y sin decir ni mu)
CHINO: ¿Qué les pasa a esos tres? Están como muy acarajotaos, ¿no?
PICHAMARU: Es que fracasaron en su última misión y por lo visto han perdido la oportunidad de ganar el pastón que ofrecían como recompensa. Sumadre-sama les debe de haber echado la bronca.
CHINO: Me sorprende que Saske y Raruto puedan haber quedado tan afectados por eso. Flora no, que es una llorona. Pero ellos...
PICHAMARU: ¿De qué te sorprendes? Saske siempre está así, ya sabes que le encanta hacerse el interesante. Y en el caso de Raruto seguro que es porque le jode haberse perdido su parte de los beneficios y no por la bronca en sí. Es un materialista.
CHINO: Ah, claro.
(De repente aparece Ryu con su traje de kárate, su bolsa de trotamundos y sus pies descalzos. Parece ensimismado en sus propios pensamientos.)

http://www.gamesonsmash.com/wp-content/uploads/2010/07/ryu.jpg

CHINO: ¡Oh, un tío cachas!
PICHAMARU: Oh, no, ya tenenos otra vez a Chino en plan salido...
CHINO: ¡Cállate, Pichamaru! (a Ryu) Hola, guapo. No me suena tu cara. ¿No eres de por aquí?
RYU: Debo seguir... el camino del verdadero guerrero.
CHINO: Eh... ¿mande?
RYU: Todavía soy un luchador muy inexperto con mucho que aprender. Tengo que hallar la manera de obtener la verdadera fuerza.
CHINO: Ah... Pues, qué guay, ¿no? (oh, Dios, otro místico. ¿Por qué absolutamente SIEMPRE me pasa lo mismo con los tíos buenos que me encuentro por ahí?) Pero eso no era lo que te había preguntado, hombre.
RYU: El verdadero poder se obtiene a través de la experiencia en combate contra rivales poderosos.
CHINO: ... (Pichamaru se descojona disimuladamente. Ryu se va, farfullando todavía alguna gilipollez sobre que si la senda del verdadero guerrero tal, que si la auténtica fuerza cual)
CHINO: ¡Pichamaru, no te rías, cabrón! (le da una colleja)
PICHAMARU: Uh, serás cafre... (para sí mismo) Bueno, dejando a un lado lo jocoso del incidente, lo cierto es que había algo raro en el aspecto de ese individuo. No parecía pertenecer a este sitio. Me pregunto quién será. (él y Chino se alejan de allí. Aparece Kakasí)
KAKASÍ: (de buen humor) ¡Hola chicos! ¿Qué tal?
FLORA: Pues malamente, sensei. Yo todavía estoy traumatizada por los gritos que nos ha pegado Sumadre-sama. Y por las cuarenta docenas de váteres que nos ha mandado limpiar como "premio" a nuestra eficacia.
KAKASÍ: Alegra esa cara, que justo vengo de hablar con ella. Intenté convencerla de que nos redujera el número de váteres a limpiar, y después de mucho darle la tabarra al final dijo que nos perdonaría la mitad si logramos encontrar al equipo Guay, que desapareció en una misión y nadie sabe ánde andará.
SASKE: ¿Qué clase de misión tenían que cumplir?
KAKASÍ: Preparad vuestras cosas y preparaos para partir de inmediato. Ya os explicaré los detalles por el camino.
RARUTO: ...
KAKASÍ: (a Raruto) ¿A ti qué te pasa?
RARUTO: Que ahora soy un ninja callado y misterioso. Como Saske.
SASKE: (aguantando el coraje) Algún día de estos me voy a hartar de tus puyas y voy a... yo qué sé, ¡hacerme malo!
RARUTO: Pfff, sí, claro.
KAKASÍ: (para sí mismo) Pues a ver si es verdad lo de que a partir de ahora va a hablar menos, que el pobre es más pesado que un grupo de jubilados en una obra. (en voz alta) ¿Y a qué se debe ese repentino cambio de actitud, Raruto?
RARUTO: A que así se liga más.
FLORA: (dándole una colleja) ¡Tontolculo! ¡Tú no vas a ligar en la vida por mucho que trates de imitar patéticamente a Saske!
SASKE: (para sí mismo) Lo jodido es que en realidad tiene bastante razón... Sobre todo porque cuando estás callado no corres el riesgo de decir capulladas, como hace él la mayor parte de las veces que abre la boca.
(y con nuestro equipo ninja favorito preparándose para su próxima misión terminamos el capítulo de hoy.)





Ultima edición por Lechugaman el Jue Feb 24, 2011 5:10 pm; editado 5 veces



izanagi33 Mensaje Mie Mar 17, 2010 12:00 am
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Ha estado muy bien este tercer capítulo Wink. Me he meado de risa Lolazo

Por cierto... ¿Para el "Pasillo Interdimensional" (vease sala de las puertas) te has basado en "El Infinito" del juego Suikoden Tierkreis de Nintendo DS? Es que cuando he leido esa parte me ha venido esa imagen a la mente.






