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Redactado por Jesulink
10 de Febrero de 2011 sobre las 17:12

Cuenta tu mejor chiste. Y con esto nos despedimos hasta la semana que viene porque hoy no tiene que suceder nada en esta Web.

Categoría: Fuera de Tema

Hay 142 comentarios

1 racatumba comenta:

huele a capítulo..

iban dos y se calló el de la derecha

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:14

2 ryushan comenta:

Mamá, mamá... en la escuela me dicen Back Street Boy! ¿Quién, hijito? ¿quién!? Everybooody!

Jo, qué malo.

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:18

3 randomgkyo~ comenta:

Hoy no tiene que pasar nada ¿eh?
No se os ocurren chistes? xD
Mira, yo tengo uno:
"-Mamá mamá mi bollo está blando.
-¡Pues dile que se calle!"

Tienes que leerlo en voz alta para entenderlo

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:19

4 torroja_hokage comenta:

Alguien debia recordar este chiste de Raruto:

"A mi no hay qien me trague"

xD. Para los qe no leyeron el capitulo, Raruto fue tragado por una serpiente gigante y hace miles de copias suyas y dicha serpiente explota.

Escrito no tiene la minima gracia (O.O), os recomiendo qe leais el capitulo.

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:24

5 torroja_hokage comenta:

Forever alone!

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:25

6 Redey comenta:

Jesulink, maldito sirviente del mal... hay que ver cómo te gusta hacer sufrir a tus lectores XD

Compañeros, no esperéis el capítulo hasta las 23:59, por lo menos.

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:25

7 Jose Salsori comenta:

Este es jaimito que es muy muy gordo y le dice a su madre:
Jaimito: Mama mama en clase me llaman gordo
Madre: Va tranquilo tu ignorales, vete a dormir ya
Una vez en la cama, Jaimito se pone a rezar.
Jaimito: Dios, si soy gordo, caete
Y de repente se oye por la ventana
"¡¡¡Hijo de puuutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!"
FIN
Dios que malo xDDD

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:26

8 ruyakai comenta:

va un caracol y derrapa(xD), na es coña ahora el de verdad.

....

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:28

9 Leok comenta:

Este es malisimo pero es el primero que me ha venido a al cabeza XD:

Esto es un español que va por la calle y le dice a un chino "Hola" y el chino le responde "las 8:30".

Para la seccion de chistes malos jajaj

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:31

10 Dantrix comenta:

Suena a Cap
Había un perro llamado calcetin, salio a la calle y se lo metieron

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:32

11 Anitamcv comenta:

Llega el niño donde la mamá y le dice: mamá! mamá! en el colegio me están diciendo fantasma! - la mamá se voltea y dice: - ay hp quién dijo eso!!

#3 xD gracioso.

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:32

12 Sir_Black comenta:

Va uno por la calle y se encuentra a un amigo i le dice:
-Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
-Pero… ¿fuiste al médico o a la aduana?

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:33

13 juan2nacho comenta:

Un par de monjas de un asilo de ancianos llaman a la puerta de una casa y les abre una niña:

- Nos podrían dar algo de caridad para el asilo?
- Abueelo, saaaal!!! te vienen a buscar

jajajja es muy malo XD

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:35

14 kira-menda comenta:

YA?! YA!!!!?

venga, a ver que se me ocurre.

esto es es un jinete que monta en el mejor caballo del reino que es un poquito especial, ya que no obedece a las normas clásicas(arre-soh) sino que obedece a una nomenclatura algo distinta(ufh-amen).

El jinete se monta en el caballo y el cuidador listo que es solo le dice que pa que tire diga ufh.

El jinete dice ufh pero como no sabia regularlo el caballo se tira directo a toda velocidad a por un barranco conocido como el matacristos, por que mata a to cristo, y el jinete se pone a gritarle: SHOOO, SHOOOOO. Pero el corcel ni caso.
El jinete desesperado se pone a rezar un padre nuestro para ver si al menos su alma se salva del hostión y cuanto esta por terminar dice: Y libranos del mal amen.

El corcel frena en seco quedando a menos de una micra de una muerte segura. El jinete puede respirar aliviado: Ufffhhhh!

mas malo y conquista el planeta para usarlo de retrete planetario.

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:35

15 camilo_drawmaster comenta:

Un padre y su hijo mirando un partido de fútbol. Un jugador anota.
"Papá, papá, cuando grande quiero ser como él!"
"Pta la wea, además de tetrapléjico me tenía que salir wn

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:36

16 javierbg comenta:

Dos amigos se encuentran, después de un día en la naturaleza y le dice uno al otro:
-Yo bailé desnudo, hablé con los animales, bebí el agua más limpia que jamás he probado... ¿y a ti que tal te fue?
-Buenooo... Encontré a una mujer atada a las vías del tren. La desaté y tuvimos el mejor sexo de mi vida. ¡Probamos todas las posturas imaginables!
-¿Y tuvisteis sexo oral?
-No, la cabeza no la encontré.

Humor negro FTW!

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:38

17 Aboggado comenta:

Están dos impresoras y dice una: ¿Ese folio es tuyo o es impresión mía?

¿Cuál es el colmo de Batman? Que le robin

Va un barco al muelle y rebota

Y un clásico:
Van dos y se cae el de la derecha :B

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:40

18 Pokemona_Moni comenta:

Dos tíos en el cielo y uno le dice al otro:
-Tío, ¿tú cómo te moriste?
-Congelado. ¿Y tú?
-De risa.
-¿De risa?
-Resulta que pensé que mi mujer me ponía los cuernos. Así que le mentí diciendo que tenía un viaje de negocios de varios días. Me fui y al día siguiente por la mañana volví rápidamente y busqué por toda la casa al hombre con el que me engañaba. Pero como no le encontré, me di cuenta de mi error y empecé a rier tanto que me morí.
-¡Tonto! ¡Si hubieras mirado en la nevera nos habríamos salvado los dos!

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:40

19 Randy Tear comenta:

Existen 10 clases de personas:
Las que saben Binario, y las que no.(?)

