UNA SEMANA

UN CHISTE POR USER

POSTS LIMPIOS (solo el chiste y nada más)

SE PERMITE USO DE SPOILER (para esconder una respuesta divertida)

BUEN USO DEL SPOILER:

Se abre el telón y en un escaparate hay dos chaquetas. Una de cuero que vale 200 € y otra de piel de zorro que vale 500 €.
¿Cómo se titula la película?


MAL USO DEL SPOILER:

Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?



.-.-.-.-.

Suerte

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Sherlock Holmes y John Watson tienen que hacer camping como parte de un caso. En medio de la noche, de repente, Sherlock despierta a John.

Sherlock: John, mira hacia arriba y dime qué ves.

John: Veo millones de estrellas.

Sherlock: ¿Y qué deduces de eso?

John: ...... Pues astrológicamente, deduzco que Saturno está en Capricornio. Astronómicamente, que son las tres de la mañana. Meteorológicamente, que mañana hará un día precioso. Metafísicamente, que el universo es enorme y nosotros somos pequeños e insignificantes. ¿Qué deduces tú?

Sherlock: John, idiota. Yo deduzco que nos han robado la tienda de campaña.

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¿Alguien se sabe el chiste del hombre entre las dos vallas?

Este era un profesor de lengua que no pudo volver a casa por que se quedó sín taxis

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A mí siempre se me dio bien el inglés.
En todos los exámenes me ponían NOT ABLE.

Me encantan las palabras que tienen sentido en varios idiomas, como unavailabe. Por ejemplo:
-¿Qué canción pongo?
-Yo que sé, pon unavailabe.

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-Soldado, deberíamos escondernos tras aquellas rocas!!!
-Parapetarnos Capitán?
-Para que no nos vean, maricón de mierda!!!

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Esto es una fiesta en un cluster de discos duros, donde se juntan 999 Terabytes de juerga, están pasandoselo de puta madre cuando ven pasar a un tera solo y tristón.
Entonces se le acerca uno y le dice: -Ey, ¿Por qué no te juntas con nosotros y nos hacemos un Peta?

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En una plácida tarde, un marqués se dirige a hacer una visita de cortesía a su amiga la condesa de la región. Cuando llega es recibido por el mayordomo Fermín, el cual le coge el bastón y el sombrero y lo deja en el hall. Cuando entra al comedor se encuentra a la señora condesa con unas amigas, charlando y tomando café con pastas, y entablan conversación:

- Hola señor marques, ¿le apetece tomar un cafe con pastas mientras nos entretenemos resolviendo adivinanzas?.

- ¡Oh, sí! Soy un gran aficionado a la resolución de las mismas.

Al momento comienzan a cuchichear las mujeres sobre lo que le iban a preguntar y deciden preguntarle sobre la yegua:

- Es agil y briosa y a la mujeres pone nerviosa.

El marqués se queda pensativo pensando que era una broma y le dice:

- Pues una falo, no?

Entonces la señora condesa se queda perpleja y dice casi gritando:

- ¡Uy una falo, que maleducado! Fermín, traele el bastón y el sombrero al señor marqués que ya se va.

A lo que el marques replica:

- ¡No, no, no, no, disculpe! Que es que me puesto nervioso y no sabía que decir.

Una vez perdonado, las mujeres comienzan otra vez a cavilar qué preguntarle y deciden preguntarle sobre el anillo:

- Es duro y redondo y las mujeres se lo meten hasta el fondo.

El marques se queda otra vez pensativo, pero ante la claridad de la pregunta le dice:

- Pues una falo, ¿no?

Ante lo que la condesa vuelve a escandalizarse y ordena nuevamente a Fermín que lo despache. El marqués vuelve a pedir disculpas y queda perdonado pero con el aviso de que si vuelve a reincidir se tendrá que marchar.

Las mujeres entonces deciden, ante la obsesión por el sexo del marqués, ya que estaban tomando café con pastas, preguntarle sobre las pastas, pues sería mucho más facil, diciéndole:

- Entra dura y arrogante, sale fofa y chorreante.

Ante lo que el marqués totalmente decidido dice:

- Fermín, traeme el sombrero y el baston que por mis huevos que es una falo.

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Un día paseaban por una pradera Maradona, Nacho Vidal y Bob Marley, de repente se les apareció una lámpara mágica, con curiosidad los tres la frotaron para ver que pasaba, y como era de esperar, un genio salió de la lámpara con un sonido estruendoso.

El genio se presentó ante ellos y les hizo saber que él no era un genio como los de los cuentos infantiles, nada de esos que conceden los deseos incondicionalmente, les dejó claro que para conseguir su deseo cada uno debería vencer su peor y más adictivo vicio durante un periodo de tiempo igual para los tres. Solo así sabría quien se merecía un deseo, aclaró el genio. Aunque también sería una forma de divertirse después de tanto años encerrado, confesó al final.

El genio hizo aparecer tres salas y condució a cada concursante con su respectiva.

Maradona, decidido, entró en su sala y pudo observar una mesa gigante en la que se encontraba una montaña de un polvo blanco, que así a ojo se podían calcular mas de tres kilos.