Lechugaman Mensaje Jue Mar 18, 2010 10:23 pm
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No, la verdad es que no me he inspirado en nada (el juego que comentas no lo he probado. Que tal es?). Pero vamos, lo del portal que conduce a muchos mundos diferentes es un topicazo como la copa de un pino. Se puede encontrar en multitud de comics, videojuegos y series de television. En mi fic es simplemente una excusa para mezclar personajes de distinta procedencia, y ni siquiera he creido necesario justificar su existencia de ninguna manera. Total, todo lo que ocurre es absurdo.

Capitulo 4 anyadido. Espero que os guste.




izanagi33 Mensaje Lun Mar 22, 2010 1:47 am
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Buen capítulo, Lechugaman. Muy buena la aparición de Rata.

Lo que me ha extrañado es que hayas llamado a Teremarí Señora 3 en vez de Señora "Nombre de día festivo"... Aunque claro, también puede que sea por el bajo número de miembros que tiene esta "Baroque Works 2".

Por cierto ¿De que parte de One Piece has sacado a los personajes? (vease, en la actualidad, o en otra saga anterior). Aunque, por lo que dijo Kizaru, se diria que es en la actual.

Bueno, sigue así que me estoy meando de risa al leer cada dialogo... (Amigos ninja de Rob Lucci... pues vaya amigos Razz )






Lechugaman Mensaje Mar Mar 23, 2010 12:52 pm
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» izanagi33 escribió:

Lo que me ha extrañado es que hayas llamado a Teremarí Señora 3 en vez de Señora "Nombre de día festivo"... Aunque claro, también puede que sea por el bajo número de miembros que tiene esta "Baroque Works 2".


Con respecto a eso tengo pensado hacer un chiste un poco mas adelante...

» izanagi33 escribió:

Por cierto ¿De que parte de One Piece has sacado a los personajes? (vease, en la actualidad, o en otra saga anterior). Aunque, por lo que dijo Kizaru, se diria que es en la actual.


Si, mas o menos se supone que se corresponde con la parte por la que va ahora el manga en Japon. De todas formas es algo orientativo, no resulta muy importante. La unica linea temporal con algo de importancia es la de Raruto. Y tampoco demasiado...

Anyadido el capitulo 5. Ya he alcanzado tambien el limite de texto en el primer mensaje, asi que seguire subiendo los capitulos en el siguiente. Es un poco incomodo hacerlo asi, pero que le vamos a hacer.




izanagi33 Mensaje Mar Mar 23, 2010 7:05 pm
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» Lechugaman escribió:
Anyadido el capitulo 5. Ya he alcanzado tambien el limite de texto en el primer mensaje. Es un poco incomodo hacerlo asi, pero que le vamos a hacer.


Me lo dirás a mí Qué dices .

Te aconsejaria borrar el contenido prévio del segundo mensaje, así tendrás más sitio para seguir colgando en ese mensaje.

Buen capítulo, lo del Megazord Portable (Marca Registrada Razz ) me ha sorprendido, no me lo esperaba. La aparición del Equipo de Guay-sensei también ha estado bien (pobre DiezDiez siempre acaba ganandose todas las culpas).






Omuka Mensaje Mie Abr 07, 2010 9:09 pm
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Diooos !! Que bueno es el capítulo 1 xDD (solo e leido ese de momento) Ahora luego comento el resto.


jesusxexu Mensaje Lun Abr 19, 2010 3:51 pm
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Buah increible me parti Lolazo




sergionacher Mensaje Sab Abr 24, 2010 9:38 pm
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muy bueno.
Me he reido mucho graxx por subirlos








Link - san Mensaje Mar May 04, 2010 2:35 am
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loko, q buenv fic solo he leido el capitulo 1 y ya me cague de la risa, cuando no tenga pereza leo el resto debe estar buenisimo




Lechugaman Mensaje Dom May 16, 2010 1:43 pm
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Después de unas cuantas semanas de inactividad, regreso con un nuevo capítulo de Raruto Evolution. ¡Ahora con un 5% más de violencia gratuita!

¡Muchas gracias a todos por leer mi fic! Procuraré publicar los nuevos capítulos con un poco más de frecuencia.




izanagi33 Mensaje Lun May 17, 2010 7:17 pm
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Cuanto has tardado Lechugaman, no se te veía el pelo.

Ha sido un capítulo tan divertido como de costumbre y el detalle de "Llamando a la Tierra" me ha matado Lolazo. Y la aparición de Jin (alías Saske4) y Kazuya (alías ZP Cool) no me la esperaba, me ha pillado por sorpresa.

¿Qué nuevos espontaneos nos sorprenderan en próximos capítulos? ¡Qué emoción!






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