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:41

20 PereAkira comenta:

Erase un autor que siempre quería hacerle la puñeta a sus lectores hasta que un buen día. . . . no le paso nada porque público el capítulo igualmente ^^. ¿Verdad Jesulink?

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:44

21 Cogorzus comenta:

Le dice una mujer a otra:
-¡Estas gorda!
Y la otra la contesta:
-¡Si, como una tapia!

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:45

22 zyar comenta:

llega una mujer y le dice a pancha:

mujer: pancha! pancha! tu esposo se va a tirar de la azotea!

pancha: estupido! dile que le puse los cuernos no alas!

:D haha ok no

alfin siento como es esperar por un cap D: a estas horas se supone q estoy en la escuela xD

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:47

23 DAADN comenta:

Que escuchan los ñus? Ñu metal
Si, insuperable XDDD

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:48

24 tatu.uy comenta:

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
XD

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:48

25 Larariara comenta:

# 19 LOL

¡¡Chutad a gol!!
Y gol murió de sobredosis

Oh, dios xD

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:49

26 tatu.uy comenta:

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:50

27 Randy Tear comenta:

Va un hombre cojeando, el camino por donde va se divide en dos y dice: ¿Por qué camino cojo? :(

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:52

28 tatu.uy comenta:

-hola?, familia golaso? :D
-no ¬¬
-ah entonses le pegue en el palo -w-

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:52

29 picxel comenta:

chiste malo chiste malo!!!
-mi hermano anda en bici desde los 4 años-
-¡huy, entonces esta re lejos!!

(re: muy)

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:54

30 rayku comenta:

Un hombre va preocupado al doctor:
-Doctor, doctor, la gente me ignora.
-Que pase el siguiente...

10 de Febrero de 2011 sobre las 17:57

31 rayku comenta:

Se abre el telón y aparece Jesulink publicando un capítulo de 5 elementos que no viene precedido por una noticia chorra.
¿Cómo se llama la película?
-Misión Imposible.

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:01

32 Goenitz comenta:

- Mamáaaaaaaaaaaaaaa, no me gusta el aspecto que tiene el abuelo!
- Pues apártalo y cómete las patatas.

Pondría alguno más negrusco o guarro, pero hay niños delante xD

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:02

33 Paperlink comenta:

Hay muchos de los malos

-Pilla justo ahora el chiste de 3 xD-

Comeros el bocata de tortilla. Y la pobre tortilla se quedo son bocada.

Va un barco de Vela y se apaga.

Va un capitan y dice: Tiraros a la mar!

Y mar ahora tiene un precioso hijo.

No cabe duda. Y duda no pudo pasar.

Ahora el bueno bueno (?)

Va un señor que se creia de chicle y se abraza a un arbol y dice "Soy de chicle"

Y cuando llega un policia este le pregunta: "Oiga usted es demente?" A lo que a esto responde: "No, soy de frute"

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:02

34 carlos fc comenta:

chistes:

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el español: como lo mees te pego cabron.

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:10

35 Skyorz comenta:

No conteis chistes malos que se los quitais xDD

Un sargento le pregunta a un soldado
-SOLDADO! Por que no estuvo ayer en el entrenamiento de camuflaje!
-Esta seguro de que no estaba...?

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:10

36 CapitanaCanija comenta:

Precisamente tengo que aprender algún chiste en catalán para mi clase de 19 a 21 (en la que estaré cuando salga el capítulo, el cual no podré leer hasta que llegue a casa T.T)

Cada cual de los que he aprendido es peor... pero voy a dejar uno (traducido a castellano):

-Cariño, dime una palabra con amor
-Amortiguador

Ahí lo dejo xD

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:10

37 locuas comenta:

Aqui va uno, lagarto:
- Mama, mama, en la escuela me dicen cabezon!
- y pegales.
- No, porque se meten en los pasillos.

Otro, lagarto:
- Mama, Mama, en la escuela me dicen despistado.
- Chico, vos vivis en la casa de al lado.

Y muchos mas xD, lagarto:
- Mama, mama, el limon tiene patas?
- No.
- Entonces exprimi un pollito.

- Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo la memoria.
- desde cuando?
- desde cuando que?

- Doctor, doctor, mi esposa dice que tengo un problema porque me gusten los pastles de crema.
- Eso no tiene nada de raro, a mi tambien me gustan.
- Pues venga a mi casa, tengo dos armarios repletos

Y, si no ofenden, tengo chistes de gallegos/alemanes/suegras/otros, lagarto.

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:11

38 Kionashi comenta:

no seas malo jesulink sube el cap

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:11

39 fxan comenta:

u.u aqui dejo uno largillo pero chulo xD:

llegan 3 tipos al cielo y SanPedro les dice:
el cielo está petao, solo puedo dejar entrar a uno, asique el que tenga la peor muerte entrará, contadme como fue.
Los separa y el primero le dice.
-Pues bueno, el caso es que yo pensé que mi mujer me ponía los cuernos asik ese día salí antes del trabajo y fuí deprisa a mi piso sin hacer un ruido, y cuando llgo me encuentro a mi mujer en bolas, pues nada, lleno de rabia me pongo a buscar al Hi..Pu.. y veo unos dedos en la ventana, me asomo y veo a un tipo colgado de la ventana, pues yo, enfadao vivo cojo un bate de beisbol y me pongo a golpearle los dedos asta que se cae, con la suerte de que cae en un andamio y se salva,pues ya arto vivo le tiro lo primero que vi (la nevera) con tan mala suerte que se me queda el pié enganchado al cable y me voy detras y hay muero..
SanPedro ya pensando que ese tuvo la peor muerte va a por el siguiente que le dice:
-Pues yo soy limpiacristales, y estaba limpiando un piso cuando, con mi mala suerte, voy y me caigo, pero tengo reflejos y me agarro a una ventana, entonces llega un colgao con un bate de beisbol y empieza a pegarme, pero tengo la suerte de caer en un andamio y.. ME CAE ENCIMA UNA NEVERA
SanPedro ya flipando va a ver al tercero y este le cuenta:
-Pues yo le ponia los cuernos a alguien con su mujer, y nos dimos cuenta de que subia al piso, asique.. me meti en la nevera...

xDDDD

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:12

40 alex111292 comenta:

mama mama papa esta tirando todo lo ke no le gusta por la ventanaaaaaaaaaaa

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:13

41 cen comenta:

Mañana es martes.