El genio habló: Por si aún te lo cuestionabas, sí, es cocaína, y la mas pura, veremos si valoras más un deseo que unas cuantas rayas.

Nacho Vidal abrió la puerta de su sala lentamente mientras se inclinaba a observar el contenido de esta. Para su sorpresa, estaba repleta de las prostitutas mas exclusivas y sedientas de sexo que a cualquier hombre induciría a la locura.

El genio habló: Tienes un suministro inagotable de preservativos a mano izquierda, que tópico, ¿Dejaras atrás tu filosofía de no dejar a ninguna mujer insatisfecha por mi deseo?

Y por último, Bob Marley, se adentró en las profundidades de la sala, se sentó y miro a su alrededor, una completa plantación de dimensiones inimaginables de marihuana, los mas imponentes y gigantes cogollos jamás vistos por el jamaicano.

El genio habló: Veamos si el famoso cantante es capaz de aguantar sin fumar todo el tiempo que permanezca aquí dentro. Si lo consigues tienes mi palabra de que cumpliré tu deseo.

El genió cerró con llave las tres habitaciones mientras decidió volver en una semana para ver que pasaba.

Al cabo de una semana, el genió, impaciente por ver el resultado, abrió la puerta de la habitación de Maradona.
El genio pudo observar que la cocaína había desaparecido completamente, y que la cara de Maradona rebosaba de palidez.
No se había ganado el deseo.

Entró en la sala de Nacho Vidal, era increible, todas y cada de las prostitutas estaban tiradas en el suelo, escaldadas,
y el miembro de Nacho brillaba con un esplendor rojizo. xD
No se había ganado el deseo.

Finalmente, entró en la habitación de Bob Marley y lo vió en una esquina, contra la pared, agarrado de las rodillas y balanceandose de alante a atrás con una expresión de demencia, pero lo mas sorprendente, la habitación estaba llena de porros liados tirados por todas partes.

El genio, sorprendido confesó: Te has tomado la molestia de liar todos estos porros, pero se ve que no has fumado de ni siquiera uno de ellos, te has comportado honorablemente, ahora dime tu deseo para que te lo conceda.

Bob Marley: Un jodido mechero pedazo de mierda de genio!

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Aviso de que no es para todos los públicos y puede herir sensibilidades.
Érase una vez un regimiento de soldados. Cierto día, el sargento mandó llamar a los reclutas.
-Hoy vamos a hacer una prueba de hombría-dijo-Cuando os dé la salida, tendréis que matar a un oso y acostaros con una prostituta, y el que lo haga en menos tiempo será el más machote. Tú primero.
El sargento puso en marcha el cronómetro y el soldado se fue corriendo, para regresar media hora después.
-Nada mal-dijo el sargento mirando el cronómetro- Tú eres el siguiente.
Allá que partió el segundo soldado, que tardó más que el anterior y volvió a las dos horas.
-Uf, ese tiempo hay que mejorarlo-dijo el sargento-Te toca
El tercer recluta se fue y el sargento esperó con la esperanza de que tardara menos que el anterior. Sin embargo, los minutos y las horas pasaban y el soldado no regresaba. Fue a la mañana siguiente cuando el soldado volvió, lleno de sangre, arañazos, magulladuras,moratones y brechas, entre otras muchas heridas.
Cuando el soldado llegó al campamento dijo entre jadeos:
-Bien, ya he terminado con el oso, ¿dónde está la prostituta que tengo que matar?

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¿Qué es amarillo, le das a un botón y se vuelve rojo?

Jorge y su amigo van caminando por la playa. En un momento, el amigo saca un libro y comienza a leer.

- ¿Qué lees? - Preguntó Jorge - Un libro sobre como se relacionan las cosas. Es espléndido. - ¿Y cómo sirve eso? - Mira: ¿Tú tienes pecera? - Sí... - Entonces te gustan los peces... - Sí. -Entonces te gusta el agua... - Sí. - Entonces te gusta el mar... - Exacto. - Entonces te gusta la playa. - Ajam. - Entonces te gusta mirarle el culo a las chicas en la playa, ¿No? - Sí. - ¿Ves? Es increíble, ¿No? - La verdad es que sí... ¿Me lo prestas? - ¡Pero claro!

Unas semanas después, Jorge está leyendo el libro sentado en un bar, cuando otro amigo suyo entra y le dice:

- ¿Qué lees? - Un libro sobre como se relacionan las cosas. - ¿Y cómo sirve eso? - Mira: ¿Tú tienes pecera? - No. - Entonces eres gay.

En una granja inventada:

-Mira papi, (Le decía el hijo del granjero a este) Pastelito come muy gracioso. (Señalando un cerdo)

-Hijo, no le pongas nombres a el ganado, algún día lo podrías tener que matar.

-¡Pero me agrada mucho!

-¡Niño Numero 4, vete a tu habitación ahora mismo!

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¿Cuál es el colmo de un chiste rayado?
... de un chiste rayado? ... de un chiste rayado? ... de un chiste rayado?...