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:18

42 Naxid comenta:

Va un tomate y se cae el del medio porque pasó un ornitorrinco.

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:18

43 locuas comenta:

#40 jajaja, ese TIENE que ir en los chistes malos del capi xD, lagarto

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:19

44 tay-san comenta:

Puestos a recordar chistes... me parto con el Relleno Chronicles El ataque de los mocos chupachakra >_<
Flora le dice a Raruto: "¿Has visto eso?"
Y Raruto le dice todo serio: "Sí. El buho se ha comido a la ardilla así, como si fuera una piruleta. Madre mía."

Bueno... ¬¬ ahora en serio... hoy hay capitulo no? .O_O.

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:26

45 walmino comenta:

¿Cuantos psicologos hacen falta para cambiar una bombilla?
...
...
...
Uno!
Eso si la bombilla HA DE QUERER CAMBIAR.

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:27

46 qwerty12 comenta:

aqui va mi chiste malo:
Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna y la madre se puso a llorar y su hijo la consoló:
No llores mamá, cuando yo sea rico ya solo tendrás que pedir para ti.

creo que jesulink no esta mientiendo D:|

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:28

47 Pelemental714 comenta:

Tengo la sensacion (no seais sarcasticos conmigo por favor) d q espera q alguien cuente un buen chiste para ponerlo como el previo al capitulo, pero en fin el mio:

Por que Justin Bieber es tan palido?
Porque en el armario no da la luz

Otro venga:

Era un tipo tan tan tan tan adicto a las hamburguesas que cuando va al medico este le dice:

-Tienes que dejar de comer hamburguesa
-Por que???
-Para que pueda examinarte

LOL. Venga el ultimo:

Era un tipo tan tan tan cabron que cuando subia su prometido comic en Internet al cabo de 5 semanas lo hacia siempre en el ultimo momento del dia

UUUUuuuuuuuuuuu lo que e dicho XD
nA, que es coña, Jesulink Rules

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:30

48 qwerty12 comenta:

jesulink nos quiere ver rogar D:
otros chistes:
Papá, si me das dinero, yo te diré, qué es lo que dice el cartero cada mañana a mamá.
Bueno hijo, acá tenés 10 pesos, ahora cuentame, ¿qué dice?
Bueno papá, el cartero dice:
Buenos días señora Arella, ¡Aquí está su correspondencia!

La sandía:
Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice:
Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro.
Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro.
El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice:
Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro.
¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?

ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.
ANOMALO: Hemorroides.
ANTILOPES: Pro-Gutiérrez.
ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.
ATIBORRARTE: Daparecerte.
BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.
BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.
DECAPITO: Super hombre.
DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
DILEMAS: Háblale más.
DIOGENES: La embarazó.
DIPUTADAS: Habla como mariquita.
EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
EMBARNECER: Ponerse como Barney.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.
INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.
INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI: Expresión de los nacos para que voltees a ver.
MANIFIESTA: Reventón de cacahuates.
MATUTINO: Hijo del oficial Matute.
MENSULA: Tontula, babosula, estupidula.
MEOLLO: Me-escucho.
MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.
NITRATO: Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
NOGALES: Que descobijas, ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO: Ontoy.
POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
TALENTO: No" ta" rapido.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
TUNICA: Única nica de tu propiedad.

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:33

49 isaacmj comenta:

Va un vaquero caminando por el desierto con su caballo y su perro, de repente el caballo se vuelve y dice: "¡Que calor!".
Asustado, el vaquero y el perro salen corriendo hasta que el vaquero decide que se han alejado lo suficiente. Se sienta a descansar y dice: "¿Que acaba de pasar?" y el perro contesta: "¡El caballo habló!"

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:33

50 asde44 comenta:

Situación:
España, enero de 2015.
El ejército japones aparece en España como de la nada, no hay tiempo a reaccionar.

Resultado:
Españoles y residentes de otros países esclavizados por las fuerzas niponas.

Chiste:
Jesulink (encarcelado) le pregunta a su carcelero japonés (en japonés):
-Oye, dime por favor cómo habéis podido realizar un ataque tan sincronizado y bien preparado.

- Muy fácil- Responde el Carcelero- Llevamos años sacando fotos de TODO!

XD

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:37

51 asde44 comenta:

-Hijo, hijo, dime una mentira!

-Papá!

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:38

52 logria comenta:

¿Como metes a un bebe en una trituradora?
Por los pies,para ver que cara pone
¿Como lo sacas?
Con una pajita

Va Patxi a la Herrikotaberna y le dice Antxon: Ahi va la ostia Patxi, por que vienes todo vendado?
¿Ves el cartel del local de enfrente que pone "se traspasa"?
Si.
Pues no se traspasa.

Va Patxi a la Herrikotaberna y le dice Antxon: Ahi va la ostia Patxi,que llevas ahi?
Una piedra preciosa
Patxi,es un ladrillo
¿Y que?A mi me gusta

Van Patxi y Antxon al museo y le dice Antxon a Patxi: Ahi va la ostia Patxi, a ti te gusta la pintura?
si pero a partir del 2º bote me empalaga

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:39

53 qwerty12 comenta:

quedan 14427 horas aproximadamente para el cap. nah!
talvez jesulink no lo ha terminado o solo quiere cabrearnos:
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja, chiste:

¡Levántate que ha llegado mi marido!
El hombre se levanta apresurado, se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa muy molesto al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si yo soy tu marido ¡
Entonces ella al verse descubierta le contesta:
Haber, ¿Por qué saliste asustado corriendo?

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:41

54 ryuck999 comenta:

mmm quiero capitulo!!!!!

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:42

55 Teice comenta:

Eres malvado Jesulink ¬¬, venga y ahora unos de chistes molones ( voy a infringir un poco la 1ª norma " sin groserías " pero vale la pena xD ) :

- Doctor, ¿qué me ocurre?
- Usted tiene soriasis.
- Eso es imposible, yo no he estado en Soria.
- Ni yo en Burgos, pero mira que morcilla. ( Esta parte se cuenta agarrándose la parte obvia xD )
----------------
- Doctor, hago el amor 12 veces al día, ¿ eso es bueno o malo ?
- Eso es mentira.
----------------
Le dice un calvo a un jorobado:
- ¿ Qué llevas en la mochila ?
- Tu peine cabrón.
---------------- Para finalizar:
Llega un hombre a su casa muy muy borracho, y sale la mujer por la ventana para vengarse:
- Feo, pestoso, gordo...
Y responde el borracho:
- Si es una adivinanza... tu culo.

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:50

56 godfinger comenta:

Son dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
- ¿A que no mo haces una rima con onze?
- Por el culo te la hinco!
- Pero si eso no rima!
- Pues me tiro a tu prima!

Es malo y desagradable pero a lo mejor quanto mas bajo sea el nivel más rápido sube el capítulo, Jesulink porque esperas siempre hasta tarde para subirlos? Con lo bonito que seria levantarse por la mañana, encender el ordenador y encontarlo, alegrarias mucho el dia a la gente!

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:51

57 Sonirew comenta:

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman zoofílico
-NIÑO, SUELTA AL PERRO!!!!
xD diox que malo...
Y aquí más:
-Mamá mamá, por la calle me he encontrado a un hombre que me ha dicho que si se la chupaba me daba ESTE reloj!!!!
_______________________________________________
-Mamá mamá no me gusta la carne en la sopa
-No, si encima de leproso caprichoso!
_______________________________________________
-Mamá mamá en el colegio me llaman friki
-Y tu que haces hijo?
-Me subo dos puntos de carisma.
_______________________________________________
-Mamá mamá en el colegio me llaman Illidan
-Y tu que les dices, hijo?
-¡NO ESTÁIS PREPARADOS!
(Esos dos últimos son muy frikis xDDDDDDD)

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:57

58 godfinger comenta:

Esta una pareja durmiendo y suena el teléfono que lo coje el marido:
-¿Si?...no...se ha equivocado de número, debe llamar a la guardia costera, no se el número pero me supongo que en la guia vendrá, nada,nada, buenas noches.
- ¿Que querian?
- Saber si havia moros en la costa

10 de Febrero de 2011 sobre las 18:58

59 godfinger comenta:

#57 me has inspirado, este es mio pero igualmente malo.
- !Mama, en el cole me llaman Gandalf!
- ¿I tu que haces?
- Pues pa joder me pongo en la salida y digo NO PUEDES PASAR!

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:01

60 godfinger comenta:

Llevo unos quantos ya se valia poner mas de uno? ya no viene de uno supongo.
Va una mujer por la calle y en la salida de un bar sale un hombre que le grita:
-!Fea!
-¡Borracho!
-¡Si pero mañana lo mio se me pasa!

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:03

61 qwerty12 comenta:

uno malo malisimo que se me ocurrio:
mama, mama, en la escuela me dicen psicopata
pero que haces tu hijo?
les corto los miembros con una cuchara

malisimo pero es lo se me vino

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:07

62 godfinger comenta:

Pongo el ultimo y me callo que me tengo que ir, y en el peor de los casos me tendré que esperar hasta mañana para leer el capitulo TT.

Dos locos se esconden en una casa y cuando llegan los del manicomio uno de los dos hace ruido.
-¿Quien esta ahí?
- miau
Al cabo de un minuto el otro hace ruido.
-¿Quien esta ahí?
- un gato

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:08

63 987bryan comenta:

Iba un niño vendiendo huevos de gallina en un bus, y grita:
¡Huevos, Vendo huevos baratos!
Y dice un señor, ¡Saquen a ese niño de los huevos!
y el niño dice: Mejor de la orejita

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:09

64 shingo comenta:

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:11

65 Miguelink comenta:

Esto son San Pedro, Jesus, y un viejecito que van a jugar al golf.
Tira San Pedro, green, y al siguiente, hoyo.
Tira Jesús, green, y al siguiente hoyo.
Tira el viejecito y se va al agua, pero en el ultimo momento salta un pez, coge la bola, una gaviota recoge al pez, una aguila derriba a la gaviota que hece escupir la bola al pez y hoyo a la primera.

Y se le acerca Jesús enfadado y le dice:
Mira Papá si empiezas a vacilar lo dejamos ¿eh?

xD, que malo ¿no?

PD: No tiene que suceder nada EN ESTA WEB

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:12

66 shingo comenta:

-Te sabes el chiste del hombre valla
-No
-Vaya hombre, vaya

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:13

67 ketsuhiro comenta:

Esto es un manicomnio y hay 2 de seguridad que se aburren y para pasar el rato dibujan una pared en la puerta y dicen:
-El que abra esa puerta podra irse.
En esto que empiezan todos a darse de ostias contra la pared, y mientras los guardias descojonandose.
Al rato se dan cuenta que en una esquina hay un loco que esta descojonandose tambien y le pregunta que por que se rie, y este responde:
-Pero, ¿Como coño van a abrir la puerta?... ¡Si tengo yo la llave!

:p

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:13

68 ryushan comenta:

El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice:

***Al Presidente Municipal***
***MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA.***
***LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA.***
***OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI’.***

Varias semanas después llega la respuesta del Presidente Municipal:

"Epicentro fue localizado y arrestado. Esta confeso y preso. En cuanto haya ordenes superiores procederemos."
"Telurico quedo muerto de tres balazos en el lugar de los hechos. (Ya le traian ganas)."
"Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca."
"A la flora y la fauna las corrimos del pueblo por putas."
"Respecto al el surimi mejos no nos manden, ya que nosotros preferimos comer frutas frescas, pero gracias de todos modos."

PD. No aviamos podido informar antes porque hubo un temblor de la $%&@ y se salio el maldito mar.

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:13

69 akira-namizake comenta:

Este es un clasico de raruto
la regla de tres

Si a mi me gusta flora y a flora le gusta saske a saske le gusto yo :D

y si hoy huele a capi y un genial capi

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:14

70 Kaotsu comenta:

Chiste racista:

- Son dos y se cae el negro.

Fin.

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:14

71 Unmeikuro comenta:

Un par:

- ¡Máma, mamá, en el colegio me llaman melenuco!

- ¡¡AAAAH, MANOLO, EL PERRO HABLA!!

----------------

Uno que va a la farmacia:

- ¿Hay ampollas?

- Hello, Mr. Pollas, how do you do?

----------------

Un borracho que va por la calle y se curza con una mujer horrenda de fea. El borracho no se corta y le suelta:

- ¡FEA!

- ¡Y TÚ BORRACHO!

- Si, pero a mi mañana se me pasa...

----------------

Un hombre llega a su casa tras una noche de despedida de soltero con los amigos. Son las seis y media y tras abrir la puerta del portal con dificultad, entra en el rellano del edificio y luego en el ascensor. Allí se ve en el espejo y se ve con la ropa toda desastrada, el pelo alborotado, carmín por todas partes de las bailarinas del striptease donde fue la despedida, un ojo morado que le pusieron los seguratas cuando armaron follón... Un poema.

Asustado, mientras sube se pone a pensar como un loco que le va a decir a su mujer. Cuando abre la peurta de casa, ella le está esperando, cabreadísima.

- ¿De donde vienes a estas horas, malnacido?

- María... No te lo vas a creer... ¡ME HE PELEADO CON UN PAYASO!

XDDDD Ale, a esperar :P

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:16

72 saske92 comenta:

bueno esto parece que quieren hacerme esperar el capitulo con ansias * ansiedad muy horrible ***** bueno un chiste:
habia una vez un pollito q no tenia culo se tiro un peo y exploto fin... -.-! Xd pesimo

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:16

73 Unmeikuro comenta:

Leche, me han pisado el del borracho!! XDDDDDD

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:18

74 qwerty12 comenta:

no entiendo el de van dos y se cae el de la derecha. alguien los explica????

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:18

75 ilimitado comenta:

un vasco le dive a otro:
-oye patxi¿por que en vez de hablar no nos metemos de hostias?
¡malisiiiiiiimo!

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:20

76 Unmeikuro comenta:

#74 Es una variación extraña del "van dos y se cae el de enmedio", que es el origen primigenio de los chistes malos, junto aquel de:

¿Cual es el colmo de los colmos?

Perder un imperdible

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:21

77 qwerty12 comenta:

ahh:
habia una vieja que tenia 4 perros uno terremoto, el otro sunami, el otro volcan y el ultimo mentira y se le pierden los perros asi que va a la calle a llamarlos y empiza: terremoto! terreemooto! y la gente sale corriendo, luego sunami! sunaamii! y la gente como loca, despues volcan! voolcaan! y la gente totalmente alborotada y finalmente dice meentiraa! mentiraaa! y la gente va a golpearla.
no es muy bueno pero igual xd

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:23

78 Kaotsu comenta:

#76 El colmo de los colmos es que un mudo le diga a un sordo que un ciego les está espiando.

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:25

79 bmnvhb comenta:

estos son un toro y un conejo que van por un bosque y de repente se encuentran una lámpara mágica, el conejo la frota y sale un genio
genio:soy el genio de la lámpara y os concederé 3 deseos a cada uno,¿por quien empiezo?
se quedan mirándose los dos y el conejo dice:
conejo:anda toro,empieza tú.
toro:vale, emmm... vale, quiero que todas las vacas del bosque estén por mi.
genio:conedido,¿conejo?
conejo:quiero una moto de carreras super guapa y todo tuneada.
le concede a cada uno lo suyo y siguen:
genio:¿segundo deseo de cada?
toro:quiero que todas las vacas del continente estén por mi.
genio:conedido.
conejo:quiero que la moto tenga super nitro
genio:hecho, ¿y vuestros últimos deseos?
toro:¡quiero que todas las vacas del mundo estén por mi!
genio:concedido,¿y tu conejo?
entonces el conejo pega un salto a su moto y mientras arranca grita:
conejo:¡QUE EL TORO SEA MARICÓN!

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:26

80 waterdragonjutsu comenta:

y cinco elementos???

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:26

81 shidori comenta:

Yo creía que era la fecha del capítulo de 5elementos, pero debí haberme equivocado. Qué bueno que ya pedí turno al oculista, y de chistes no me sé ninguno.

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:27

82 Unmeikuro comenta:

Uy, se me ha ocurrido uno pero contiene vocabulario explícito y no tiene gracia sin él XD Vamos a probar con un pelin de censura.

Pedro, compañero de Jaimito en la escuela, está harto de la profesora de Inglés.

- Tio, es que es una pelma. Todo el rato hablándome en Inglés cuando ella es de Soria. Que si "Peter no se qué", "Peter no se cuantos". ¡Como la odio!

Jaimito, que con los años y la LOGSE se ha vuelto un macarrilla, le dice.

- A esos hay que pararles los pies desde el principio. La próxima vez que te llame Peter, tu llámala ..uta. Ya verás como aprende.

Pedro decide hacer caso, y en la siguiente clase de Inglés:

- Hello everybody! I hope you did your homework yesterday. Did you do your homework, Peter?

- ¡..uta!

La profesora se le olvida todo el inglés y sorprendida le dice:

- ¿¡Repite!?

- ¡¡RE..UTA!!

XDDDDDD A ver si "me se" ocurren más

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:27

83 picxel comenta:

segundo chiste malo, per este es mejor q el otro!

eran tres hermanos: nadie, ninguno y tonto, fue ais como un dia salieron a dar un paseo al parque y ninguno se callo en un poso,
nadie: tonto!, ve i dile a la policia q venga
tonto: si

llega tonto a la policia y le dice:
-policia policia!, ninguno se callo en un poso y nadie lo esta ayudando!
policia: ¿usted es tonto?
-si mucho gusto-

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:28

84 Unmeikuro comenta:

Uno muy típico:

Dos tomates en una nevera. Y uno dice:

- ¡Joder, que frío hace!

A lo que el otro responde:

- ¡Coño, un tomate que habla!

----------------------

- ¡Mamá, maá, en el colegio mis compañeros me llaman mafioso!

- ¡Vaya, pues tendré que ir a darles un azote en el culo!

- Vale, pero que parezca un accidente.

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:32

85 Jack eizinger comenta:

mama, mama! cuando grande quiero ser puto

pero como se te ocurre hijo, toma (golpes y bofetadas), ningun hijo mio sera un puto, espera que llegue tu padre

el niño llorando le dice a su madre

- si no puedo ser puto sere miky (micky mause)

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:34

86 qwerty12 comenta:

no leeas esto:
una vez habia un niño jugando con una mauser c-96, y por error le dio a un hamster pajaro radioctivo. ahora si no mandas este mensaje a 17.443 paginas web de on ocio menos de 55 segundos luego de leer la primera palabra de este coment jesulink no subira el capitulo hasta dentro de 17.443 años multiplicado por 55 segundos a contar desde el proximo milenio.

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:40

87 izanagi33 comenta:

¿Como se llaman las escuelas de la capital de Belgica?

"Coles de Bruselas"

... Sí, es malisimo. xD

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:40

88 polpolpol123 comenta:

Siento que este chiste sea largo, además de qe necesito decir un par de burradas para contarlo, pero merece la pena:
---------------
Un alcoholico, un mujeriego i un fumador se mueren i van al infierno, i el demonio, como con esto de la crisis tiene oberbuqin, pues les dice:
-Os pondré a prueba: si aguantais un mes sin pecar en la habitacion en la qe os meta, os perdonaré e ireis al cielo.
El alcholico pide una habitacion llena de licores, whisky, creveza... (podeis imaginaros la habitacion...xDxD). El mujeriego pide una habitacion llena de putas i guarras y el fumador una habitacion llena de tabaco, porros, puros, etc.
Cuando pasa el mes, el demonio va a buscarlos uno a uno...
Entra donde el alcoholico i encuentra todas las botellas por el suelo, vacias, rotas, vómitos i al tio con un pedal del 15. Va a buskar al mujeriego i ve a todas las mujeres sodomizadas, violadas, reventadas (menudo mesecito se devió pegar el colega... xDxDxD).
En esto qe abre la habitacion del fumador i ve qe todo está intacto, qe no a tokado nada. Ve al fumador en una esquina de la habitacion acurrucado i chupándose el dedo...
El demonio se le acerca i le dice:
-Está bien, tu irás al cielo, pero antes, dime como has podido aguantar sin pecar en esta habitacion.
A lo qe el fumador gira la caveza lentamanete, mira al demonio con los ojos inyectados en sangre i pregunta:
-Tienes fuego¿?¿?

XDXDXDXDXDXDXD

no me pegueis, qe jesulink aun no ha colgado el capitulo, guardaos la ira para él... xDxD

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:41

89 alejandro809 comenta:

caperucita iba caminando por el bosque, cayó la noche y la aplasto xD.

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:42

90 Rafael Rivero comenta:

-Niño, deshazte de la Primitiva

-¡Abuela! ¡a la puta calle!

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:42

91 qwerty12 comenta:

JESULINK POR QUE NOOS QUIERES CABREAAAAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:43

92 Oryc comenta:

¡Venga! ¡Que ya son casi 100! Digo yo que nos t endrá que escuchar..
PD: Aquí está el chiste malo, pero ya digo que es tan malo, tan malo....

Que le pegaba a los chistes pequeños

(Menos 10 puntos a Oryc por contar uno tan malo)

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:52

93 edgarxavi comenta:

#31 lol, miren el comentario #31 LOL
Jesulink pon ya el capi
EL QUE ESPERA... DESESPERA.

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:54

94 Rurouni_Taks comenta:

No hace falta que cuente ningun chiste, tu mismo ya has hecho el mejor chiste xD

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:55

95 suma comenta:

Madre de sauce: Cariño! No habías quedado con tus amigos para ir al teatro?
Sauce: No. Me han dejado plantado.

(chiste del primer tomo de 5 elementos)

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:57

96 paola.rainie comenta:

ya no puedo esperar por el capi. he eperado por casi 1 mes y ya me estoy muriendo por saber que pasara en este capi.
a si aqui les van un chiste:
caminado sobre la sera se encontraba pirotito mientras mascaba un chicle sabor a fresa, entonces alguien le grita de lejos.
-pirotito, deja que pirotee a tu hermana
pirotito enojado le contesta
-vale, pero acambio me hecho un piro con tu mama
jajajaja
se que esta feo pero bueno algo es algo y no se me dio para otro jajajaa chao esperando el capi

10 de Febrero de 2011 sobre las 19:57

97 edgarxavi comenta:

- Este avión ¿es de carga o de pasajeros?
- De carga.
- ¿Y que carga?
- Pasajeros.

Esta la esposa buscando a su marido, y en eso se da cuenta de que el esta en el baño. Entonces le pregunta:
- ¿Estas cagando amor?
- No!, estoy cagando caca.

¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacia?... que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacia "llamas y nadie sale".

¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser billete.

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:01

98 sergio94_2 comenta:

Estan dos tomates en una nevera y uno le dice al otro:
-¿Que frio hace aqui eh?
Y el otro dice:
-¡Hostia un tomate que habla!

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:01

99 Kionashi comenta:

a ver si soy el comentario 100

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:04

100 Kionashi comenta:

NUMERO 100 EN COMENTAR!! :D

JESULINK YA PUEDES SUBIR EL CAPITULO PORFAAAA!!!

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:05

101 raixs comenta:

El primer Salón del Manga de A Coruña, tendrá lugar los días 1, 2 y 3 de Abril en el recinto del Coliseum. *_______________*
El chiste de como jesulink no venga habrá guerraaaa!!!!!

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:09

102 raixs comenta:

El primer Salón del Manga de A Coruña, tendrá lugar los días 1, 2 y 3 de Abril en el recinto del Coliseum. *_______________*
El chiste de como jesulink no venga habrá guerraaaa!!!

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:09

103 Chimo_92 comenta:

¿De que murió el perro de Scottex?
De un mal rollo
Ya se que es malo no me juzguen por favor XD

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:09

104 Maese comenta:

Se abre el telón,
aparece Anna Simon,
se corre el telón

Cuando el grajo vuela bajo,patada en los cojones.......
aplícate el cuento mister "aquínohaynadaquever"

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:10

105 zyar comenta:

cual es la planta mas valiente?
La palmera
¿porque?
porque vive con el COCO :D

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:15

106 nakker12 comenta:

Tengo un amigo que sufria de sordera testicular
Como es eso?
Oía bien, pero se hacia el huevón.

Como se dice negro en chino?
黑,色,(Que? Esperaban un chiste racista?)

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:19

107 Aboggado comenta:

Acá uno buenísimo:
Este es un Jesulink que murió asesinado por fans porque no subió un capítulo

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:21

108 Wextial comenta:

Ahí van dos:

Va un informático y le dice a otro:
-¿Cómo se llamaba la peli esa de disney, de unos perros blancos y negros, que eran un montón?
-¡101 Dálmatas!
-¡Pos por el culo te la hinco!

Y aquí dejo uno ideado por mí:

¿Porqué ya no hay bares en hueco-mundo?

Porque llegaban los Arrankar pedian una coca-cola ZERO y lo dejaban todo perdido.

xD

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:22

109 randomgkyo~ comenta:

Sabes lo que me gusta de tus noticias chorras? Como te despides como si fuese un programa de televisión~ =D

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:25

110 nakker12 comenta:

4 horas de esta noticia de m.....! Ya me Harte!

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:25

111 alturas comenta:

-Oye tio que tienes un platano en la oreja!
-Qué??
-que tienes un platano en la oreja!!
-Pero que dices tio?
-QUE TIENES UN PLATANO EN LA OREJAA!!!
-Bah tio dejalo, que tengo un platano en la oreja y no te oigo...

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:27

112 pabloneitor comenta:

-¿Cómo se llama el porno de los erizos?
--MANUAL DE ACUPUNTURA--

(De mi cosecha xD)

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:29

113 bmnvhb comenta:

que asco de espera, no sale el capi ni nada, bueno, al menos me rio con todos los chistes que van dejando los usuarios

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:31

114 randomgkyo~ comenta:

#111 Ese es muy bueno lol.

Aqui otro:
Este va Jaimito que pasea con su abuelo por el parque. De repente, ve un chicle en el suelo. Se dirigía a cogerlo cuando su abuelo le dice:
"-¡No Jaimito! ¡Que las cosas del suelo no se cogen!"
Siguieron caminando un rato, pero el abuelo de Jaimito se tropezó y se cayó.
"-¡Jaimito, ayúdame a levantarme!"
"-Noo, ¡que las cosas del suelo no se cogen!"

Ese era bastante malo xD

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:32

115 nakker12 comenta:

-Si muriera mañana que me dirías?
-Me prestas 5000€, mañana te los devuelvo. XD

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:37

116 VIDA-EXTREMA comenta:

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito!!!, ¿cuál es el problema?
>>> Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le propone hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
>>> -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6?
>>> -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
>>>Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?...El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
>>>Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?...Estupefacto, el director contiene la respiración...
>>>La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?...El director hace una mueca de asombro... >>>En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?...Al director se le cruzan los ojos... >>>El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?...El Director no lo puede creer...
>>>Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
>>>La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?...El director empieza a sudar frío...
>>>El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozarán?...El director se tapa la cara...
>>>Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:39

117 hikingxeno comenta:

Chiste brutalmente malo, digno de zap, este chiste es cosecha casera de mi hermano.

Van dos en una bici y se cae el del medio, moraleja no comas chorizo

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:39

118 nakker12 comenta:

#117 Ostía, que malo.

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:42

119 Cristian comenta:

esto son dos olivas que van caminando i una se cae por unas escaleras i dice...aii...aii...k me he roto un hueso, i salta la otra, pero como te vas a romper un hueso si estas rellena de anchoa?

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:46

120 Dasyu comenta:

van dos putas en moto y se cae tu madre y las dos putas paran y ayudan a tu madre porque son unas ciudadanas ejemplares.

Entra un cojo en un bar y un hombre se mete con él, el camarero le regaña y lo echa del bar tras hacerle prometer que no lo volverá a hacer.

jugamos al teto? tu te agachas y yo te respeto

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:48

121 Maiwey comenta:

Os cuento un par de chistes científicos en honor de Matarratas.
- ¿Que grita un Ch3 encima de un balcón?: ¿Metilo o no metilo?

-¿Sabes lo que es un langostino? una gamba con triple enlace.

-¿Qué ruido hace un electrón cuando cae al suelo? ¡Planck! ¿Y cuando eructa? ¡Booooooooohr!

-¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? - Porque son polares

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:50

122 nakker12 comenta:

RAAAAAAAAAWWWWWWWWWWWR!!!!!!!!!!!!

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:53

123 kira-menda comenta:

para amenizar un poco la espera, os recomiendo que os veais unos cuantos poops:

http://www.youtube.com/user/davuuwart?blend=1&ob=4#p/c/D38F0DE29B518508/2/TQxVTBd6aPc

xDDDD

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:54

124 nakker12 comenta:

me voy a comer

10 de Febrero de 2011 sobre las 20:58

125 Randy Tear comenta:

Jesulink está subiendo el capitulo.

10 de Febrero de 2011 sobre las 21:02

126 luz electriker comenta:

me va a dar un ataque al corazon!! jesulink-sama eres maloooo es malo para mi ver inazuma eleven por aburrimiento ¬¬ T-T xDD

10 de Febrero de 2011 sobre las 21:02

127 Randy Tear comenta:

El capitulo ya está en Submanga.

10 de Febrero de 2011 sobre las 21:03

128 PereAkira comenta:

Me estoy cansando de actualizar la página a cada minuto que pasa T_T

10 de Febrero de 2011 sobre las 21:03

129 guilty comenta:

van 2 y se cae el de la derecha -.-

-hijo hijo te frio un huevo??
-mama mama te pincho una teta??????

10 de Febrero de 2011 sobre las 21:05

130 Randy Tear comenta:

Ya esta.

10 de Febrero de 2011 sobre las 21:06

131 sauro comenta:

Uno de informatiicos!!!
Van un fisico, un quimico y un programador en un coche, el coche se para.
El fisico dice: ay un probelma con el rozamiento de los pistones
El quimico dice: no, es un problema de que la gasolina esta mal mezclada
Y dice el programador: y porque no salimos, entrenamos, salimos , entramos , salimos...
QE MALO!!

10 de Febrero de 2011 sobre las 21:55

132 Holabuenas comenta:

¿Que contemos chistes malos? Eso es como abrir la caja de Pandora con un martillo neumático, insensato xD

¿Qué tiene Darth Vader en el congelador?
Helado Oscuro

Va un negro por un campo de minas y... ¡PUM! ¡Se convirtió en Chocapic!

Están dos amigos por el campo y va uno y le dice a otro:
-Oye, que voy a mear.
En esto que al pie del árbol había una víbora que al sentirse amenazada por el chorrillo va y le pica en la picha. El amigo le encuentra retorciéndose de dolor en el suelo:
-¡¿Lucas, pero qué te ha pasao?!
-¡Me ha picado una víbora! ¡Corre, mira el manual de primeros auxilios, a ver qué pone!
El amigo lo saca de la mochila y empieza a leer para sí:
"Mordedura de víbora: hacer un corte por encima de la zona afectada y succionar para extraer el veneno."
Y mientras tanto el otro, todo desesperao, le grita:
-¡¿Qué dice, qué dice?!
-¡Que te mueres, que te mueres!

¿Qué colonia usa Superman?
Su perfume.
¿Y dónde cuelga la capa?
En su perchero.

Un chiste verde y rápido:
Una lechuga en bicicleta.

¿Qué es amarillo, le das a un botón, y se vuelve rojo?
Un pollito en una batidora.

Y el más malo de todos los chistes malos que me he encontrado hasta ahora.
Entra un señor en un café y hace plof.

Ahí queda eso :)

10 de Febrero de 2011 sobre las 23:11

133 felipequijote comenta:

Va un Clip caminando tranquilo por la calle, depronto se mete la mano al bolsillo y dice...
"Mierda... los papeles"

10 de Febrero de 2011 sobre las 23:19

134 Zumomaki Migue comenta:

Van dos tomates por por la carretera y le dice uno a otro:

-¡Cuidado!

PFFFFFFF

-¿Qué?

PFFFFFFF

=====================================================

-Mamá mamá en el colegio me llaman gilipollas
-¿Y a mí qué?
-A ti puta

10 de Febrero de 2011 sobre las 23:37

135 FaKRaS comenta:

Esto era un tren en el que viajaban un moro, un ruso y un español.

A esto que el moro saca una ficha de un kilo de costo, se hace un peta, y el resto lo tira fuera del tren.
- Esto en mi pais, mucho mucho.

Va el ruso y se saca una peazo de cazuela llena de ensaladilla rusa, se come un plato, y el resto lo tira.
- Esto en mi pais, mucho mucho.

Y va el español y tira al moro.

xDDDDDDDDDD

11 de Febrero de 2011 sobre las 01:09

136 Isao comenta:

Va una impresora y le dice a otra:

-Ese folio es tuyo o es impresión mía?

11 de Febrero de 2011 sobre las 11:39

137 Metal Dragon comenta:

Venga, va, uno malo, el primero que se me ocurra...
Le dice un pez a otro:
-Glup
-Glup
-Glup
-Glup
-Glup, Glup
-¡No me cambies de tema!

11 de Febrero de 2011 sobre las 12:16

138 Metal Dragon comenta:

Que es una piña al principio de una fila:
Una piña colada!!

¿Y una piña colada en una cola del inem?
Una piña colada pos mortem

11 de Febrero de 2011 sobre las 12:18

139 rarutothebest comenta:

Este es un vasco que tiene frio porque la ventana esta abierta y le dice a uno que esta al de la ventana:
-Oye pudes cerrar la ventana?
y el otro contesta
-Lo siento pero no tengo sierra.

PD:por si no lo habeis pillado porque por escrito no se pilla bien es decir serrar en vez de cerrar porque los vascos de pura cepa hablamos asi XDDD

PD2:el chiste teoricamente es imposible porque los vascos nunca tenemos frio sino fresco

11 de Febrero de 2011 sobre las 17:33

140 ponwiho3 comenta:

Un chiste desde México:
En un avión van Sarkozy, Obama y Calderón (presidente de México)
Sarkozy saca su mano y dice: Estamos en Francia, y los demás ¿Como lo sabes? - Estoy tocando la punta de la torre Eiffel, después Obama saca la mano y dice, estamos en EUA, ¿Como lo sabes?, estoy tocando la estatua de la libertad, y Calderon saca la mano y dice, estamos en México, y los demas le dicen: estas tocando el ángel de la independencia?, el les dice, no, lo que pasa es que ya me robaron el reloj, jajaja es un chiste que contamos en México

11 de Febrero de 2011 sobre las 19:09

141 kovnack comenta:

Uno de Jaimito
Jaimito:Mama,mama!En el colegio me llaman peludo
Mama:Pepe k esta hablando el perro!!!!

Espero k os guste :D

12 de Febrero de 2011 sobre las 09:48

142 Sniper Fisher comenta:

Cual es la bebida preferida de Batman??
El Bat-ido

12 de Febrero de 2011 sobre las 22:49

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